Falando sobre a morte: como discutir a morte em diferentes situações

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Morte.



Morrendo.

Essas duas palavras tendem a fazer com que a maioria das pessoas se feche e recue com desconforto, possivelmente até ansiedade e / ou medo também.



As pessoas tendem a evitar discutir tópicos que as incomodam, e qual tópico é mais perturbador do que outro associado dor , sofrimento e perda?

Aqui no Ocidente, a morte é praticamente um assunto proibido. Poucas pessoas querem pensar sobre a morte, quanto mais discuti-la: há uma aura de medo sobre o assunto, e certamente não é algo para ser falado em companhia 'educada'.

Fazer isso resultará inevitavelmente em acusações de ser mórbido, e aqueles que se sentem à vontade para falar sobre a morte são vistos com suspeita.

Isso é muito triste, pois é um assunto que afeta a todos nós, desde tentar explicar a uma criança por que seu peixinho dourado está flutuando no topo do aquário, até enfrentar a morte inevitável de nossos pais e avós.

Enquanto escrevo isto, a avó do meu marido está se deteriorando em um hospital após ter um derrame fulminante, e minha própria tia acaba de morrer após uma longa doença. Verdade seja dita, este artigo está atrasado por causa dessas situações, então estou usando minha experiência pessoal enquanto digito isso.

O fato é que a morte nunca é apenas um assunto pessoal, ela afeta praticamente todos os aspectos da vida de uma pessoa

Se houver uma morte na família que precise ser cuidada, seja porque você está organizando o funeral e resolvendo os assuntos da pessoa, ou se precisar de uma folga para um funeral ou aconselhamento de luto, você precisará discutir a situação com outras pessoas.

Isso pode ser assustador, doloroso e até embaraçoso ou embaraçoso, dependendo de como você processa suas emoções, e diferentes cenários exigem uma variedade de abordagens diferentes.

Como discutir a morte com os moribundos

Como mencionado anteriormente, o tópico da morte perturba e perturba muitas pessoas, e pode ser muito difícil passar tempo com alguém que está em transição para o fim de sua vida.

Muitas pessoas tentam ignorar o assunto, incluindo alguns profissionais de saúde. Uma pessoa idosa em um hospital, cujo corpo está obviamente paralisando, provavelmente receberá antidepressivos e lhe será dito - com um grande e alegre sorriso - que ficará bem e sobreviverá a todos nós!

Isso pode ser extremamente frustrante para uma pessoa que está tentando aceitar e trabalhar até o fim que se aproxima.

Da mesma forma frustrante é quando uma pessoa que está morrendo quer falar sobre o que está experimentando, ou sobre quais são suas preferências para a morte em si, seu funeral, etc. e a pessoa com quem está falando muda de assunto, ou diz coisas como: ' Ah, não fale assim ”ou“ Não quero nem pensar em perder você ”.

Não é sobre você.

A ideia de perder essa pessoa que você ama pode ser incrivelmente difícil, mas quando você está com eles, passando um tempo com eles enquanto eles se movem em direção ao fim, não é a hora nem o lugar para você buscar um consolo deles.

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Você precisa segurar espaço para eles .

Se eles precisam ou querem falar sobre coisas que estão pesando em suas mentes, deixe-os falar e ouvir sem julgar .

Algumas pessoas se tornam muito religiosas ou espirituais no final da vida, ocasionalmente em direções que seus familiares não esperariam.

Se você e sua família sempre seguiram uma fé religiosa específica e de repente seu pai ou cônjuge abraça algo totalmente diferente ao enfrentar a morte, não é hora de lembrá-los do que você acredita: é hora de ouvi-los e apoiá-los incondicionalmente .

Eles precisam de conforto e força, e qualquer crença que seja necessária para lhes garantir que a paz precisa ser respeitada.

Se há coisas que você acha que precisa tirar do peito, como segredos ou sentimentos antigos, pergunte a eles se você tem permissão para abordar esses assuntos. Eles podem não ter os meios emocionais para serem capazes de processar qualquer coisa pesada: por favor, respeite isso.

Em última análise, deixe-os assumir a liderança no que diz respeito ao que eles gostariam ou não de falar. Às vezes, tudo o que desejam é sentar-se em silêncio, na presença confortável e tranquila de alguém que os ama e os aceita como são.

Conceda isso a eles.

Abordando a família e os amigos dos enlutados

Este é complicado.

Quase todos nós já testemunhamos uma pessoa que aparece em um funeral ou serviço memorial, uivando inapropriadamente e fazendo sua própria festa de piedade.

Pessoas assim tendem a usar as perdas das pessoas como uma oportunidade para angariar a simpatia de outras pessoas. Eles vão pular no trem da perda, lamentar a perda daquele que morreu - mesmo que eles não tenham visto ou falado com eles há anos - e agem como bagunceiros chorosos.

Não seja essa pessoa. Por favor.

Se você era próximo da pessoa que morreu, ofereça ajuda a alguém de sua família imediata.

Em vez da declaração geral 'se você precisar de alguma coisa, eu estou lá', sugira algumas maneiras em que você pode ajudar. Isso pode variar de organizar um trem de refeição para cuidar de crianças, se necessário.

Quando as pessoas estão sofrendo, pode ser de grande ajuda ter outra pessoa para cuidar de coisas específicas que precisam ser feitas.

Se você não era próximo da pessoa, esta não é uma oportunidade para você se aproximar de seus amigos e familiares. Mesmo se você realmente quiser compensar o tempo perdido e expressar saudações sinceras, uma demonstração de emoção e esforço agora, depois do fato, parecerá egoísta e falsa.

Abordá-los com serena e graciosa sinceridade será muito mais apreciado.

Se você comparecer ao funeral, um aperto de mão ou abraço será suficiente: não tome muito a atenção deles, pois eles serão divididos em mil direções diferentes.

Se você quiser, envie um cartão de condolências com um sentimento como: 'X era uma pessoa maravilhosa, e sua falta será muito sentida.'

Você pode, se quiser, escrever sobre uma memória específica que você tinha daquele que faleceu, contanto que seja vigorosa e gentil.

Se a família solicitou uma doação para uma instituição de caridade específica, você pode fazer isso e informá-los (novamente, de forma sucinta) que você doou em nome de um ente querido.

Se os membros da família e amigos gostariam de estabelecer uma conexão mais forte com você, deixe estar nos termos deles, quando eles estiverem prontos para fazer isso.

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Por favor, POR FAVOR, faça o que fizer, nunca diga às crianças que a pessoa que morreu 'foi dormir', está 'descansando' ou 'foi embora'.

As associações com frases como essas podem resultar em séria ansiedade do sono em crianças pequenas e sensíveis, que acabarão com medo de que, se adormecerem, nunca mais acordem ou de que um dos pais que saiu em uma viagem de negócios tenha ido embora para sempre.

Se seus próprios filhos estão fazendo perguntas sobre uma morte recente, seja o mais honesto possível com eles.

Eles podem estar procurando por todas as respostas, mas não há problema em avisá-los se você não tiver certeza sobre algo. Você aprecia a honestidade e a sinceridade dos outros, e as crianças também.

Além disso, certifique-se de que as respostas que você dá são adequadas para a idade e o desenvolvimento emocional do seu filho.

Lembre-se de que os pré-escolares e os de séries iniciais provavelmente pensarão na morte como temporária: eles precisarão ser lembrados algumas vezes de que o avô ou o tio fulano se foram para sempre. O mesmo pode acontecer com crianças com autismo ou atrasos no desenvolvimento.

Algo difícil de lidar é a idade e a doença, quando se trata de alguém que morreu.

É fácil associar a morte à velhice, mas e se for um colega de classe que morreu de leucemia pediátrica? Ou o pai de um amigo, morto em um acidente de carro?

Em situações como essa, a tranquilidade e a calma são de extrema importância, pois a criança pode desenvolver sérias ansiedades por ficar doente ou por perder você.

Eles podem pirar se pegarem um resfriado ou gripe, pensando que vão morrer como seu colega de classe ... ou eles vão chorar quando você for para algum lugar, acreditando que você nunca vai voltar, como a mãe ou o pai fulano de tal.

Quando se trata de seus medos, é importante perguntar com o que exatamente eles estão preocupados e ouvir gentilmente, ativamente, sem julgamento.

Se eles temem que estar doentes significa que vão morrer, tranquilize-os de que o que eles têm é apenas um pouco de frio e apenas pessoas REALMENTE doentes morrem de suas doenças.

Se a preocupação deles com a sua morte é por não haver ninguém por perto para cuidar deles, assegure-os de que estão seguros e amados e, caso algo aconteça com você, há muitas outras pessoas que os amam e aceitarão cuidar deles.

Cite nomes específicos, sejam eles parentes, padrinhos ou tutores designados, para que saibam que têm um conjunto reserva de cuidadores e que são seguro.

Se você estiver interagindo com os filhos de outra pessoa, é importante falar com os pais sobre como eles estão decidindo discutir a morte com seus filhos.

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Você pode estar em uma situação em que o seu sistema de crenças difere muito do deles, e é melhor não confundir os filhos dizendo-lhes coisas que entram em conflito com a forma como seus pais estão decidindo tranquilizá-los.

Seus pais podem ter dito a eles que a vovó foi para o céu, o que pode não estar na mesma página que sua crença na reencarnação. Ou vice-versa. Seja o que for que você acredita, guarde isso para você quando se trata de acalmar e acalmar os pequeninos.

Há muito tempo para eles explorarem vários caminhos espirituais, uma vez que tenham idade suficiente para fazê-lo por conta própria.

Em relação a colegas e conhecidos casuais

Como mencionado anteriormente, um aspecto de lidar com a morte é a necessidade de contar às pessoas com quem você interage regularmente. Se a pessoa que faleceu estava perto de você, você será afetado por isso, e isso pode se manifestar de várias maneiras diferentes.

Independentemente de qual seja seu relacionamento com seu chefe, é importante que eles saibam o que está acontecendo.

Seja honesto e autêntico. Diga a eles que você sofreu uma perda, que precisará de algum tempo de folga para o funeral (e aconselhamento, se necessário) e que fará o possível para continuar a trabalhar o seu potencial, mas pode precisar de um pouco de compaixão e compreensão se você vacilar um pouco.

Se você se sentir desconfortável em contar a todos no escritório o que está acontecendo, você pode deixar seu chefe saber que você está bem se eles contarem a seu superior imediato, mas que se alguém perguntar por que você tem que sair mais cedo, ou se você parece estar relaxando, que há um assunto pessoal que você está tratando.

Se você é um freelancer, pode avisar seus clientes por e-mail. Expresse-o da maneira que achar mais confortável, dependendo do tipo de relacionamento que você tem com cada cliente.

Em última análise, manter as coisas sucintas, calmas e profissionais é o caminho a percorrer. Entrar em detalhes sobre como a pessoa morreu ou o que ela sofreu vai deixar todos desconfortáveis, então atenha-se aos fatos e permita que eles lhe dêem o espaço de que você precisa para se curar.

Cafés da Morte

Para aqueles de vocês que desejam discutir a morte em um ambiente aberto e de apoio, faça algumas pesquisas para descobrir se há um Café da Morte acontecendo em qualquer lugar perto de você.

Interagir com profissionais que atuam no campo da morte e do morrer pode tranquilizar muitos de seus próprios temores, pois tratam dos próprios assuntos que podem estar preocupando você.

Acredite que se você está tendo dificuldade em processar questões relacionadas à morte, você não é o único.