8 coisas que parei de fazer porque não quero que minha filha me copie

A paternidade veio com uma revelação gritante para mim: os pequenos olhos estão sempre assistindo. Minha filha absorve meus comportamentos, reações e atitudes como uma pequena esponja, geralmente refletindo -as de volta quando menos espero.

Isso me forçou a examinar hábitos que carregava há décadas, questionando quais eu realmente quero passar. Alguns padrões que pratiquei desde a infância me moldaram de maneiras que nem sempre serviram ao meu bem-estar. E isso não é algo que eu quero para meus filhos.

Mudar comportamentos arraigados não é fácil, mas saber que eles podem ser replicados em meus filhos fornecem motivação poderosa. A responsabilidade de criar uma criança confiante e emocionalmente saudável me inspira a abordar aspectos de mim mesmo que eu poderia ignorar.

Esses são os comportamentos que estou trabalhando para mudar-não apenas para o benefício dela, mas também para o meu próprio bem-estar.

1. Usando a linguagem moralista em torno da comida e do peso.

Isso é algo que eu sou tão apaixonado, tendo experimentado um distúrbio alimentar Quando eu era mais jovem. A linguagem moralista que uma vez dominou meus pensamentos sobre comer não tem mais um lugar em nossa casa. Quero que meus filhos gostem de comida, não sejam controlados por ela.

Não usamos palavras como 'bom' ou 'ruim' para descrever as escolhas alimentares em nossas conversas familiares. A comida não possui moral, é apenas comida.

Obviamente, as informações nutricionais surgem de fato quando apropriado, mas não atribuímos julgamentos de valor. Falamos sobre exercício e uma dieta variada para fins de corpos e mentes saudáveis, não para fins de controle de peso.

Parei de falar sobre a forma e o tamanho do meu corpo, negativamente ou positivamente, e isso não apenas serve para minha filha, mas também me ajuda. Eu me tornei menos apegado a isso. Não domina mais meus pensamentos como antes.

Pesquisadores e especialistas aconselham Que as crianças pegam as atitudes de seus pais em relação à comida e à imagem corporal muito cedo. Ao neutralizar minha língua em torno de comer e remover comentários sobre a imagem corporal, espero libertar minha filha de questões que consumiram anos da minha vida.

2. Me repreendendo quando as coisas dão errado.

Minha tendência para pensamento tudo ou nada tem muito o que responder. Quando você pensa assim, não existe meio termo entre execução perfeita e desastre completo. E é uma característica difícil (alguns diriam, quase impossível) de retrabalhar quando você está geneticamente predisposto a ela.

Mas assistir minha filha de seis anos rasgando belas obras de arte porque um pequeno detalhe não combinou com sua imagem de referência (desenhada para adultos) traz tudo para casa. Sua angústia sobre as imperfeições, que novamente, é provavelmente genética, me mostra o quão importante é modelar a aceitação de meus próprios erros.

Eu deliberadamente modelamos respostas saudáveis ​​quando as coisas dão errado hoje em dia. Quando derramo alguma coisa, limpo-o com natalidade, em vez de me repreender. Quando esqueço algo ou cometo um erro, aprendi a narrar meu processo de pensamento: 'Estou frustrado por isso não funcionou como esperava' ou 'esqueci de fazer xyz coisas', seguido de 'tudo bem. Cometer erros é como aprendemos e melhoramos'.

Também aponto o processo de revisão em exemplos do mundo real. Lemos e conversamos sobre inventores famosos e suas múltiplas tentativas antes do sucesso. Celebramos o aprendizado que acontece através de tentativa e erro.

Nenhum de nós provavelmente será capaz de mudar completamente nosso pensamento em preto e branco, e tudo bem. Mas quebrar o ciclo de visualizar erros como falhas dão à minha filha (e a mim) permissão para existir no meio termo bagunçado e imperfeito onde acontece o crescimento real.

3. Dizer sim, quando eu quero (ou precisar) dizer não.

Passei anos priorizando automaticamente as preferências de outras pessoas sobre minhas próprias, o que criou um profundo hábito de agradar as pessoas. Mas ver minha filha hesitar antes de expressar suas preferências foi um alerta. Sua preocupação com decepcionar os outros em uma idade tão jovem refletiu meu próprio comportamento de maneiras preocupantes.

Gradualmente, aprendi a declarar minhas necessidades e preferências diretamente. Eu aprendi a dizer 'não' Como uma frase completa, sem explicar demais ou se desculpar. Discordar não desencadeia mais a ceder automática.

Ao fazer planos, eu faço o check -in antes de concordar. Minha filha me vê respeitosamente recusar convites que não atendem às nossas necessidades ou níveis de energia. Isso é crucial para mim, porque minha filha acha as situações sociais esmagadoras e muitas vezes se exausta depois. Ela precisa saber disso apenas porque está disponível, isso não significa que ela tem que dizer que sim.

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Essas mudanças recebem atenção contínua. Os hábitos agradáveis ​​das pessoas não desaparecem da noite para o dia. Mas ver minha filha ficar mais confiante em se expressar me mantém motivado.

A mensagem é clara por meio de modelagem consistente: sua autêntica precisa ser importante, mesmo quando eles diferem das expectativas de outras pessoas.

4. Usando linguagem e comportamentos que incentivem o viés de gênero.

O condicionamento de gênero funciona tão sutilmente que perceber que requer vigilância constante. Frases como 'Be Ladylike' ou atividades de rotulagem como 'para meninos' ou 'para meninas' entram em conversas, apesar de nossas melhores intenções.

Muitas expectativas de gênero são transmitidas sem palavras explícitas. Elogiando a aparência em meninas enquanto enfatiza a conquista em meninos. Reagindo de maneira diferente às mesmas emoções com base no gênero. Mesmo o tom e a linguagem corporal podem enviar mensagens baseadas em gênero. E nem me inicie no ' Boa garota ”Retórica.

Mudar isso significa examinar essas pistas sutis. Quando minha filha sobe árvores ou fica enlameada, eu reajo da mesma maneira que pelo meu filho. Validei os interesses dela igualmente, se eles envolvem caminhões ou bonecas monstros (e geralmente envolvem caminhões monstros!).

A mídia em nossa casa reflete diversas possibilidades, em vez de estreitos papéis de gênero. Se eu vir meus filhos assistindo a algo que incentive o viés de gênero, desligo -o ou explico a eles. Minha filha agora olha para mim e revira os olhos quando vê mais uma personagem feminina vestida de rosa, enquanto o garoto está vestido de azul.

Os livros que lemos apresentam personagens com interesses, aparências e estruturas familiares variadas. Nossos brinquedos cruzam as categorias em vez de aderirem a linhas de gênero rígidas. E deve estar funcionando - meu filho escolheu recentemente uma lancheira rosa, enquanto minha filha evita roupas de “princesa” rosa. E isso é mais do que ok.

Criar espaço livre de limites arbitrários de gênero leva consciência e ajuste contínuos, especialmente em uma sociedade cheia dessas mensagens.

5. Evitar novos desafios por medo.

As zonas de conforto parecem seguras, mas limitam o crescimento. Isso é algo que eu sei ser verdadeiro, mas luto com massivamente. Temos um histórico familiar de TDAH , Assim, autismo , e Audhd (onde o autismo e o TDAH se combinam). Isso significa que a rotina e a prevenção da mudança são compreensivelmente favorecidas, mas elas geralmente vêm com um lado ajudando a desejar a busca de novidades também. Isso pode proporcionar um equilíbrio complicado.

Eu desejo novidade, mas durante anos tendia a evitar atividades com resultados incertos ou risco de vergonha, mantendo -se no familiar em vez de arriscar o fracasso. Eu sinto ansiedade social, o que contribui para isso também.

O diagnóstico de mutismo seletivo da minha filha trouxe isso em foco nítido. Como A Clínica Cleveland nos diz , o mutismo seletivo é um transtorno de ansiedade, onde uma pessoa é incapaz de falar em certas situações sociais. Pessoas com mutismo seletivo não optam por não falar, são fisicamente incapazes de falar em determinadas situações por causa da resposta de congelamento que acontece no corpo. Apoiá -la por isso exigia não apenas ajuda profissional, mas a modelagem dos pais de comportamento corajoso.

Gradualmente, expandimos nossas zonas de conforto juntas. As atividades que me deixaram ansioso se tornaram chances de mostrar riscos saudáveis. Mas também conversamos honestamente sobre sentimentos. Eu reconheço nervosismo, mas continuo avançando. A coragem não é a ausência de medo; Está agindo apesar disso.

Seu mutismo seletivo responde bem a essa abordagem. Vendo -me tentar, lutar e continuar normalizando o desconforto que vem com o crescimento. No entanto, o progresso acontece em seu ritmo - sem pressão, apenas incentivo e validação constantes.

A mensagem se repete: novas experiências podem parecer desconfortáveis, mas esse desconforto é temporário e vale a pena pelo crescimento e prazer que eles trazem.

6. Acreditar que meu valor se baseia na minha produtividade e negligencia minha saúde como resultado.

Eu cresci com uma forte ética de trabalho. Como resultado, eu pensava que negligenciar minhas próprias necessidades era uma virtude - um sinal de dedicação ao trabalho e à família. Um sinal de um membro valioso, produtivo e digno da sociedade. Essa perspectiva mudou dramaticamente durante o meu tratamento para dor crônica Quando o autocuidado se tornou necessário, não opcional.

Minha filha me viu empurrar a exaustão e ignorar o desconforto físico como comportamento normal do adulto. Ela absorveu a mensagem tácita de que cuidar de si mesmo vem por último, se é que existe.

Agora, eu integrar autocuidado regular . Os períodos de descanso programados aparecem no calendário da família. Os exercícios de fisioterapia têm prioridade sobre as tarefas domésticas quando necessário. Ler um livro, fazer um quebra -cabeça ou simplesmente deitar e não fazer nada por 10 minutos são maneiras aceitáveis ​​de gastar meu tempo.

Às vezes digo em voz alta: 'Preciso esticar agora, porque cuidar do meu corpo é importante'. Ou 'Estou apenas levando 10 minutos para fazer esse quebra -cabeça, só para mim'.

Isso a ajuda a entender por que o autocuidado conta.

A mensagem fica clara por meio de ação consistente: manter sua saúde não é egoísta - é essencial para o bem -estar duradouro.

7. Passando muito tempo em meu telefone/mídia social.

O uso do telefone é provavelmente o comportamento mais óbvio que as crianças são cópias. Apesar de se preocupar com o tempo de tela da minha filha, meus próprios hábitos de telefone frequentemente contradiziam os limites que tentei definir.

Eu me vi verificando e se afastando durante o tempo da família, e estava constantemente disponível para notificações. Eu mencionei a história do TDAH na minha família e sou propenso a um comportamento impulsivo e de busca de dopamina. O tempo de tela definitivamente se alimenta disso para mim. Mas Pesquisas mostram As crianças se sentem menos importantes quando competem com os dispositivos por atenção.

quando o grande rush terminou

Comecei a criar limites mais saudáveis ​​com horários e espaços sem telefone. Eu removi meus aplicativos de mídia social do meu telefone para não ficar tão tentado a 'apenas ter um rolo rápido'.  Tento deixar meu telefone em outra sala o máximo possível, porque sei que se estiver lá, lutarei para resistir ao impulso de buscá -lo.

Os benefícios vão além da modelagem, no entanto. O presente presente melhora a conexão e as conversas fluem mais naturalmente sem distrações digitais.

A princípio, a desconexão parecia desconfortável, mostrando o quão viciante pode ser a conectividade constante. Mas meu aumento no engajamento durante interações totalmente presentes me mantém motivado e comecei a notar muitos pessoais benefícios para abandonar a mídia social , também.

Gerenciar a tecnologia parece um dos maiores desafios que os pais modernos enfrentam ao estabelecer exemplos, e é algo que, francamente, me aterroriza quando penso em como vamos lidar com ela quando nossos filhos tiverem idade suficiente para seus próprios telefones. É por isso que modelar agora, quando são mais jovens, é tão importante para mim.

8. Não se defende de mim mesmo.

Falando pelas minhas necessidades, especialmente no trabalho ou em ambientes médicos, uma vez parecia quase impossível. Deixei que as perguntas não sejam realizadas nos consultórios dos médicos. Deixei limites pessoais sem declaração.

O contraste entre quão ferozmente defendo minha filha e quão pouco me levantei para mim ficou claro. A lição não intencional foi: as necessidades dos outros merecem defesa, mas a sua não.

Comecei a dar pequenos passos para a auto-defesa. Peço esclarecimentos dos prestadores de serviços de saúde em vez de aceitar confusão. Definei limites com uma família extensa. Eu garanto que minhas contribuições são reconhecidas.

Esses momentos mostram à minha filha uma maneira diferente de agir - respectivamente, mas firme. Embora desconfortável a princípio, cada interação gera minha confiança em expressar necessidades legítimas.

Eu vejo os resultados em como ela se comunica. Ela afirma suas preferências claramente. Ela faz perguntas quando não tem certeza. Ela espera respeito porque o testemunhou modelou de forma consistente.

Ensinar as crianças a advogar começam a mostrar como, mesmo quando parece difícil.

Pensamentos finais ...

Examinando meus comportamentos através das lentes do que eu quero que minha filha herda provocou mudanças que eu poderia ter adiado para sempre. Comprometer-se a quebrar ciclos inúteis me dá motivação que vai além do auto-aperfeiçoamento típico. O progresso não é uma linha reta, no entanto. Os velhos hábitos tendem a se recuperar quando o estresse ou a fadiga acertam. Ainda assim, mesmo a modelagem imperfeita ensina uma importante habilidade da vida: perceber quando algo não está funcionando e fazendo ajustes.

Essas mudanças não apenas ajudam minha filha (e filho); Eles também aumentaram meu próprio bem -estar. Deixar de lado o perfeccionismo, defender-me mais e construir relacionamentos mais saudáveis ​​com a tecnologia e o autocuidado fez uma diferença real em minha vida. Talvez a melhor lição que as crianças possam obter dos pais não sejam sempre acertadas, mas estarem dispostas a crescer e mudar. Quando enfrentamos nossos padrões e tentamos melhorá -los, mostramos que o crescimento não para, o que é uma mensagem poderosa para a próxima geração.