Bem no fundo de nossas mentes se escondem muitos pensamentos e sentimentos que gostaríamos de negar que já tenham.
Esses desejos e impulsos são tão ofensivos para a parte consciente da mente que lança várias mecanismos de defesa para mantê-los fora.
Uma maneira de fazer isso é projetando esses sentimentos em outras pessoas (na maioria das vezes, mas também em eventos e objetos) em uma tentativa de externalizar o problema.
O que isto significa? Bem, vamos começar com uma definição simples:
A projeção psicológica é um mecanismo de defesa que ocorre quando surge um conflito entre seus sentimentos inconscientes e suas crenças conscientes. A fim de subjugar esse conflito, você atribui esses sentimentos a outra pessoa ou outra pessoa.
Em outras palavras, você transfere a propriedade desses sentimentos perturbadores para alguma fonte externa.
Você efetivamente se engana ao acreditar que essas qualidades indesejáveis realmente pertencem a outro lugar - a qualquer lugar, menos como parte de você.
Essa abordagem, teorizou Freud, é uma maneira de nossa mente lidar com aspectos de nosso caráter que consideramos defeituosos.
Em vez de admitir a falha, encontramos uma maneira de abordá-la em uma situação em que esteja livre de conotações pessoais.
Ao projetar essas falhas, podemos evitar ter que conscientemente identificar eles, tomar posse deles, e Lide com eles.
Projetar emoções nos outros é algo que todos nós fazemos até certo ponto e tem algum valor psicológico, mas como discutiremos mais tarde, também tem suas desvantagens.
Não há fim para os tipos de sentimentos que podemos projetar nos outros. Sempre que surge qualquer conflito interno, há sempre a tentação (embora inconsciente) de mudar o sentimento perturbador para outro lugar.
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Quanto mais perturbador acharmos o sentimento, maior será o impulso de projetá-lo em outra pessoa.
Mas vamos ver alguns exemplos claros para ajudar a explicar a ideia. Aqui estão 8 dos exemplos mais comuns de projeção:
1. Atração e excitação por outra pessoa que não seu parceiro
O exemplo clássico freqüentemente usado para explicar a psicologia da projeção é o do marido ou da esposa que sente uma forte sensação de atração por uma terceira pessoa.
Seus valores internos dizem que isso é inaceitável, então eles projetam esses sentimentos em seu cônjuge e o acusam de ser infiel.
Essa culpa é na verdade um mecanismo de negação para que eles não tenham que lidar ou se sentir culpados por seus próprios desejos errantes.
Esse tipo de projeção nos relacionamentos pode causar muito estresse e tensão nas coisas.
Afinal, a parte inocente está sendo acusada de algo que não fez. Eles irão se defender muito corretamente, muitas vezes com bastante firmeza.
Em pouco tempo, você terá um terreno fértil de desconfiança, má comunicação e dúvida.
2. Problemas de imagem corporal
Quando você se olha no espelho e considera seu reflexo de alguma forma imperfeito, pode optar por ignorar essas chamadas falhas, aproveitando todas as oportunidades para identificá-las em outras pessoas.
Proclamar que outra pessoa é gorda, feia ou tem algum outro atributo físico desagradável é mais provável de ocorrer quando você mesmo tem problemas profundos de imagem.
A projeção permite que você pegue a aversão que pode ter por sua aparência e se distancie dela, concentrando-se em outras pessoas.
Você também pode projetar nos outros comportamentos com os quais não se sente à vontade.
Por exemplo, você pode criticar alguém por ser ganancioso na mesa de jantar ou por usar roupas pouco lisonjeiras para esconder suas próprias inseguranças em relação a essas coisas.
3. Não gostar de alguém
Quando somos jovens, tendemos a nos dar bem com todos, e esse desejo continua fazendo parte de nós à medida que envelhecemos.
Com isso em mente, não deve ser surpresa saber que, quando nos descobrimos não gostando de alguém, procuramos projetar esse sentimento nessa pessoa para que possamos justificar nosso próprio comportamento nada amigável.
Em outras palavras, se você não gosta de Joe, mas não está disposto a admitir isso conscientemente, você pode se convencer de que é Joe quem não gosta de você .
Isso o protege contra se sentir mal por não gostar de alguém, não importa quais sejam os seus motivos.
Porque, vamos encarar os fatos, se você realmente tivesse que dizer por que não gostava de Joe (talvez ele seja charmoso e você não, ou talvez ele tenha uma carreira de sucesso e você insatisfeito com a sua), você ficaria cara a cara com qualidades que você não quer admitir que existe em você.
4. Insegurança e vulnerabilidade
Quando nos sentimos inseguros sobre algum aspecto de nós mesmos (como a imagem corporal discutida acima), buscamos maneiras de identificar alguma insegurança em outras pessoas.
Este é frequentemente o caso do comportamento de intimidação, em que o agressor se concentra nas inseguranças dos outros para evitar lidar com suas próprias preocupações.
É por isso que eles procuram os indivíduos mais vulneráveis que podem ser facilmente atacados sem risco de emocionalmente doloroso retribuição.
Não precisa ser exatamente a mesma insegurança que costuma ser alvo de qualquer um.
Portanto, a pessoa que se preocupa por não ser inteligente o suficiente implicará na falta de confiança romântica em outra pessoa, que pode ter como alvo as ansiedades financeiras de uma terceira pessoa.
5. Raiva
Na tentativa de mascarar a raiva que pode estar furiosa por dentro, algumas pessoas a projetam nas pessoas de quem estão zangadas.
Durante uma discussão, por exemplo, você pode tentar manter um exterior frio e medido e até mesmo dizer à outra pessoa para 'se acalmar' para negar a raiva que você está abrigando.
Ou você pode usar as ações de outras pessoas para justificar sua raiva em relação a elas, mesmo quando uma abordagem alternativa poderia ter sido adotada.
Projetando raiva em outra pessoa muda a culpa na sua mente . Você não é mais o motivo do conflito, você se vê como o atacado, não como o atacante.
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6. Comportamento irresponsável
Podemos não gostar de admitir, mas todos participamos de comportamentos que podem ser considerados irresponsáveis.
Quer seja beber um pouco a mais, correr riscos desnecessários com nossa segurança ou mesmo ser imprudentes com nosso dinheiro, todos somos culpados de fazer coisas que provavelmente não deveríamos.
Para evitar sentimentos de remorso, projetamos nossa irresponsabilidade nos outros e os criticamos por suas ações.
Às vezes, aprimoramos coisas que não têm relação com nossas próprias contravenções, mas outras vezes repreendemos as pessoas por fazerem exatamente as coisas que nós mesmos fizemos (os hipócritas).
7. Fracasso
Quando percebemos que falhamos em algo, é comum empurrarmos os outros para o sucesso na tentativa de negar nossa falha .
Isso é confirmado pelos pais que, com entusiasmo - às vezes arrogantemente - encoraje seus filhos a tentarem arduamente algo que eles, em sua mente, falharam.
Considere o atleta fracassado que força seu filho a seguir a estrada do esporte ou o músico que nunca chegou a vencer e que leva seu filho a aprender um instrumento musical.
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Não faz diferença para os pais se o filho realmente deseja exercer essas atividades, porque, para eles, é uma chance de reparar suas próprias deficiências.
8. Conquista
Este é um daqueles raros casos em que realmente projetamos aspectos positivos de nossa própria personalidade nos outros, embora nem sempre seja assim.
Considere o ativista de bem-estar animal que projeta sua aversão por práticas agrícolas cruéis em todos os outros, apenas para ficar chocado quando eles não parecem compartilhar suas preocupações.
Ou considere o proprietário da empresa que se esforça para entender por que seus funcionários não são tão motivados quanto ele para tornar o negócio um sucesso.
O problema com a projeção
Esse elemento da psicologia pode parecer eficaz na defesa de nossas mentes contra a dor, mas há dois problemas fundamentais que vão contra esse argumento.
O primeiro é aquele projeção nos faz sentir superiores a todos os outros porque nos permite ignorar nossas próprias falhas e inadequações, ao mesmo tempo em que aprimoramos o que percebemos ser imperfeito nos outros.
Isso pode não apenas ser a fonte de muitos conflitos, mas também nos dá uma falsa impressão e falsas expectativas de outras pessoas. Deixamos de ver tudo de bom nas pessoas porque estamos muito ocupados examinando suas falhas.
O segundo problema com a projeção como mecanismo de defesa é que falha em abordar os próprios sentimentos subjacentes . Enquanto continuarmos a negar a existência desses sentimentos, não haverá mecanismo que nos ajude a enfrentá-los e superá-los.
Só quando aceitamos que eles são parte de nós é que podemos começar a trabalhar com eles e, por fim, nos livrar deles por completo.
O primeiro passo é, como você esperava, o mais difícil de dar porque ele efetivamente atrai a dor para você.
No entanto, até que seja tratada, essa dor está sempre presente e, embora você possa não sentir seu efeito completo quando está sendo suprimida, ela contribui para um mal-estar que nunca o deixa totalmente.
Afastando-se da projeção
A projeção pode ser uma coisa consciente, mas na maioria das vezes, ocorre abaixo da superfície em função do inconsciente.
Antes de começar a lidar com os problemas subjacentes, você deve primeiro reconhecer quando e como você pode estar projetando nos outros.
Embora trazer sua própria consciência para a situação possa ajudar a descobrir alguns casos, nem sempre é fácil identificar os sentimentos que você enterrou mais profundamente.
Você pode achar muito importante conversar com um psicoterapeuta treinado para detectar e esclarecer delicadamente coisas das quais podemos não estar cientes imediatamente.
Eles podem ajudar a trazer essas questões à tona, onde podem ser examinadas e, finalmente, tratadas.
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A projeção costuma prejudicar nosso relacionamento com os outros, portanto, qualquer tentativa de erradicá-la como um hábito - seja por você mesmo ou com ajuda profissional - vale a pena.
Quando você é capaz de enfrentar sentimentos indesejáveis de frente, você descobrirá que eles são muito menos desgastantes ou prejudiciais a longo prazo.
