Um filho adulto que desrespeita seus pais em casa é uma situação estressante e difícil.
É difícil para um pai lidar com esse tipo de desrespeito porque muitas vezes não se sentem capacitados para fazer regras como fariam com uma criança mais nova ou impor limites como fariam com um adulto desrespeitoso de quem não eram parentes.
O filho adulto é um adulto, provavelmente com seus próprios estresses e responsabilidades, e pode não estar lidando com o estresse da vida de uma maneira saudável.
Isso ainda não é razão para aceitar ou permitir um comportamento desrespeitoso.Todo mundo precisa aprender a gerenciar seu próprio estresse e emoções.
Em situações como essas, é fácil ficar com raiva depois de todos os sacrifícios, tempo e energia que foram necessários para criar o filho.
O filho adulto agindo de forma ingrata ou desrespeitosa pode se sentir como um tapa na cara, mas a raiva geralmente piora a situação porque reforça que o filho adulto tem o direito de pensar da maneira que pensa ou agir da maneira que pensa.
Como lidar com uma criança crescida desrespeitosa realmente depende de onde vem o desrespeito. Esse é o ângulo de onde começaríamos.
1. Tente sentir empatia por seu filho adulto para ver de onde vem sua hostilidade.
Em primeiro lugar, essa será uma atividade difícil porque requer muita autoconsciência e boa vontade para ser honesto consigo mesmo.
Nenhum pai é perfeito e alguns cometem erros mais graves do que outros.
E alguns cometem erros graves que permitiram abusos ou circunstâncias negativas que causaram um efeito duradouro na mente de seus filhos e na percepção deles.
Às vezes, o melhor que podemos fazer não é tão bom, e leva tempo e esforço concentrado para chegar a um acordo com esse fato.
O filho adulto pode estar tentando resolver seus problemas e aceitar a vida que teve até aquele momento.
Às vezes, eles podem decidir culpar os pais por esses problemas, sejam eles responsáveis ou não.
Eles também podem estar tentando se reerguer como adultos e dar sentido a um mundo muitas vezes sem sentido.
A notícia é assustadora, a mídia social destaca tudo o que não temos e nos lembra da felicidade que pensamos que deveríamos ter, e as pessoas podem não ser tão boas.
O estresse e a pressão para ter um bom desempenho no trabalho e na escola podem levar qualquer pessoa a atacar, especialmente as pessoas ao seu redor.
Nem todo mundo consegue lidar bem com esse estresse. Uma criança adulta pode ainda não ter experiência ou inteligência emocional para lidar bem com sua própria carga.
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Eles também podem estar lutando com problemas de saúde mental que estão aumentando em todos os lugares. A doença mental é comum e pode ter um efeito drástico na forma como uma pessoa interage com o mundo e seus entes queridos.
Tente se colocar no lugar do seu filho adulto por um momento.
Você pode ver com o que eles estão lidando? Se houver algo que seja fácil de identificar, então é algo em que você pode trabalhar com seu filho adulto.
2. Converse com seu filho adulto sobre o comportamento desrespeitoso.
A conversa pode ser fácil o suficiente para começar:
Quero falar com você sobre seu comportamento desrespeitoso em relação a mim. O que esta acontecendo com você? Por que você está agindo dessa maneira?
Ao abrir esta conversa, você tem a oportunidade de ouvir o que está acontecendo com seu filho adulto.
Eles podem divulgar informações ou estresses que você não sabia e que podem estar afetando o comportamento deles.
Isso também deve ajudá-lo a ter mais empatia com a situação ou o estresse deles.
É importante manter a compostura e manter a mente aberta ao fazer esse tipo de pergunta.
O filho adulto pode ter algumas críticas duras a você ou pode estar agindo como parte do desejo de abrir suas próprias asas e conduzir sua vida.
Isso pode ser difícil, principalmente quando você sabe que está fazendo tudo o que pode para que seu filho tenha uma vida boa e feliz.
Por outro lado, eles podem não responder bem a tal inquérito, caso em que você precisará estabelecer e impor alguns limites, o mesmo que faria com qualquer outra pessoa desrespeitosa.
Para facilitar a navegação neste processo, chamaremos essas etapas de 3A e 3B.
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3A. O filho adulto está disposto a falar sobre o que está acontecendo e quer encontrar um meio-termo.
Na melhor das hipóteses, as linhas de comunicação são abertas e você pode resolver o problema com seu filho.
Eles podem não ter percebido que estavam agindo de forma tão negativa ou não perceberam o quanto o comportamento deles estava afetando você.
Acontece. Ninguém é perfeito.
Eles podem decidir mudar seu comportamento completamente ou vocês dois podem precisar encontrar um meio-termo que os honre.
Reserve um tempo para considerar cuidadosamente quaisquer compromissos que você fará para garantir que eles ainda respeitem seus limites e sentimentos pessoais.
Não há problema em ceder um pouco, apenas certifique-se de que você não é o único que está cedendo.
É razoável que você espere uma melhora no comportamento e no cumprimento das regras da casa.
3B. O filho adulto não quer falar sobre o que está acontecendo e se recusa a se comprometer.
Se o filho adulto não estiver disposto a falar e encontrar um meio-termo, você terá que estabelecer algumas regras e impor seus limites para se proteger.
Eles podem não achar que o que estão fazendo é tão ruim, podem querer encontrar seu próprio caminho quando adultos ou podem estar tendo outros problemas que não entendem ou não estão dispostos a falar.
Seja qual for o motivo, você tem permissão para fazer regras e ter limites para você mesmo, mesmo que isso signifique que seu filho adulto opte por não viver sob seu teto, regras e limites.
“Mas eu não posso fazer isso com meu filho!”
Poucos pais desejam ser vistos como maus ou indelicados com seus próprios filhos. A realidade é que os limites são importantes e necessários para que as pessoas cresçam.
Definir e impor limites é um forte catalisador para um crescimento saudável. Ensina o filho adulto que não pode simplesmente fazer o que quer, conseguir o que quer, quando quer.
Tipo não precisa significar bom. A bondade nem sempre vem com um sorriso.
Às vezes, é uma recusa inflexível de se curvar a algo que você sente que está errado, para que os outros possam ver que existe uma maneira melhor de fazer as coisas, facilitando seu próprio crescimento.
4. Siga todas as regras, limites e concessões que você alcançou.
A parte mais difícil do processo é o acompanhamento a longo prazo.
As regras serão quebradas, os limites serão testados e os compromissos podem ser violados.
Quando isso acontecer, você deve estar disposto e ser capaz de fazer cumprir as consequências das escolhas de seu filho adulto.
Em última análise, como eles escolhem agir e responder é sua escolha.
Seja claro com seu filho sobre as consequências de seu comportamento desrespeitoso e aplique-o.
As pessoas geralmente irão tratá-lo como você permite que o tratem. Se eles souberem que podem pisar em você, eles o farão. Se eles sabem que não vão conseguir se safar, geralmente serão mais respeitosos.
Você essencialmente dita o que está disposto a tolerar ao não dar ou impor consequências. Precisa fazer parte do seu manual.
5. Você e seu filho adulto podem não ter personalidades ou estilos de vida compatíveis.
Algumas pessoas simplesmente não se misturam bem, e às vezes essas pessoas podem ser parentes.
Você pode amar alguém, mas não necessariamente gostar de quem ela é como pessoa.
Ou você pode gostar da pessoa, mas sua personalidade e a maneira como conduzem sua vida são um pouco exagerados.
Você e seu filho adulto podem não ser compatíveis para ficar no espaço pessoal um do outro por um longo período de tempo.
Vocês dois podem apenas precisar de uma pausa um do outro para ajudar a limpar o ar, criar algum espaço e dar a todos a oportunidade de respirar.
Não há nada de errado em dar um tempo um do outro. Os relacionamentos podem melhorar dramaticamente com algum tempo e espaço entre as pessoas em conflito.
6. Um conselheiro familiar pode ser a melhor opção.
O processo abordado neste artigo pode funcionar para pessoas que estão enfrentando problemas gerais com seus filhos adultos.
Às vezes, esses problemas são muito mais profundos do que podemos imaginar.
O filho adulto pode ter coisas acontecendo com eles que eles não necessariamente querem compartilhar com seus pais.
A raiva ou o desrespeito deles podem ter raízes em problemas que você não consegue resolver de forma significativa, como doenças mentais ou traumas.
Não hesite em consultar um profissional de saúde mental certificado sobre o problema.
Eles também podem servir como um suporte emocional integral enquanto você trabalha com as dificuldades que está enfrentando com seu filho.
É um caminho difícil para tentar navegar sozinho. A ajuda profissional pode tornar esse processo muito mais claro, senão mais fácil.
