Seu marido ou esposa te culpa por tudo?
Ouça com atenção:Você não é culpado.
Pelo menos, a culpa não é a maneira certa de descrevê-lo.
Naturalmente, pode haver algumas coisas que são parcialmente suas responsabilidade . Algumas ações que você realizou (ou não realizou), algumas palavras que você falou, algum tratamento com seu cônjuge.
Afinal, você é humano.
Mas culpa e responsabilidade são duas coisas muito diferentes.
Se seu parceiro o culpa por todas as coisas, o tempo todo, essa é uma imagem muito imprecisa da situação.
Vamos explorar por que eles podem tentar colocar a culpa em você todas as vezes e, em seguida, discutir o que você pode fazer a respeito.
Primeiro, eles podem culpá-lo porque ...
1. Eles estão estressados.
A vida é estressante de muitas maneiras: trabalho, relacionamentos, família, saúde e finanças, para citar apenas alguns.
Se seu parceiro tem passado por muito estresse recentemente ou simplesmente fica estressado com facilidade, ele pode procurar uma maneira de expressar sua ansiedade e frustração.
Essa expressão pode assumir a forma de culpa.
Eles podem ver coisas que estão dando errado ou desafios que parecem muito difíceis de enfrentar e podem culpá-lo por isso.
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2. Eles têm baixa auto-estima.
Uma pessoa com baixa autoestima não gosta particularmente de si mesma.
Infelizmente, essa antipatia muitas vezes pode permear seus relacionamentos.
Eles podem estar lutando com suas emoções e com a vida em geral, mas se sentem incapazes de pedir ajuda.
Em vez disso, eles apontam o dedo culpado para qualquer um que esteja presente. Como cônjuge, isso significa você na maior parte do tempo.
Assim como acontece com o estresse, você se torna uma válvula de escape para seus pensamentos e sentimentos difíceis.
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3. Eles não querem mudar.
Aceitar a responsabilidade por seus atos significa enfrentar a possibilidade de que eles precisam mudar.
E a mudança é assustadora para muitas pessoas, especialmente quando essa mudança envolve seu próprio comportamento.
É muito mais fácil não mudar. Portanto, para justificar não abordar suas próprias deficiências, eles as transferem para você.
De repente, como tudo é sua culpa, eles não precisam mais trabalhar duro - e é um trabalho duro - para mudar como são e quem são.
4. Eles são narcisistas.
Algumas estimativas coloque o número de pessoas que sofrem de Transtorno da Personalidade Narcisista em 6,2% da população.
E os narcisistas acham quase impossível aceitar qualquer tipo de responsabilidade por coisas que dão errado.
Eles não podem admitir que estão errados porque isso destruiria a visão frágil que eles têm de si mesmos como seres perfeitos.
Os narcisistas sempre buscarão culpar outra pessoa por qualquer coisa que façam de errado ou por qualquer coisa que dê errado.
Se você for casado com uma, essa pessoa será você na maior parte do tempo.
Leia nossas descrições de três tipos de narcisista - maligno , dissimulado , e moderado - para ver se seu cônjuge pode ser um.
5. Eles são um perfeccionista controlador.
Algumas pessoas têm uma visão muito exata de como as coisas devem ser feitas.
Eles são perfeccionistas que não toleram quando algo é feito de maneira diferente de como eles gostariam.
E assim, muitas vezes tornam-se controladores de seu comportamento, esperando que os outros ao seu redor se submetam à sua vontade.
Apenas, é impossível viver de acordo com seus padrões.
Resultado: culpa.
Eles o culpam por não ser a pessoa perfeita que desejam que você seja. A pessoa perfeita que eles são.
Cada vez que você se desvia de sua expectativa de perfeição, você é culpado.
6. Eles são infelizes no casamento.
Se a culpa é algo que lentamente se instalou em seu relacionamento e que agora atingiu o auge, pode ser que seu cônjuge não esteja feliz no casamento.
E podem vê-lo como a principal razão pela qual estão infelizes.
E então eles começam a culpá-lo por tudo. Você se torna o foco de seu descontentamento.
Em vez de tentar falar com você e resolver os problemas de seu casamento, eles procuram a saída mais fácil.
Eles acumulam a culpa na esperança de que isso o afaste e termine o casamento.
Dessa forma, se você acabar se divorciando, a culpa é sua, não deles.
7. Eles se ressentem de você por alguma coisa.
Uma parte separada de ser infeliz em um relacionamento é um sentimento de ressentimento em relação ao seu parceiro .
Eles acreditam que você fez algo que piorou a vida deles ou seu relacionamento.
Mesmo que vocês dois concordem com isso, eles vêem você como o principal instigador de tudo o que foi aquilo.
Talvez tenha sido se mudar para uma nova cidade, ter filhos ou até mesmo se casar.
Se sentirem que essas mudanças não funcionaram a seu favor, ou se estão lutando para lidar com a nova situação, podem culpá-lo por isso.
E eles não culpam você apenas pela grande mudança que ocorreu, mas por tudo o mais que veio com ela - incluindo sua infelicidade.
8. Eles aprenderam a culpar os pais.
As crianças são como esponjas - absorvem tudo o que vêem e ouvem.
No caso de padrões de relacionamento não saudáveis, uma criança pode crescer acreditando que essa é a norma.
Se tudo o que viram foi um dos pais culpando o outro - ou ambos os pais culpando um ao outro -, eles podem reproduzir esse comportamento em seus próprios relacionamentos.
Começa como um instinto baseado na infância e rapidamente se transforma em um hábito que eles praticam sem realmente pensar.
9. Eles se arrependem de algo que fizeram.
Às vezes, quando uma pessoa faz algo da qual não se orgulha ou se arrepende de alguma forma, ela projete esses sentimentos nos outros .
Em outras palavras, em vez de enfrentar o arrependimento ou a culpa, eles fazem parecer que outra pessoa tem motivos para sentir arrependimento ou culpa em seu lugar.
Isso se manifesta como culpa.
Em vez de assumir a culpa por algo elas fizeram, eles encontram uma maneira de culpar você por algo tu fez.
Essas coisas podem estar relacionadas ou não.
10. Eles se sentem sobrecarregados de responsabilidade.
Algumas pessoas podem sentir que estão assumindo muitas responsabilidades - mais do que sua parte justa em um relacionamento.
Isso pode ou não ser um reflexo preciso da situação. Realmente não importa que eles vejam que é o caso.
Então, quando algo dá errado - e as coisas dão errado na vida - eles sentem que não tiveram apoio suficiente e é por isso que deu errado.
Seu parceiro pode culpá-lo por seus erros porque você “deveria” impedi-lo de cometê-los.
Você deveria tê-los ajudado a tomar uma decisão melhor ou a carregar o fardo de uma tarefa.
Claro, não importa se você já assume grande parte da responsabilidade, eles ainda esperam que você os ajude.
Isso é bastante comum em pessoas que são emocionalmente imaturas e / ou que não conseguem cuidar de si mesmas como adultos.
Como lidar com um cônjuge que te culpa por tudo
Embora possa ser útil identificar as principais razões pelas quais seu parceiro o culpa pelas coisas, o que você realmente está procurando é algum conselho sobre como lidar com a situação.
Vejamos algumas das etapas que você terá que seguir.
1. Seja paciente.
Mesmo que sua meta seja chegar a um ponto em que seu cônjuge não o culpe o tempo todo, você não pode esperar chegar lá rapidamente.
Entenda que, para eles, a culpa é uma ferramenta que utilizam para lidar com os desafios que enfrentam tanto em seu relacionamento como em um contexto mais amplo.
Tornou-se um mecanismo de enfrentamento - não importa o quão insalubre seja.
Se você tentar fazer com que eles desistam da culpa, você elimina um método que eles usam para se acalmar.
Como resultado, eles podem recorrer a outras ferramentas, como raiva ou retraimento, que são potencialmente ainda mais prejudiciais.
Faça as coisas devagar, um dia de cada vez, e concentre-se nas melhorias que elas fazem, mesmo que às vezes pareçam dar dois passos para frente e um para trás.
2. Não combata a culpa com a culpa.
Quando você realmente acredita que algo pelo qual você está sendo culpado não é sua culpa, pode parecer certo colocar a culpa de volta na outra pessoa.
Mas uma escalada desse tipo raramente é uma boa jogada.
Seu cônjuge não vai parar de repente e dizer: 'Na verdade, você está certo, eu sou o culpado.'
Em vez disso, eles ficarão na defensiva e com raiva.
Eles vão acusar você de tentar se esquivar disso, se esquivar da responsabilidade - mesmo que seja exatamente o que eles estão fazendo em primeiro lugar.
3. Use uma linguagem neutra ao ser acusado.
Em vez de culpar seu parceiro, concentre-se apenas em como as acusações dele o fazem sentir.
E evite dizer “você” em qualquer frase.
Em vez disso, use declarações “eu” que reflitam sobre suas ações, sem mencioná-las especificamente.
“Sinto-me magoado e chateado com isso” é um exemplo de como você pode expressar as coisas.
E por mais que você queira argumentar, geralmente é melhor deixar por isso mesmo.
Isso não é uma admissão de culpa. É simplesmente uma maneira de você se expressar sem levar a conflitos inúteis.
Ah, e não se desculpe por coisas que não são sua culpa. Você não precisa aceitar a culpa se desculpando quando realmente não há nada do que se desculpar.
4. Aborde o aconselhamento matrimonial com cuidado.
Quando um casamento fracassa, pode parecer natural recorrer a aconselhamento como casal.
Mas você deve ter cuidado ao fazer isso.
Em primeiro lugar, ao sugerir aconselhamento, fale sobre como você deseja reconstruir seu relacionamento e os aspectos positivos que podem resultar dele.
Mencione como você gostaria de aprender maneiras melhores de se comunicar e descubra se há mais alguma coisa que você pode fazer para melhorar o casamento.
Seja humilde, admita que tem defeitos e diga que deseja resolvê-los.
Não lance o aconselhamento como uma forma de atribuir a culpa - isso implica que eles são os culpados por alguns dos problemas que você enfrenta.
Eles não aceitarão isso com bons olhos e provavelmente resistirão totalmente ao aconselhamento.
Em segundo lugar, durante o aconselhamento, você deve continuar a ter tato ao se expressar.
Mesmo que você acredite que as ações deles são uma grande parte do problema, é melhor manter sua abordagem 'eu' e não 'você'.
“Sinto muita pressão para acertar as coisas.”
“Sinto-me oprimido por todas as coisas no meu prato.”
“Não tenho certeza das melhores maneiras de ajudá-lo com o estresse em sua vida.”
“Não me sinto capaz de corresponder às expectativas colocadas sobre mim.”
“Eu gostaria de aprender como gerenciar melhor os conflitos.”
Estando disposto a mostrar vulnerabilidade e falibilidade, você provavelmente incentivará seu parceiro a baixar um pouco a guarda também.
quantos anos tem a esposa de barro de dados
Um bom conselheiro pode então explorar as questões com cuidado e calma - não apenas a culpa - e ajudá-lo a resolvê-las.
5. Considere também o aconselhamento separado.
Se for possível, pode valer a pena procurar aconselhamento individual para ajudá-los a chegar a um acordo com o relacionamento e com seus próprios problemas.
Seu cônjuge pode se sentir mais capaz de explorar sua tendência de culpar os outros (ou seja, você) com um profissional de saúde mental do que com você ou um terapeuta de casais.
E você também pode se beneficiar de alguma forma de terapia em termos de assertividade, definição de limites, autoconfiança ou qualquer outra coisa.
Certamente pode ajudar a persuadi-los a procurar ajuda se você estiver fazendo o mesmo. Eles não sentirão que são apenas eles que precisam fazer mudanças - evitando assim inferir que eles são os culpados.
6. Mostre-lhes respeito e reconquiste o respeito deles.
Respeito é essencial em qualquer relacionamento e, ao culpar você por tudo, seu parceiro não está demonstrando nada.
Mas isso não é motivo para parar de respeitá-los em troca. Esse tipo de mentalidade de olho por olho só leva a um maior conflito e mal-estar.
Ao continuar a tratar seu cônjuge com respeito, você está mostrando a ele o tipo de pessoa que você é. Você não está se rebaixando ao nível deles.
E, de fato, ser respeitoso com eles pode ganhar o respeito deles em troca.
É uma das várias maneiras pelas quais você pode reconquistar o respeito que você já teve deles.
Para aprender mais algumas maneiras, leia nosso artigo: Como Fazer com que as Pessoas o Respeitem: 7 Sem Bullsh * t Dicas Que Realmente Funcionam
7. Reconheça os sinais de abuso emocional.
Culpar persistentemente um parceiro é um sinal de abuso emocional, mas está longe de ser o mais prejudicial.
Vale a pena procurar outros possíveis sinais que indiquem um caso mais grave de abuso.
Em vez de listá-los aqui, recomendamos que você leia este artigo no Medical News Today que discute todos os principais indicadores.
Onde o abuso emocional está presente em suas muitas formas diferentes, você precisa ser honesto consigo mesmo sobre se vale a pena lutar por esse casamento.
Por mais que você leve a sério seus votos de casamento, há circunstâncias em que a separação e o divórcio são justificados e razoáveis.
Ainda não tem certeza do que fazer com relação à constante acusação de seu cônjuge? Converse online com um especialista em relacionamento do Relationship Hero que pode ajudá-lo a descobrir as coisas. Simplesmente.
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