© Licença de imagem via depositphotosVocê já discutiu a dinâmica da sua família com seus amigos ou colegas, apenas para descobrir que eles estão olhando para você em horror abjeto? Muitas pessoas que cresceram em ambientes familiares tóxicos não percebem o quão ruins foram (ou são) até descobrirem que outras pessoas nunca experimentaram as mesmas coisas que têm. O que é considerado normal, a vida cotidiana em um lar tóxico geralmente é chocante para aqueles com famílias saudáveis e solidárias. A dinâmica listada abaixo pode parecer normal para você, mas na verdade é bastante assustadora.
1. Insistência em dar e receber afeto.
Muitas famílias tóxicas insistem em serem afetuosas entre si. Por exemplo, alguns pais e parentes estendidos podem insistir em receber um abraço e/ou um beijo de seus filhos antes que eles os deixem ir e fazer o que querem. Da mesma forma, alguns cônjuges exigirão um abraço depois que se prejudicaram para se sentirem melhor, independentemente de o parceiro querer estar perto deles ou não.
Isso pode causar extremo desconforto e ansiedade e ensina os envolvidos que precisam mostrar intimidade física sob demanda para sobreviver. Se eles não abraçarem o parceiro ou os pais quando exigem, poderão receber comida ou abrigo negado ou podem acabar sendo punidos até ver o erro de seus caminhos.
Viver nesse tipo de ambiente ensina muitas pessoas que a frase 'meu corpo, minha escolha' é apenas um sonho. Eles não têm permissão para ter limites pessoais com aqueles que deveriam amá -los e protegê -los mais, para que não vejam o sentido de tentar aplicá -los a mais ninguém.
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2. Pais discutindo o assunto maduro com seus filhos.
Esse tipo de comportamento é referido como 'enredos' e não se sente desconfortável para as crianças experimentarem: Estudos médicos mostram que isso pode levar a desregulação emocional e hipersensibilidade ao estresse mais tarde na vida. Em uma família tóxica e enredada , os pais superam as informações inadequadas para os membros mais jovens lidarem e se envolverem excessivamente na vida de seus filhos.
Isso pode incluir tratá -los como amigos e esperar que eles sejam tão apoiados emocionalmente um para o outro quanto os colegas.
Não sei como era em sua família, mas na minha, não sabia apenas das lutas financeiras desde tenra idade, mas também fui usado como terapeuta familiar a partir dos 11 anos. Não havia uma molécula no meu corpo que estava equipada para lidar com informações sobre os problemas de intimidade e os assuntos extraconjugais de meus pais quando eu tinha essa idade, mas essa é a realidade à qual muitos jovens são submetidos à dinâmica familiar tóxica.
3. Ameaças de punição se as ordens não forem obedecidas.
Muitas pessoas recorrem a um comportamento ameaçador se acharem que não estão no controle de uma situação, e isso pode se manifestar na vida familiar tão facilmente quanto em qualquer outra situação social. As crianças podem ser ameaçadas de punição ou mesmo violência se não se comportarem de acordo com os desejos de seus pais. E, embora a maioria dos pais tenha recorrido a ameaças mais leves de 'sem TV' ou 'sem guloseimas' em algum momento, na verdade não ensina a uma criança nada valiosa. Eles não aprendem por que deveriam ou não fazer uma coisa específica, apenas aprendem a seguir cegamente os comandos por medo de punição. As ameaças dos pais também podem deixá -lo com baixa autoconfiança como adulto . Pesquisas mostram Esse tipo de paternidade é particularmente ineficaz para crianças neurodivergentes, como aquelas que são autistas, TDAH, ou ambos (Audhd) . É provável que aumente a ansiedade e o mascaramento e faça muito mais mal do que bem.
Crescer em um ambiente como esse pode levar a uma séria co-dependência e comportamento agradável para as pessoas mais tarde na vida. Esse tipo de dinâmica também é prejudicial quando acontece entre membros da família adulta e é observada por crianças mais novas. Eles crescerão pensando que as ameaças de punição ou violência são normais dentro de um relacionamento romântico e, portanto, não conseguem identificar abusos quando isso acontece com eles.
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4. Crianças não recebem privacidade.
Muitos pais vêem os filhos como extensões de si mesmos ou como entidades não humanas que existem por seus capricho. Como resultado, eles não entendem por que seus filhos devem ter privacidade. Esses pais irão invadir seus filhos sempre que quiserem. Eles podem entrar neles quando estão trocando de roupa ou tomar banho, ler seus diários ou diários e sentir que têm o direito de saber tudo sobre seus filhos sob demanda.
Esses são os mesmos pais que ouvirão as conversas telefônicas de seus filhos ou insistem em estar presentes durante as sessões de terapia para garantir que não estejam dizendo nada negativo sobre a família. Além disso, se o garoto não se comportar como eles gostariam, poderão puni -los removendo a porta do quarto para que não tenham para onde escapar (o que é considerado uma invasão de Direitos de privacidade pessoal ). Psicologia hoje enfatiza a importância da privacidade na infância e na adolescência e aborda o quão prejudicial pode ser se os jovens não receberem o suficiente.
5. Parentificação dos irmãos mais velhos.
Algumas pessoas brincam sobre o fato de serem o terceiro pai quando estavam crescendo, mas não é nada engraçado. O irmão mais velho de uma família - geralmente uma filha, mas também pode ser um filho em alguns casos - acaba sendo sobrecarregado com uma enorme quantidade de responsabilidade.
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Além de ter que ter um bom desempenho em seus estudos escolares, eles podem ter a tarefa de cuidar de seus irmãos mais novos: prepará -los para a escola, torná -los café da manhã, arrumar seus almoços e até escoltar -os de e da creche ou da própria escola. Então, além de suas próprias pilhas de lição de casa e estudos, eles terão que fazer tarefas domésticas, preparação para refeições e outras responsabilidades domésticas. Os pais geralmente são mais permissivos e negligentes com os irmãos mais novos à medida que envelhecem, ao mesmo tempo em que aumentam o fardo mais velho.
6. Nunca oferecer desculpas sinceras por irregularidades.
Embora o conceito de perdoar e esquecer possa ser exaltado por alguns, a realidade é que, quando alguém prejudica outro, precisa se desculpar e fazer as pazes mostrar que realmente se importam que causassem danos.
Nas famílias tóxicas, os pais não admitem ter feito nenhum errado com seus filhos, nem os adultos se desculparão por palavras ou comportamentos abusivos. Se eles se sentirem mal por terem feito algo horrível, podem trazer um lanche como frutas ou bolo para o que prejudicaram ou comprar algo que eles gostam como consolo, mas as palavras 'Sinto muito' nunca são ditas sinceramente.
Se algum pedido de desculpas é dado, é uma não-apologia na veia de 'Sinto muito, ok?! Eu obviamente sou o pior pai que já existiu', ou 'Sinto muito se você sente que machuquei você, mas só disse/fiz isso porque você me pressionou para fazê-lo'. Esta última não-apologia é uma maneira clássica de tentar Fique bem como você é o problema, não eles . Eles podem até esperar que você se desculpe por 'fazê -los se comportar dessa maneira'.
7. Dando críticas constantes.
Em algumas famílias tóxicas, as únicas interações entre as pessoas são críticas. Não há um aspecto único da vida cotidiana que evite críticas ou zombaria, com muito pouco incentivo ou reforço positivo, se houver.
Os hobbies e os interesses pessoais das pessoas serão insultados, a menos que estejam ganhando dinheiro com isso. Suas roupas e opções alimentares são menosprezadas, elas são ridicularizadas pelo menor erro, e todo mundo acaba andando com cascas de ovos porque não têm idéia de que tipo de vitríolo serão arremessadas para elas a seguir. Isso pode levar a graves problemas de auto-estima, que podem abranger distúrbios alimentares , abuso de drogas ou álcool, ou risco como um meio de escapismo.
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Além disso, aqueles que vivem com críticas geralmente são rápidos em condenar os outros. Isso pode levar os membros da família mais jovens a repetir esses ciclos em seus próprios relacionamentos familiares à medida que envelhecem.
8. Padrões duplos sobre comportamento desonesto e enganoso.
Geralmente, existem padrões duplos horríveis quando se trata de mentiras dentro da dinâmica familiar tóxica. Por exemplo, as crianças serão punidas severamente se mentirem para seus pais, e os cônjuges podem não perdoar um ao outro por meia-verdade, mas algumas crianças crescem, nunca sabendo quantos anos sua mãe tem porque ela mente sobre a idade dela, e isso é considerado bom. Inferno, um dos meus primos não sabia que seu pai biológico ainda estava vivo até que ele estava na casa dos quarenta: sua mãe lhe disse que seu pai morreu antes de ele nascer, e apenas deixou a verdade enquanto o insultou.
A mentira também pode abranger desonestidade quanto às razões por trás de certas ações. Por exemplo, em vez de deixar a criança saber que eles não podem visitar a avó porque seu tio assustador e lascivo estará lá, os pais apenas dizem 'porque eu disse isso' e espera que isso seja suficiente.
Pensamentos finais ...
Nosso condicionamento formativo certamente molda a maneira como vemos e experimentamos o mundo, mas não dita todos os aspectos do nosso ser. Muitas vezes, as pessoas que passaram algum tempo em famílias tóxicas acabam quebrando os ciclos geracionais, sendo o oposto polar do que experimentaram: são respeitosos e gentis, em vez de exigentes e abusivos, porque não querem ser como as pessoas com quem cresceram. E por que eles iriam?
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