Por que os empatas e os narcisistas acabam se relacionando?

É bastante surpreendente perceber a frequência com que empatas e narcisistas acabam se relacionando.

Apesar do fato de que esses dois tipos de pessoas estão em extremos opostos do espectro do cuidado emocional, eles parecem atraídos um pelo outro como mariposas para as chamas.

Ambos sabem que as coisas vão correr muito mal, mas simplesmente não conseguem evitar.



O que os une?

Esta é praticamente a co-dependência tóxica ideal quando se trata de relacionamentos. Empatas e narcisistas são basicamente peças de quebra-cabeça prejudiciais uns para os outros.

Em geral, os empatas são indivíduos incrivelmente gentis e atenciosos que gostam de se importar com os outros. Muitas vezes foram maltratados, negligenciados e / ou ignorados na juventude e tentam oferecer aos outros todo o amor, cuidado e atenção de que precisavam desesperadamente e nunca receberam.

Por sua vez, os narcisistas precisam ser adorados e agitados. Geralmente também eram maltratados e / ou negligenciados na juventude, às vezes até abandonados ... mas em vez de transformar essa dor em cuidado pelos outros, eles a direcionaram para obter o máximo de atenção e afeto possível para si mesmos.

Veja a conexão aqui?

Esses dois são reunidos, quer queiram ou não. Eles são personificações de peças de quebra-cabeça tóxicas e prejudiciais à saúde.

O que os mantém juntos?

Ambos prosperam no drama, mas de maneiras diferentes.

Muitas vezes, o empata se sentirá mais confortável quando estiver sendo maltratado, porque essa é uma situação que ele conhece bem. Eles sentem que sabem o que estão fazendo quando estão se esforçando para 'ganhar' a atenção e o afeto de outra pessoa.

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Por sua vez, o lado sádico do narcisista prospera com esse comportamento. Por um lado, eles terão desprezo por isso. Eles verão seu parceiro como fraco e patético, e brincarão com suas emoções, então estão constantemente sugando e tentando obter amor e atenção.

Eles vão jogar um jogo cruel de gato e rato no qual eles vão “ bomba de amor ”O empata com um pouco de gentileza para mantê-los engajados. Então, eles vão retê-lo novamente, para que seu parceiro tenha que se esforçar para obter o cuidado e o amor deles novamente.

Em suma, é um emparelhamento incrivelmente prejudicial à saúde que nunca termina bem.

Às vezes, o relacionamento termina cedo, seja porque o narcisista ficou entediado ou porque o empata teve um colapso nervoso. Nesse caso, o narcisista basicamente irá embora e nunca mais olhará para trás.

Em contraste, o empata vai se repreender por muito tempo, sentindo que se tivesse mostrado MAIS amor, MAIS compaixão, MAIS cuidado, então a pessoa que se convenceu de que amava teria ficado. E ainda mais importante, finalmente os teria amado de volta.

Em contraste, é improvável que o narcisista algum dia pense neles, após o rompimento. Se o fizerem, é com um sorriso de desprezo por quão fracos e patéticos eles eram.

Quando narcisistas e empatas conseguem ficar juntos por um longo prazo, geralmente é porque desenvolveram uma forte co-dependência. Eles se alimentam da energia uns dos outros como parasitas simbióticos retorcidos. Um prospera na adoração e desencadeia a crueldade, o outro precisa de crueldade para desencadear sua adoração.

Comovente, não é?

The Empathic Trauma Bond

Você conhece o termo “vínculo traumático”? É algo que geralmente se desenvolve em crianças que são abusadas por seus pais.

Em termos mais simples, um tipo de apego emocional é criado por meio de um ciclo de maus-tratos e falsa esperança. Vamos usar o exemplo de uma criança sendo abusada por um pai narcisista.

A criança será profundamente magoada pelos pais, geralmente por meio de crueldade emocional, verbal ou psicológica. Eles serão desvalorizados e dirão como são inúteis, que são um fardo, ou estúpidos, ou um erro. A criança ficará emocionalmente abalada. Tudo o que eles querem é que a pessoa que amam lhes mostre um pouquinho de bondade.

A criança fará tudo o que puder para tentar ganhar uma parte do amor e afeto dos pais. Por sua vez, o pai pode ser frio e distante, ainda mais insultuoso ou cruel, então a criança se esforça ainda mais. Eventualmente, aquele narcisista irá se virar e bombardear o amor do pequeno, o que finalmente concederá àquela pobre criança um momento de amor e segurança.

Até que seja arrebatado novamente e o ciclo prejudicial comece novamente.

O que deveria ser uma conexão saudável e amorosa entre pai e filho acaba sendo um jogo horrível em que o narcisista brinca com o filho para obter a atenção e a bajulação que deseja.

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Por sua vez, a criança desenvolve uma hipersensibilidade extrema ao estado emocional de seus pais, então eles farão quase tudo que podem por um pouco de amor.

Essas pessoas vulneráveis ​​aprendem a se relacionar com aqueles que são a verdadeira fonte de sua dor emocional e traição, simplesmente porque foram forçados a isso. Eles tinham que rastejar e agradar pequenas gentilezas porque eram totalmente dependentes de seus agressores para todos os aspectos de seu apoio e bem-estar.

Eles inevitavelmente acabam repetindo esse ciclo com amizades e relacionamentos românticos à medida que envelhecem. Eles recriarão circunstâncias com as quais estão familiarizados na esperança de que, desta vez, sejam amados e apreciados como sempre quiseram ser.

Muitos empatas reconhecem isso e escolhem os narcisistas de qualquer maneira

Você pode se surpreender ao descobrir que muitos empatas estão bem cientes desse comportamento e optam por seguir esse caminho de qualquer maneira.

Alguns se recusam a romper os laços com seus parceiros narcisistas porque se sentem ligados a eles por um senso de dever familiar. Eles podem ter se convencido de que seus parceiros 'realmente os amam profundamente', então eles continuam tolerando o abuso, embora tenham plena consciência de que estão sendo prejudicados.

Na verdade, alguns até fazem piadas sobre seu narcisista e como seu relacionamento está quebrado o suficiente para manter as coisas funcionando. Porque aparentemente isso é saudável?

É muito difícil testemunhar esse tipo de situação e me sentir impotente para ajudá-los. Quando você se preocupa profundamente com um amigo ou membro da família e vê o quanto eles sofrem com um parceiro / cônjuge narcisista, sem dúvida você deseja ajudá-los a sair dessa situação.

Alternativamente, se você é o empata que está totalmente ciente do fato de que escolheu ficar com um narcisista, você pode estar constantemente dividido entre diferentes emoções.

Por exemplo, você pode absolutamente desprezar a forma como seu parceiro o trata, mas deseja desesperadamente ajudá-lo porque sabe que o narcisismo deles provém de uma profunda mágoa.

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Mas eles machucam você muito, e você quer que a dor pare, mas você sabe que não vai ...

... e assim a espiral continua girando para baixo, para baixo, para baixo até o colapso final.

Essa espiral também é evidente quando se trata de empatas que estão cientes de sua co-dependência e querem apoio sobre isso, mas não querem realmente agir para acabar com a situação.

Algumas pessoas referem-se a essa tendência como sendo um 'interrogatório'. Se você não está familiarizado com o termo, é uma situação em que alguém fará a mesma pergunta repetidamente, procurando uma resposta específica. Se eles não obtiverem o que desejam, eles irão ignorar o que está sendo dito ... até a próxima vez, quando perguntarão exatamente a mesma coisa novamente.

Eles procuram segurança e validação, não verdade.

Portanto, você pode ter empatia e reclamar amargamente com seus amigos e familiares sobre como seu parceiro os trata de maneira horrível. Então, quando e se seu círculo social o chamar por causa de seu relacionamento doentio, você pode ficar furioso com eles. Como se atrevem a falar sobre seu agressor dessa maneira?

Muitos empatas irão defender seu parceiro (narcisista horrivelmente abusivo) até o inferno e voltar, mesmo que eles estejam causando-lhes um sofrimento infinito. Eles vão até dizer que estão bem cientes de que seu parceiro é abusivo, mas ficar com eles é a escolha deles , e deve ser respeitado.

No final das contas, eles querem usar seu círculo social como ombros para chorar, porque estão sendo tratados de forma horrível, mas querem que todos esqueçam tudo que foi 'ruim' que disseram assim que sua síndrome de Estocolmo voltar.

Não importa o que seu narcisista faça com eles, eles terão uma explicação para isso.

“Ele não quis ser cruel, mas teve uma infância horrível ...”

“Claro que ela precisa de muita atenção, ela tem problemas de abandono ...”

'Sim, ele me ataca e me rebaixa muito, mas ele tem problemas de saúde ...'

Eles serão ferozmente protetores de seu parceiro / agressor se alguém disser algo negativo sobre eles.

Lembre-se de que, acima de tudo, o que os narcisistas mais desejam neste mundo é ser adorado. Sua natureza totalmente egoísta e egoísta esconde sua insegurança inacreditável. É por isso que eles precisam de validação e adoração constantes daqueles ao seu redor.

Quando e se eles encontram alguém que não gosta deles, a quem eles não conseguem encantar, ou que realmente não se importa com eles, isso pode feri-los profundamente.

E então eles se voltam para seu animal de estimação empata, chorando e 'vulnerável', e sua empatia entra em ação para protegê-los. Eles acreditam que, se protegerem o narcisista, isso provará o quanto os amam e, por sua vez, receberão amor ...

Afinal, todos podem ser consertados, curados ou “salvos” com bastante amor, cuidado e compaixão, certo?

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Não.

Este relacionamento não vai melhorar

Se você é um empata que repetidamente acabou em relacionamentos como este, depende de tu para mudar seus padrões de comportamento.

Seu parceiro narcisista não mudará, não importa quanta compreensão, paciência, amor e devoção você jogue naquele buraco negro.

Eles não vão mudar porque não veem seu comportamento como abusivo. Seja por meio da genética, de conexões neurológicas ou de suas próprias experiências prejudiciais de infância, sua fiação é tal que eles costumam se ver como vítimas e mártires.

Eles são incapazes de sentir empatia e, em vez disso, apenas veem os outros como veículos para satisfazer suas próprias necessidades e desejos.

Claro, a maioria das pessoas pode mudar, mas isso só acontece quando elas têm um desejo profundo de fazer isso. Por que alguém se esforçaria para mudar quando, honestamente, não acredita que fez algo errado?

Exatamente: não vai acontecer.

Em primeiro lugar, é importante que você entenda por que continua sendo atraído por esse tipo de pessoa. É apenas reconhecendo sua própria história de origem que você será capaz de mudá-la.

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É aqui que é realmente útil encontrar um bom terapeuta. Eles podem guiá-lo com algumas perguntas e exercícios excelentes que permitirão que você volte ao ponto onde seu próprio dano começou.

Quando tratamos dessas velhas feridas em sua origem, isso cria um efeito de gotejamento. Não vamos nos curar magicamente da noite para o dia, mas é surpreendente como uma epifania sobre onde certos comportamentos começaram pode afetá-los no momento presente. Isso pode até ser verdade várias décadas depois.

Uma vez que uma pessoa tem esse tipo de epifania, ela pode quebrar o ciclo.

Na verdade, é muito mais fácil fazer isso. Onde antes você pode ter visto seu parceiro narcisista como uma vítima a ser mimada e um poço emocional inacessível de onde extrair, eles agora serão vistos com clareza.

Ainda pode haver compaixão presente, uma vez que os empatas têm uma natureza afetuosa, mas você não sentirá a mesma necessidade de receber amor ou apreciação deles. Nem será tão afetado por suas farpas e golpes. Será como assistir uma criança atirar pedras em uma montanha na tentativa de obter uma reação dela ou machucá-la.

Quando você chegar a esse ponto, o narcisista não terá mais poder sobre você. Você terá a capacidade de se libertar deles, sem a dor duradoura de se perguntar se poderia ter feito algo mais para fazê-los amar você.

Você será capaz de começar de novo, sabendo que o ciclo do vínculo do trauma doentio terminou. E você nunca mais terá um relacionamento com um narcisista novamente.

Ainda não sabe ao certo por que você se sente atraído por narcisistas ou como parar de se apaixonar por eles? Fale com um terapeuta hoje que pode orientá-lo durante o processo. Basta clicar aqui para se conectar com um.

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