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O confronto e o conflito são partes inevitáveis da experiência humana, com a qual nem todos se sentem confortáveis.
Qualquer relacionamento inevitavelmente terá algum conflito porque somos todos pessoas diferentes com nossos próprios objetivos, desejos e limites.
Conflitos saudáveis e não saudáveis acontecerão nas relações pessoais e profissionais.
A diferença entre um conflito saudável e doentio é que um conflito saudável não vem de um lugar de malícia.
Você pode não apreciar a maneira como um colega de trabalho ultrapassa seus limites. Você precisará se manter firme de forma profissional e garantir que seus limites não sejam quebrados.
Um conflito doentio com um colega de trabalho pode ser a tentativa de assumir o crédito por seu trabalho quando sabem que não o fizeram.
Um conflito saudável também pode ser um erro inocente em que o colega de trabalho não percebeu com que você contribuiu.
Estas são situações em que você precisa ser capaz de defenda-se e garantir que você seja respeitado.
Os relacionamentos pessoais vêm com seus próprios conflitos saudáveis e prejudiciais. Talvez você tenha um pai autoritário, amigos agressivos ou um parceiro romântico insensível. O confronto é inevitável quando você está perto de alguém regularmente.
Ausência de conflito não contribui para um bom relacionamento. A falta de confronto e conflito geralmente significa que pelo menos uma pessoa não está expressando os problemas que tem ou que suas necessidades não estão sendo atendidas.
O que é importante é que o conflito não resulte de uma necessidade doentia de controle ou de maldade.
O conflito não significa que todos estão gritando e lutando uns com os outros. O conflito pode ser civil e direto se ambas as partes assim o decidirem.
Relacionamentos saudáveis não são construídos sobre auto-sacrifício capacitador e constante. Maior confiança é criada quando confrontamos e trabalhamos juntos nas questões.
Mas, para fazer isso, você precisará lidar com seus medos para que possa lidar com o confronto e o conflito.
Como você faz isso?
1. Identifique por que você tem medo de confronto e conflito.
A compreensão do problema serve como um guia para a solução.
Traumas na infância, experiências traumáticas, relacionamentos abusivos e ansiedade são apenas alguns motivos comuns para o medo do conflito.
Mas o medo pode não ser tão intenso. Talvez seja uma questão de desconforto por entrar em confronto infrutífero com as pessoas em sua vida.
Nem toda pessoa que esbarra em seus limites é tóxica, abusiva ou errada. Às vezes, eles são apenas insensíveis ou cometem um erro.
Às vezes, você pode acabar ao lado de alguém que tem uma perspectiva de vida fundamentalmente diferente.
Você pode descobrir que, na verdade, é você quem está empurrando os limites deles, e eles estão se mantendo firmes.
Não está errado e não faz de você uma pessoa má é apenas a natureza dos relacionamentos.
Para ajudar a identificar a raiz do seu medo, faça perguntas como:
- Há quanto tempo o medo de confronto é um problema?
- Você consegue se lembrar de uma época em que você não tinha medo do conflito?
- Foi antes de um acontecimento sério na sua vida?
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- Ou remonta à sua infância?
- Você consegue identificar quando o seu medo se manifestou?
2. Procure habilitar o diálogo interno sobre como evitar o confronto para eliminá-lo.
O medo do confronto pode estar oculto por trás do diálogo interno.
Uma pessoa que está tentando evitar a fonte de seu desconforto pode estar inconscientemente se concedendo permissão para evitá-lo.
Esse tipo de conversa interna precisa ser identificado para que possa ser transformado em algo mais relevante para lidar com o medo.
Exemplos incluem:
“Eu não quero causar confusão para ninguém.”
'Eles podem não gostar de mim se eu discordar deles.'
'Ninguém ouve o que eu digo de qualquer maneira.'
Às vezes, um rebuliço precisa ser causado, ou um desacordo precisa acontecer, ou alguém precisa ouvir algo que não quer ouvir.
O fato da questão é que qualquer pessoa razoável não vai interpretar a discordância como uma razão para não gostar de você.
E se o fizerem, vale a pena examinar como proceder com essa pessoa, se for o caso.
Você pode descobrir que está muito mais envolvido no relacionamento do que eles, se o conforto for apenas sua conveniência.
Pode não ser um relacionamento no qual você queira investir seu tempo e energia.
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3. Comece pequeno e avance para questões mais significativas.
Uma pessoa que não está disposta a entrar em conflito pode sentir-se regularmente desconhecida em seus relacionamentos.
Como resultado, é provável que haja uma lista de queixas que não foram tratadas.
Uma maneira comum de se acostumar com algo desconfortável é gradualmente exponha-se à coisa para que possamos trabalhar no controle de nossos pensamentos e emoções enquanto a experimentamos.
Essa estratégia e essa lista de queixas são uma excelente maneira de lidar com esse medo.
Escolha algo pequeno e simples da lista e fale com a pessoa. Isso lhe dará a oportunidade de vivenciar um conflito saudável nos termos que você iniciar, para que possa começar a melhorar sua tolerância a ele.
O melhor lugar para começar é com pessoas de quem você é próximo, que você sabe que não responderão com raiva ou agressão irracional. Facilite o processo.
4. Evite usar linguagem acusatória. Use declarações “eu”, se possível.
Freqüentemente, a linguagem que usamos para expressar algo é mais importante do que a mensagem.
As pessoas não pensam com tanta clareza por meio de sua própria raiva e atitude defensiva. Eles normalmente cravam os calcanhares e às vezes podem ser contrários e defensivos, como uma reação instintiva ao se sentir atacado.
Isso não significa que você tem que ser uma tarefa simples ou aceitar um comportamento ruim.
Concentrar-se em como você se sente quando a outra pessoa faz o que quer que seja pode ser um meio mais eficaz de abordar e resolver o conflito.
'Isso me machuca, e me sinto desrespeitado quando você faz piadas sobre mim.'
“Sinto que você não respeita minha opinião quando não ouve o que tenho a dizer.”
Esses tipos de declarações têm menos probabilidade de evocar raiva ou defesa. E, se o fizerem, deve ser menos intenso do que se você se concentrar exclusivamente nas irregularidades da outra pessoa em relação a você.
5. Escolha suas batalhas com cuidado.
Parte da superação do medo do confronto é aprender o que constitui um conflito saudável e prejudicial à saúde.
Há uma grande diferença.
Conflito saudável é aquele que precisa acontecer para a proteção de seus limites e bem-estar.
Pode ser defender-se em um momento em que você é injustiçado, lidando com problemas em um relacionamento ou garantindo que um colega de trabalho não leve o crédito pelo seu trabalho.
Conflito doentio é aquele que não serve a nenhum propósito significativo. Nem tudo pelo qual vale a pena lutar, especialmente em relacionamentos de longo prazo.
Haverá momentos em que surgirão coisas irritantes, mas não necessariamente desrespeitosas ou destrutivas.
Você pode optar por torná-lo um conflito ou ignorá-lo e preservar sua felicidade.
O que importa é que você não está se sentindo desrespeitado ou ignorado. Suas necessidades também são importantes.
O outro fator é saber quando é melhor evitar o conflito completamente.
Sim, é importante se defender quando você está sendo maltratado. Mas é absolutamente normal evitar conflitos onde a violência ou o dano são possíveis.
Às vezes é melhor ficar em silêncio e se afastar da situação.
6. Repita!
O processo de mudança depende de esforço regular. Quanto mais você faz isso, mais fácil fica, especialmente depois de ver que os conflitos saudáveis fortalecem os relacionamentos em vez de destruí-los.
A ressalva é que esse tipo de medo pode estar enraizado em problemas de saúde mental, experiências abusivas ou traumáticas.
Se você acha que seu medo de conflito deriva de um problema de saúde mental, é melhor procurar a ajuda de um profissional de saúde mental certificado. Pode haver questões subjacentes nas quais você precisa trabalhar primeiro.
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