Em um relacionamento ideal, ambos os parceiros são indivíduos que se unem para serem participantes iguais na unidade.
Infelizmente, o ideal nem sempre acontece.
A dinâmica de poder pode se tornar desequilibrada de uma forma que prejudica o relacionamento ou a saúde mental dos participantes.
Uma pessoa que trata seu parceiro como uma criança é uma dessas dinâmicas doentias.
Isso distorce fortemente o poder no relacionamento com a pessoa que está agindo de forma controladora.
Isso pode ter consequências adicionais, pois essa pessoa pode estar tomando decisões sobre como seu parceiro deve conduzir sua vida, o que pode não ser benéfico para essa pessoa.
Ambos os parceiros precisam ser capazes de se manterem sozinhos como participantes de um relacionamento amoroso e igualitário.
Por que meu parceiro me trata como uma criança?
“Ensinamos outras pessoas como nos tratar.” é uma frase comum que simplifica demais a interação social e não faz um bom trabalho de comunicação da ideia por trás dela.
O que a frase está dizendo é que você determina como as outras pessoas o tratam, permitindo ou proibindo um determinado comportamento.
Permitir o comportamento diz à outra pessoa que você está bem com ele.
Em um relacionamento saudável, isso deve incluir um comportamento positivo, Civil conflito e resolução de problemas.
Não permitir que o comportamento destaque seus limites comunica à outra pessoa que você não está disposto a ser tratado de uma maneira particular.
Isso demonstra que o comportamento em questão é inaceitável, que você não está disposto a tolerá-lo e que haverá algumas repercussões para essa ação.
Essas repercussões podem variar do conflito ao afastamento dessa interação social.
Quando uma pessoa trata seu parceiro como uma criança, geralmente é porque o parceiro demonstrou que está tudo bem com o tratamento.
Eles podem não ter um forte senso de identidade, limites apropriados ou se sentirem seguros em conflito com a outra pessoa.
O comportamento também pode ter surgido lentamente despercebido até que finalmente se tornou perceptível.
Esse é um problema que precisa ser resolvido porque você não pode confiar que outras pessoas tenham seus melhores interesses em mente, mesmo aquelas que afirmam amar você.
Na maioria das vezes, eles optam pelo que é melhor para eles, porque as pessoas tendem a se interessar mais por si mesmas do que qualquer outra coisa.
Então, o que você pode fazer sobre isso?
Estabeleça limites e igualdade.
Existem algumas maneiras diferentes de estabelecer limites e trabalhar o seu senso de identidade.
Pode ajudar começar com uma abordagem suave, conversando com seu parceiro e dizendo-lhes algo como:
“Percebi que tenho sido extremamente passivo em nosso relacionamento e gostaria de sua ajuda para mudar isso.”
Supondo que o relacionamento não seja abusivo e a pessoa não seja controladora, isso deve ser o suficiente para fazer com que seu parceiro ajude você nessa mudança.
Esperamos que eles concordem, e vocês dois podem formular melhor maneiras de assumir uma postura igual no relacionamento quando se trata de tomar decisões, fazer o que você quer e como quer fazer.
Em um relacionamento menos saudável ou potencialmente abusivo, seu parceiro provavelmente vai resistir fortemente às suas tentativas de ter mais controle sobre sua vida.
A razão é que os abusadores precisam que suas vítimas sejam complacentes. Para torná-lo complacente, um agressor pode usar violência, abuso verbal ou emocional para torná-lo dependente deles em níveis diferentes.
Algumas pessoas vão a extremos por outras; pode parecer um comportamento de controle mais superficial.
Se suas tentativas de estabelecer alguma identidade e igualdade no relacionamento forem recebidas com hostilidade e raiva, seria melhor para você procurar a ajuda de um terapeuta que possa ajudá-lo a navegar pela situação com segurança (ou seja, não tente as sugestões da seção abaixo de).
Um controlador abusivo pode agravar seu comportamento se sentir que você está escapando de suas mãos, o que pode colocá-lo em perigo.
Supondo que seja seguro para você fazer isso, você pode começar a assumir mais responsabilidades e processos de tomada de decisão do relacionamento.
Se seu parceiro o apoiar, isso deve ser mais fácil. Você não deveria ter que definir onde seus limites estão regularmente.
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Se isso falhar, adote uma abordagem mais firme.
Nem todas as pessoas que controlam são abusivas, mas às vezes é difícil para um controlador desligá-lo.
Uma pessoa que vai trabalhar liderando uma grande equipe pode precisar manter o controle sobre essa equipe por 12 horas diárias de trabalho e então ter dificuldade em desligá-lo quando chegar em casa.
Eles também podem ser uma pessoa independente que está acostumada a tomar decisões regularmente e apenas fazer o que precisa fazer.
Por outro lado, e o que é mais provável, é que a pessoa é emocionalmente imatura e não tem um bom entendimento de empatia.
Eles podem não perceber que suas ações são prejudiciais ou prejudiciais à saúde, porque isso é tudo o que sabem.
Eles não tiveram a oportunidade ou tempo para crescer e melhorar como pessoa ou para entender o que é necessário para ser um parceiro de qualidade em um relacionamento saudável e amoroso.
Nenhuma dessas coisas é um problema de 'você'. Esse é um problema 'deles' que eles precisarão trabalhar e tentar melhorar se quiserem ter um relacionamento saudável.
Em uma situação em que um parceiro é controlador, mas não necessariamente abusivo, você pode descobrir que precisa lembrá-lo de seus limites à medida que ele se acostuma com essa mudança no relacionamento.
Use uma linguagem firme e direta sobre a situação, como:
“Eu ganho meu próprio dinheiro. Posso decidir como gastá-lo. ”
“Não preciso que me digam como ou quando devo lavar a louça.”
“Eu sou um adulto. Eu não preciso de sua permissão para fazer coisas XYZ. ”
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Você deve esperar um pouco para frente e para trás enquanto seu parceiro tenta descobrir onde estão as novas linhas e como proceder.
E geralmente fazem isso empurrando um pouco para ver onde está o limite da resistência.
Com sorte, eles encontrarão rapidamente esses novos limites e os aceitarão como parte do relacionamento.
Esteja preparado para terminar, se for o caso.
Em um mundo ideal, seu desejo de ser um participante igual em seu relacionamento seria recebido com amor e compreensão.
Mas não vivemos em um mundo ideal. Vivemos em um mundo complicado e confuso, onde as pessoas tomam decisões erradas ou egoístas o tempo todo.
A verdade é que, se você for uma pessoa complacente com seus amigos ou parceiro romântico, esses relacionamentos podem mudar drasticamente quando você deixa de ser tão dócil.
Eles mudam porque a pessoa realmente não ama ou se preocupa com você, ela só se preocupa em como pode usar sua obediência em seu benefício.
Ao estabelecer seus limites, você pode descobrir que seu parceiro acaba se afastando porque o relacionamento mudou de uma forma da qual eles não necessariamente querem fazer parte.
Isso pode ser saudável ou prejudicial à saúde, embora na maioria das vezes seja prejudicial à saúde.
Você não quer ser totalmente dependente de seu parceiro. Você deseja ter a liberdade de fazer as escolhas certas para você.
Esteja trabalhando se puder, economize e procure opções caso as coisas não corram bem.
E se, por algum motivo, você sentir medo ou a situação começar a se agravar quando você tentar fazer mudanças, procure ajuda profissional antes de fazer qualquer outra coisa!
Ainda não tem certeza do que fazer com seu parceiro e a maneira como ele o trata? Converse on-line com um especialista em relacionamento do Relationship Hero que pode ajudá-lo a descobrir as coisas. Simplesmente.
