Por que o tratamento silencioso é igual a abuso emocional e como responder

O tratamento silencioso é a recusa em se envolver em comunicação verbal com alguém, muitas vezes como uma resposta a um conflito em um relacionamento. Também conhecido como frieza ou barreira, seu uso é uma forma passivo-agressiva de controle e pode, em muitas circunstâncias, ser considerado uma forma de abuso emocional.

Às vezes, não há realmente nada a dizer. Uma desconexão pode ser tão clara que, no interesse da prudência, cada parte vai para seus respectivos cantos psicológicos para refletir, se reagrupar e depois retomar com um desejo mútuo de clareza.

Argumentos dessa natureza nunca são agradáveis ​​(o que é argumento?), Mas eles virão e irão, deixando talvez um novo entendimento em seu rastro.





Exceto que todos nós já estivemos naquele ponto em que simplesmente não queremos voltar a um desacordo, nem mesmo por medo de uma escalada. Nós retiramos para punir.

O tratamento silencioso.



Considerada a arma número um no arsenal de agressão passiva , isso mantém o 'oponente' em alerta enquanto fornece a você uma falsa sensação de poder.

Ele exige dos outros uma espécie de perfeição mental e emocional que, honestamente, não existe em nenhum de nós.

Ignorar alguém dessa forma pode ser extremamente doloroso. Os efeitos psicológicos podem ser duradouros. E, francamente, é muito injusto.



Por que o tratamento silencioso é uma forma de abuso

‘Abuso’ é uma palavra muito carregada. Ninguém gosta de pensar que está abusando de outra pessoa. Nós evocamos imagens de indivíduos distorcidos fazendo coisas horríveis aos outros quando pensamos nessa palavra.

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Mas dar a alguém o tratamento silencioso pode ser uma forma de abuso por essas razões.

1. É um meio de exercer controle sobre alguém.

Em qualquer tipo de relacionamento, ambas as partes devem se sentir à vontade para agir como quiserem. Sim, eles podem fazer escolhas erradas e fazer coisas que ferem os outros ou a si próprios, mas o fazem por vontade própria.

Obviamente, uma pessoa pode ter limites e pode afirmar esses limites quando outra pessoa os cruza.

Mas o tratamento silencioso não afirma esses limites de uma forma saudável. Não comunica precisamente qual era o limite ou o que a outra pessoa fez para cruzá-lo.

O tratamento silencioso grita: você deve saber: (1) o que você fez de errado (2) como eu me sinto (3) o que você precisa fazer para acabar com esse silêncio.

Isso coloca a outra pessoa em desvantagem, o que é uma forma de controle. Ao aplicar o tratamento do silêncio, você está inferindo que está certo e eles estão errados e que é responsabilidade deles consertar isso.

Você não lhes dá escolha - se eles não fizerem o que você quer, o silêncio continuará.

2. É um meio de punir a outra pessoa.

Quando ocorrerem desentendimentos, é claro que você terá algum mal-estar em relação à outra pessoa. Você pode estar machucado e diz a si mesmo que machucá-los de volta é justificado.

E então você interrompe toda a comunicação, bloqueia-os e o faz para puni-los.

Você quer que eles se sintam mal por fazerem você se sentir mal.

Mas escolher conscientemente fazer alguém se sentir mal é um ato abusivo. É você dizendo que a outra pessoa merece sofrer.

3. Faz a outra pessoa ficar ansiosa.

Se uma pessoa usa o tratamento do silêncio regularmente, isso semeia as sementes da ansiedade na mente da outra.

Afinal, eles podem nunca saber quando será usado contra eles. Essa imprevisibilidade com certeza deixará alguém constantemente nervoso, ansioso para desencadear outro período de silêncio.

Isso, novamente, é uma forma de controle porque dá àquele que maneja o silêncio como uma arma uma vantagem. Não são eles que precisam ficar ansiosos com o que o outro pode fazer.

O tratamento do silêncio também causa ansiedade durante o evento. Enquanto uma pessoa se fecha, a outra fica procurando maneiras de fazer as pazes, embora também não queiram piorar a situação, então ficam nervosas quando tentam fazer as pazes.

4. Pode ser usado como uma ameaça.

Uma ameaça é uma pessoa dizendo: “Se você fizer isso (ou não fizer aquilo), sofrerá as consequências”.

Você pode ver, então, como o tratamento do silêncio pode ser visto como uma ameaça a alguém.

Diz: “Se você não consertar isso, continuará enfrentando mais silêncio”.

Diz: “Se você não consertar isso, acabamos, acabamos, acabei com você”.

Diz: “Se você me deixar bravo de novo, farei você pagar de novo”.

Embora possa não aparecer instantaneamente como um comportamento ameaçador, o tratamento silencioso pode causar tantos danos emocionais quanto ameaças mais óbvias.

5. Faz a pessoa duvidar de si mesma e de suas ações.

Às vezes, o tratamento do silêncio pode ser usado sobre pequenas coisas que não deveriam trazer uma reação tão forte.

Nesses casos, serve para plantar sementes de dúvida na mente da outra pessoa. Eu mereço isso? Eu sou estúpido por agir da maneira que agi? Eu sou uma pessoa terrível?

Essa dúvida pode impedi-los de agir livremente no futuro. Claro, se eles realmente fizeram algo que causou dor, deveriam tentar não fazer de novo. Mas se o tratamento do silêncio é uma ocorrência regular, eles podem começar a se perguntar se nada eles fazem é certo.

Depois, há o efeito que pode ter sobre a auto-estima de uma pessoa. Se eles se depararem com o silêncio repetidamente, isso transmite a mensagem de que não são dignos de uma comunicação aberta e honesta. Eles só são dignos de sofrimento.

6. It retém afeto .

Quando o tratamento do silêncio está em uso, não pode haver proximidade, nem amor, nem afeto.

E embora a pessoa que está em silêncio possa concordar com isso (por um tempo, pelo menos), a pessoa que está recebendo quase certamente não ficará.

Eles procuram resolução. Eles querem ser tocados, abraçados, afirmados com palavras.

Mas eles não recebem nada disso. Eles ficam se sentindo mal amados e descuidados. Esta é apenas outra forma de controle e punição.

7. Coloca toda a culpa na porta de uma pessoa.

Quando uma das partes faz um juramento temporário de silêncio após uma desavença, é a sua maneira de dizer à outra pessoa: “Você fez isso. Você é o culpado. Eu sou inocente.'

Isso raramente é o caso, é claro, mas isso não muda a mensagem que o silenciador está transmitindo.

Novamente, isso pode impactar negativamente a auto-estima da outra pessoa, porque ela se sentirá como se tivesse falhas de muitas maneiras.

Eles começarão a acreditar que tudo realmente é culpa deles e começarão a aceitar a culpa por coisas que não são de sua responsabilidade.

8. Isso desgasta você.

Os efeitos do abuso raramente são instantâneos. Em vez disso, eles aumentam com o tempo.

O tratamento do silêncio, quando usado repetidamente, acaba quebrando o espírito da outra pessoa até que ela não tenha mais forças para combatê-lo.

Eles simplesmente cedem assim que o silêncio começa, implorando, suplicando para não ser mais submetidos a ele.

Claro, a pessoa que está fazendo o silenciamento vê isso como uma justificativa para suas ações. O silêncio funciona para fazer a outra pessoa recuar, admitir a culpa, sentir-se diminuída, e assim eles continuam a usá-lo, para desespero da outra pessoa.

Como lidar com o tratamento silencioso

Se você está sofrendo o tratamento silencioso e quer lidar com as coisas com dignidade, o que deve ser feito?

Reagir ao tratamento silencioso requer sensibilidade, abertura, compreensão e uma boa dose de humildade.

Aqui está a abordagem a seguir.

1. Procure soluções.

A maioria das pessoas que dão o tratamento do silêncio não se sente bem com isso no momento. É apenas um mecanismo que eles conhecem para lidar com conflitos.

Provavelmente, com uma solução significativa para o que quer que entre vocês dois, eles se envolvam no processo de reconciliação. Talvez não de imediato, é claro, mas mais cedo ou mais tarde.

Se você mesmo pode pensar em soluções, apresente-as de maneira gentil. Não os enfie na garganta da outra pessoa como a coisa 'certa' a fazer ou como a ação que você acha que precisa ser realizada.

Basta sugeri-los e pedir feedback. Por exemplo:

'Eu acho que algum tempo regular e agendado juntos como um casal pode ajudá-lo sinta-se mais amado e menos negligenciado. O que você acha?'

“Talvez, quando brigamos por alguma coisa, possamos concordar em ir embora, escrever nossos pensamentos e sentimentos no papel e dar essas cartas uns aos outros, em vez de andar em círculos e deixar que nosso temperamento leve a melhor sobre nós. Você gosta dessa ideia? ”

“Estou disposto a controlar meus gastos e colocar mais dinheiro de lado em economias a cada mês, pois sei que isso é importante para você.”

Claro, você nem sempre terá soluções em mente. Às vezes, você só precisa resolver as coisas juntos. Nesse caso, você pode simplesmente dizer:

“Eu gostaria que pudéssemos descobrir o que há de errado.”

“Tenho certeza de que, se colocarmos nossas cabeças juntas e conversarmos sobre isso, podemos chegar a uma solução que nos deixe ambos felizes.”

Quando você faz suas próprias sugestões ou pede para falar sobre isso, nem sempre você obtém a resposta que deseja.

Mas, saiba que, ao oferecer este ramo de oliveira, você provavelmente diminuirá o tempo que eles desejam e são capazes de manter o tratamento do silêncio, e isso em si já é uma espécie de vitória.

2. Valide os sentimentos deles e os seus também.

Não faz sentido se esconder das emoções que vocês dois estão sentindo depois de uma explosão.

É por isso que a abordagem da solução acima deve ser associada a uma mensagem clara de que você aceita os sentimentos deles pelo que são, mas que seus sentimentos são igualmente válidos.

Isso funciona muito melhor do que sugerir que eles estão explodindo as coisas fora de proporção. Eles podem estar em sua opinião, mas não na deles.

Então, em vez de 'Por que você está dando tanta importância a isso?' opte por algo mais conciliador, como:

“Vejo que você está se sentindo magoado e que se afastou. Eu entendo que você precise de algum tempo para se acalmar e processar o que aconteceu, mas estou aqui para falar sobre isso assim que você estiver pronto. ”

Se eles voltam à mesa e abrem um diálogo dentro de um tempo razoável, a mensagem foi transmitida e eles se sentem apaziguados com o seu gesto.

Mas se eles continuarem a dar-lhe o tratamento do silêncio por um período prolongado de dias ou mais, é certo que você expresse como isso o faz se sentir. Você deve comunicar sua própria mágoa ou corre o risco de rejeitar sua validade.

“Escute, eu tentei dar-lhe algum espaço para permitir que você trabalhe o que está sentindo, mas eu realmente quero resolver a situação antes que se arraste por muito mais tempo. Quando você se afasta assim, me sinto sozinho e sem saber o que mais posso fazer, e não é assim que quero me sentir. '

3. Mantenha a calma e continue.

Lembre-se de que uma grande parte do tratamento do silêncio é o poder que ele confere à pessoa que o exerce.

Mas esse poder é em grande parte algo que suas ações lhes dão.

Quando você se humilha, implora por perdão ou faz grandes gestos com o objetivo de conquistá-los, você está apenas reforçando sua crença de que o silêncio funciona.

Se, depois de ter dito o que precisa ser dito das etapas 1 e 2 acima, você viver sua vida de uma maneira emocionalmente nivelada, sem reagir ao silêncio deles, você os ensina que a abordagem deles não vai lhes dar os resultados que eles procurar.

Claro, se você disse ou fez algo para aborrecê-los, você deveria peça desculpas sinceramente , mas você deve fazer isso apenas uma vez. Desculpas repetidas apenas passam o poder para a outra pessoa.

Quando eles virem que você não está jogando o jogo deles, é de se esperar que também parem de jogar.

Claro, se eles não ...

4. Decida onde traçar a linha.

O tratamento do silêncio não pode durar para sempre ou levantar sua cabeça toda vez que você tiver até mesmo a menor discordância. Isso não é jeito de um relacionamento ser.

Eventualmente, deve chegar um ponto onde você diz já é o suficiente. Já discutimos como o uso prolongado ou repetido do tratamento silencioso é equivalente a abuso, e você não merece.

Saiba quais são seus limites, continue tentando engajar a outra pessoa para melhorar a situação enquanto você achar que é saudável, mas esteja disposto a deixar o relacionamento ir se as coisas não derem nenhum sinal de melhora.

Isso não significa uma ameaça ou ultimato. Não foi projetado para finalmente levá-los à mudança (embora possa). Apenas deixe claro com eles que você não aceitará esse tipo de tratamento por muito mais tempo e, em seguida, prossiga quando sentir que fez tudo o que podia.

Vai doer - você e eles - mas é o melhor a longo prazo.

Quando o tratamento silencioso é a abordagem certa

Existe uma hora e um lugar para o silêncio. Na verdade, em algumas circunstâncias, o silêncio é realmente recomendado.

Em um relacionamento tóxico em que uma das partes enfrenta qualquer tentativa de resolução de conflito com uma escalada de agressão - e o faz de forma persistente - o silêncio é perfeitamente aceitável.

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Nesse caso, ficar quieto é uma forma de enfrentar a situação e a pessoa. O silêncio é uma forma de proteção e muitas vezes a única maneira de acalmar as coisas após uma altercação.

O tratamento do silêncio também é recomendado se você escapou de um relacionamento abusivo com um narcisista ou sociopata. Então, o silêncio se torna um limite que impede você de ser manipulado novamente.

Como saber se o seu silêncio é abusivo

O segredo é se perguntar: estou me defendendo ou estou atacando o outro? É aí que reside a diferença.

Se você ficar em silêncio a fim de obter vantagem e causar à outra pessoa alguma forma de sofrimento emocional, isso é abuso.

Se você está mantendo sua boca firmemente fechada, a fim de evitar o risco de Sofrimento abuso, isso é legítima defesa.

Se você não tiver certeza, faça estas perguntas a si mesmo:

1. Você está calmo de novo agora, mas quer que eles dêem o primeiro passo?

Quando as discussões ocorrem, pode demorar um pouco para que esses sentimentos intensificados passem.

O silêncio durante este tempo não é ruim, pois pode impedi-lo de dizer ou fazer coisas das quais se arrependerá mais tarde.

Mas se você está mantendo o silêncio, mesmo depois de se acalmar, porque insiste que eles devem dar os primeiros passos de reconciliação, isso é um pouco abusivo.

Se você está pronto para conversar, abra um diálogo.

2. Apenas um pedido de desculpas completo serve?

Você manterá o silêncio enquanto eles não apresentarem um pedido de desculpas satisfatório?

Talvez eles tenham mostrado remorso e tentado fazer as pazes, mas não foi bem o que você imaginou em sua cabeça enquanto estava ruminando.

Se algum esforço foi feito para estender um ramo de oliveira, é certo que você se mova um pouco da sua posição e termine o tratamento silencioso que você tem dado a eles.

Isso não significa que você tem que perdoá-los, mas você deve pelo menos participar de uma conversa sobre o que aconteceu e por que isso fez você se sentir como se sentia.

Ao não se envolver, você está optando por mantê-los na retaguarda, o que pode ser visto como uma espécie de abuso emocional.

3. Você assume a responsabilidade pelo desacordo?

Às vezes, sim, a outra pessoa está totalmente errada. Algumas coisas são imperdoáveis.

Mas nem sempre é assim.

Se você está mantendo seu silêncio, apesar de alguma falha colocada em seus pés, você está ignorando o papel que desempenhou na discussão que o levou a onde você está agora.

Isso é abusivo no sentido de que coloca toda a culpa na outra pessoa e faz com que ela se sinta mal por causa disso.

4. Você vai mantê-lo por um período específico de tempo?

Quando alguém faz algo que realmente irrita você, você pensa: “Certo, não vou falar com essa pessoa pelo resto do dia”?

Ou até o resto da semana?

Isso pode ser visto como abuso porque é efetivamente proferir uma sentença por um crime, independentemente de como você possa se sentir em qualquer momento no futuro.

É dizer efetivamente à outra pessoa que ela merece tanta punição pelo que fez.

Não deixa espaço para perdão ou abrandamento de sentimentos entre vocês.

Ainda não tem certeza de como lidar com o tratamento silencioso? Converse online com um especialista em relacionamento do Relationship Hero que pode ajudá-lo a descobrir as coisas. Simplesmente.

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