Um pedido de desculpas é uma ferramenta poderosa quando usado corretamente.
Eu sinto que não pertenço a lugar nenhum
O problema é que as pessoas podem cair em um padrão de desculpas exageradas, o que cria uma percepção negativa da pessoa dizendo: 'Sinto muito'.
Mudar esse hábito pode ser uma ferramenta poderosa para ajudar a construir auto-estima , confiança e fortalecer nosso relacionamento com outras pessoas.
Houve vários estudos sobre desculpas e desculpas exageradas que mostraram alguns fatos interessantes.
As mulheres tendem a se desculpar com mais frequência do que os homens, não porque os homens hesitem em dizer 'sinto muito', mas porque os homens não acham que fizeram algo errado com mais frequência do que as mulheres.
Acontece que as mulheres geralmente têm um limite inferior para o que consideram um comportamento ofensivo.
Esse comportamento não leva em conta as circunstâncias da vida que podem precipitar a compulsão ou necessidade de dizer: 'Sinto muito.'
Sobreviventes de abuso doméstico, sobreviventes de abuso infantil, pessoas com transtornos de ansiedade e sobreviventes de traumas também podem pedir desculpas exageradas. um mecanismo de enfrentamento para evitar danos ou sentimentos desconfortáveis.
O comportamento que serviu àquele sobrevivente enquanto ele estava em uma posição ruim pode ter efeitos negativos em sua vida pessoal e profissional fora dessas situações.
Nesse ponto, torna-se um hábito indesejado que deve ser mudado para que eles possam continuar a se curar e crescer.
As percepções negativas de pessoas que pedem desculpas demais
Pedir desculpas por coisas pelas quais você não tem responsabilidade, controle ou as pequenas coisas na vida cria percepções negativas na mente dos outros.
1. Mina desculpas genuínas que importam.
Todos nós cometemos erros na vida. Um pedido de desculpas com a mudança de comportamento é uma das maneiras mais seguras de ajudar a consertar pontes danificadas.
Uma pessoa que oferece muitas desculpas superficiais prejudica suas desculpas genuínas.
A pessoa a quem está se desculpando pode não achar que o autor do pedido de desculpas é genuíno, pois ele diz 'Sinto muito' por tantas coisas superficiais
Isso prejudica o peso da palavra e sua credibilidade.
2. Afeta a autoestima da pessoa.
O ato de se desculpar com muita frequência tem um efeito indireto no subconsciente de uma pessoa.
Eles estão consistentemente dizendo a si mesmos que estão atrapalhando ou incomodando, principalmente se estiverem fazendo coisas como se desculpar por existir.
3. Outras pessoas perdem o respeito por quem pede desculpas.
Francamente, é irritante ouvir alguém se desculpar constantemente por nada.
Pode provocar reações de aborrecimento, nojo ou desprezo porque a pessoa que está se desculpando está parecendo frágil ou fraca.
As pessoas veem o excesso de desculpas quase como encaram o excesso de confiança. É irritante, não é genuíno e eles podem não sentir que podem confiar que a pessoa será franca e honesta.
4. Pode alimentar uma percepção de incompetência.
As pessoas não necessariamente olham profundamente para aqueles ao seu redor. Uma pessoa que pede desculpas demais pode ser vista como incompetente, porque por que ela estaria se desculpando com tanta frequência se não estava constantemente bagunçando as coisas?
Essa é uma percepção que pode ter consequências negativas graves na vida pessoal e profissional de uma pessoa.
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Mudar o hábito de se desculpar demais se resume ao motivo de a pessoa estar se desculpando demais, em primeiro lugar.
Se estiver vindo de um lugar de ansiedade calmante ou dano não curado de experiências traumáticas, a pessoa pode precisar visitar um profissional de saúde mental certificado para trabalhar nos problemas subjacentes que estão causando isso.
Apenas mudar o comportamento associado ao dano não vai curar o dano que ainda está lá, o que pode fazer com que esses padrões reaparecem mais tarde.
Mudar o hábito pode exigir terapia para resolver os problemas que o estão causando.
Deixando isso de lado, como podemos trabalhar para mudar o hábito?
1. Esteja atento às vezes em que você está dizendo: 'Sinto muito.'
Avalie quando você está realmente se desculpando. Pergunte a si mesmo: “Há um motivo para eu me desculpar? Eu era responsável pelo que estava me desculpando? ”
Armado com esse conhecimento, você pode agora estar ciente de momentos futuros como esse que inevitavelmente virão.
2. Fique em silêncio e pense antes de falar .
Tente não se desculpar quando se encontrar em momentos em que normalmente o faria.
Fique quieto e pense sobre o que você está tentando transmitir, se você é ou não responsável e quão sério é o problema e se você precisa ou não se desculpar.
Pare e reflita sobre a situação e se você causou ou não um problema ou dano que precisa de um pedido de desculpas.
3. Considere o que você está realmente tentando comunicar.
As palavras 'Sinto muito' costumam ser um substituto para pensamentos e emoções mais complexos.
Considere se essas duas palavras refletem ou não com precisão o que você deseja comunicar à outra pessoa.
Existem outros pensamentos ou emoções que estão realmente tentando vir à superfície?
Se houver, agora é a hora de expressar esses sentimentos em vez de se desculpar.
Isso ajudará a desenvolver sua própria autoconfiança e auto-estima e a desenvolver o respeito por seus colegas.
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4. Repita até que se torne um hábito.
Três pequenos passos !? Certamente não pode ser tão fácil!
Você tem razão.
Não é.
Mudar um hábito é um processo simples, mas não fácil.
Requer interromper o hábito anterior e substituí-lo por um comportamento diferente, e fazer isso várias vezes até que se torne automático.
É tudo sobre quais ações você pratica e está disposto a se comprometer a praticar até que se tornem uma segunda natureza.
É um compromisso, porque leva cerca de dois meses para formar um novo hábito .
O que dizer em vez de 'Sinto muito'
Melhorar sua atenção ao dizer 'Sinto muito' é útil, mas escolher por quais palavras substituí-las, se houver, também é uma parte importante da mudança de hábito.
As palavras que você escolher se reduzirão ao cenário em que você se encontra e sua relevância.
Não se desculpe por existir. Substitua 'Sinto muito' por afirmações como com licença, depois de você, vá em frente e deixe-me sair do seu caminho.
Ou simplesmente saia do caminho sem dizer nada. Não é algo pelo qual você possa ou deva se desculpar.
Use o agradecimento e outras formas de gratidão como forma de mudar a percepção da conversa.
Ao invés de, “Lamento tomar seu tempo.” usar, 'Obrigado pelo seu tempo.'
Ao invés de, 'Sinto muito por esse erro.' usar, 'Agradeço que você tenha percebido esse erro.'
Ao invés de, 'Desculpa, estou atrasado.' usar, “Obrigado por sua paciência e por me esperar!”
O impulsivo 'sinto muito' é um pouco mais desafiador, porque você não quer necessariamente substituí-lo por nada.
Existem algumas pessoas que dizem isso por uma questão de reflexo e precisam trabalhar para não dizer isso com tanta frequência ou em momentos inadequados.
Não se desculpe por coisas que não são de sua responsabilidade ou pelas quais você não se arrepende. Essa fronteira é importante, pois ajuda a separar pessoas respeitosas e desrespeitosas.
Pessoas respeitosas serão compreensivas e estarão dispostas a acomodar esse limite, pois ele é uma parte importante de sua saúde mental e emocional.
Origens:
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php
