Quando alguém faz algo que o aborrece, ou lhe causa dor e angústia, como você o perdoa?
É uma pergunta que todos nós já fizemos em algum momento de nossas vidas.
Quer o delito tenha sido grande ou pequeno, acreditamos que o perdão é o curso de ação correto.
MAS…
O perdão nem sempre é fácil.
Na verdade, perdoar alguém que o magoou pode exigir muito tempo e esforço.
Alguns atos são tão terríveis que podem levar uma vida inteira para chegar a um acordo. E o perdão pode nunca ser totalmente alcançado.
Tudo bem.
O perdão pode ser complicado. Até mesmo dar os passos na direção certa pode trazer grandes benefícios emocionais e físicos.
Felizmente, houve estudos científicos significativos sobre como funciona o perdão.
Este artigo explorará dois dos modelos de perdão mais amplamente usados:
1. O Modelo de Processo de Perdão Enright
2. O modelo de perdão Worthington REACH
Esses modelos demonstraram ajudar as pessoas a perdoar mais rápida e completamente do que aquelas que não seguem um modelo.
Mas primeiro, vamos fazer uma pergunta importante ...
O que é perdão?
Quando dizemos que perdoamos alguém, o que realmente queremos dizer?
É mais difícil do que você pensa encontrar uma resposta para essa pergunta.
O perdão não é um ato único. Não é algo que você simplesmente faz.
Os psicólogos dividiram o perdão em duas partes:
1. Perdão por decisão.
Parte do que significa perdoar é tomar a decisão de não buscar vingança ou retribuição.
Muitas vezes, esse é o lado mais fácil do perdão no que se refere ao tipo de pessoa que desejamos ser.
Mesmo que alguém tenha nos prejudicado, nossa bússola moral e auto-conceito Isso significa que não vemos isso como apenas para causar a essa pessoa o mesmo nível de dor em troca.
“Olho por olho deixa o mundo todo cego” é uma expressão comum que sugere que a retaliação por uma ofensa só serve para prejudicar a todos no final.
Portanto, em resposta a sermos injustiçados, decidimos que não tentaremos nos vingar.
como saber se ela está interessada
Em vez disso, veremos o transgressor como uma pessoa que merece um tratamento justo.
2. Perdão emocional.
O segundo lado do perdão é a liberação de emoções negativas em relação ao malfeitor e à transgressão.
O perdão pode ser considerado concedido quando não existem mais emoções negativas, quando sentimentos neutros em relação a alguém estão presentes.
Ou, pode-se dizer que o perdão ocorre quando os tipos de sentimentos que você já teve por uma pessoa podem retornar.
Em outras palavras, se você sentiu carinho por alguém antes da transgressão, você sente o mesmo nível de carinho por ela depois que o perdão emocional completo ocorre.
Esta é a parte que normalmente leva mais tempo para ser alcançada.
Você não pode racionalizar suas emoções com tanta facilidade como faz com suas decisões.
Embora possa exigir que você morda a língua ou lute contra os impulsos físicos, decidir não se vingar é algo que você pode fazer conscientemente.
Processar o impacto emocional de uma transgressão requer mais tempo e trabalho.
O perdão emocional requer a eliminação de sentimentos implacáveis.
Ressentimento, raiva, hostilidade, amargura , medo - trabalhar com essas e outras emoções que você guarda em relação ao transgressor ou à transgressão nem sempre é fácil.
Se a transgressão foi grave ou duradoura, o trabalho necessário para processar e lidar com essas emoções de maneira saudável muitas vezes requer ajuda profissional.
Assim, é bem possível que uma pessoa experimente o perdão por decisão e ainda abrigue rancor emocional por um longo período de tempo.
O que o perdão NÃO é.
Muitas vezes as pessoas confundem perdão com deixar alguém 'fora de perigo'.
Este não é o caso.
O perdão não é nenhuma dessas coisas:
1. Esquecimento - embora você possa aceitar uma transgressão emocionalmente, não precisa se esquecer de que aconteceu.
Na verdade, é melhor que você se lembre do delito ou você pode cair na mesma coisa novamente por não se retirar de certas situações ou se defender.
2. Suplicante - você não tem que aceitar o delito como certo.
Nem dá permissão ao transgressor para se comportar da mesma maneira novamente, em relação a você ou a qualquer outra pessoa.
3. Negar / minimizar - você não tem que negar a gravidade da ofensa.
Sim, você pode ser capaz de superar isso emocionalmente, mas isso não torna a transgressão menos dolorosa ou dolorosa no momento.
4. Perdão - perdoar alguém não significa que você não pode buscar justiça pelo que ele fez.
Quando apropriado, você pode fazer cumprir as leis que governam a sociedade em que vive.
5. Reconciliação - perdoando alguém maio envolvem consertar o relacionamento que foi prejudicado pela transgressão, mas isso não é um requisito para o perdão.
Você pode perdoar alguém e ainda não desejar mais ter essa pessoa em sua vida.
6. Repressão - quando uma pessoa te machuca, esse sentimento é válido. O perdão não exige que você empurre esse sentimento para os recessos de sua mente inconsciente.
Como já exploramos, o perdão emocional significa liberar os sentimentos negativos ao lidar com eles.
Os benefícios do perdão para a saúde
Você pode estar se perguntando por que deveria se incomodar em tentar perdoar alguém pelas coisas que ela fez.
Costuma-se dizer que o perdão é mais para você, o perdoador, do que para o transgressor.
E isso é absolutamente verdade.
O perdão só é necessário quando uma pessoa se sente magoada pelas ações de outra.
A eliminação dessa dor é o principal motivo pelo qual você deve tentar perdoar aqueles que o magoaram.
A ciência até agora confirma essa visão.
Intervenções de perdão Tem sido mostrado para ser uma forma eficaz de combater os efeitos físicos e emocionais do delito.
Embora as circunstâncias individuais variem muito, perdão pode ter efeitos positivos sobre raiva, ansiedade, tristeza, estresse pós-traumático, depressão, pressão arterial e até mesmo dor lombar.
Em 2015, houve o olhar mais abrangente até agora para os dados em torno perdão e seus benefícios para a saúde e bem-estar .
Certamente não é necessário ler essas pesquisas para entender que o processo de perdoar alguém pode ser de grande benefício para você.
Como Perdoar Alguém
Agora que você tem alguma experiência sobre o que o perdão é e o que não é, e entende os reais benefícios para a saúde de buscar o perdão, vamos ser mais práticos.
Embora existam vários modelos para ajudar as pessoas a encontrar o perdão em seus corações e mentes, dois desses modelos são mais comumente discutidos.
O Modelo de Processo de Perdão Enright
Este modelo foi concebido por Robert D. Enright Ph.D, um pesquisador e professor da Universidade de Wisconsin-Madison .
Ele é um pioneiro na pesquisa científica do perdão e descreveu seu modelo de perdão pela primeira vez em 1985.
Dr. Enright divide o perdão em quatro fases. Dentro dessas fases, há cerca de 20 etapas que criam um caminho para o perdão.
A abordagem completa é detalhada em seu livro O perdão é uma escolha , mas aqui está uma breve visão geral.
1. Fase de descoberta.
O que aconteceu e como me sinto a respeito?
Estas são as questões centrais que você deve responder nesta fase.
logan lerman e dylan o brien
Antes que o perdão aconteça, você precisa ter clareza sobre o que exatamente deve ser perdoado.
Você precisa responder a estas perguntas: Quem? O que?
Quem te machucou? Quem são eles para você - um amigo, parceiro, colega, estranho, grupo?
O que eles fizeram para que você se sentisse magoado? Que ato aconteceu? O que foi dito? Quais foram as circunstâncias que envolveram este ato?
Em seguida, você precisa considerar como esse ato afetou você.
Quais são as consequências objetivas do ato? Isso pode envolver ferimentos ou danos físicos, um impacto em sua situação financeira, a perda de um emprego, o rompimento de um relacionamento.
Quais são as consequências subjetivas? Como o ato afetou seu bem-estar mental e emocional?
Isso pode envolver várias emoções, como vergonha, raiva e culpa.
Ou pode ter causado ansiedade, depressão ou outros transtornos mentais.
Talvez você tenha pensamentos obsessivos sobre o transgressor ou a transgressão. Ou você tem pesadelos com isso.
E como o ato alterou sua visão do mundo? Agora você é mais cínico ou pessimista?
Esta fase é chamada de fase de descoberta porque você tem que fazer exatamente isso: descobrir o máximo que puder sobre o erro e o impacto que ele teve sobre você.
O confronto com essas coisas costuma causar angústia emocional.
2. Fase de decisão.
Essa fase geralmente começa quando você percebe que o que está fazendo não está funcionando.
Seus esforços até agora para superar a dor que você sente não foram recompensados e você está cansado de se sentir tão mal o tempo todo.
A decisão que você deve tomar é tentar iniciar o processo de perdoar a pessoa que o machucou.
Você ainda não tem que perdoá-los, mas tem que aceitar que o perdão é a maneira que você vai se sentir melhor novamente.
Essa decisão é aquela que você toma para levar sua vida em uma direção mais positiva do que aquela em que a transgressão o colocou.
Esta fase de decisão está relacionada ao perdão de decisão discutido anteriormente. Exige que você renuncie a qualquer desejo de vingança ou retaliação.
Você também pode gostar (o artigo continua abaixo):
- Como aceitar um pedido de desculpas e responder a alguém que está arrependido
- Como se perdoar: 17 No Bullsh * t Tips!
- How To Let Go Of Anger: As 7 fases da raiva à liberação
- Por que algumas pessoas nunca se desculpam ou admitem que estão erradas (e como lidar com elas)
3. Fase de trabalho.
O perdão por pequenos erros pode vir naturalmente com o tempo, à medida que a intensidade emocional da situação diminui.
Nos casos em que a transgressão causou maior impacto em sua vida e em seus sentimentos, é necessário trabalhar para conseguir o perdão emocional.
A primeira parte desse trabalho geralmente assume a forma de mudar a maneira como você vê a pessoa que o injustiçou.
Isso pode envolver olhar além de suas palavras ou ações ofensivas, para seu passado e as razões pelas quais eles podem ter se comportado daquela maneira.
Suas ações foram influenciadas por uma infância particularmente conturbada ou por maus exemplos dados por seus pais ou cuidadores?
Eles estavam sob muito estresse quando te machucaram?
Como você pode olhar além do ato em si e ver o transgressor como um ser humano com falhas?
Como você pode refletir sobre suas próprias falhas e ocasiões em que magoou outras pessoas para ver o transgressor de maneira diferente?
Depois de conseguir vê-los sob uma nova luz, você pode dar alguns passos para começar o processo de sentir empatia por eles.
E a empatia geralmente leva a sentimentos mais positivos em relação ao malfeitor. Certamente ajuda a diminuir os sentimentos negativos que você possa ter em relação a eles.
Aceitar a mágoa que foi causada também é uma etapa vital a ser realizada nesta fase. É importante lembrar que essa dor não é de forma alguma justificada ou merecida.
É simplesmente a dor que você sente. A dor que foi infligida a você.
Esta fase pode ou não incluir a reconciliação entre você e a pessoa que o machucou.
Se você deseja que esse relacionamento continue, agora é a hora de dar os primeiros passos em direção reconstruindo a confiança e respeito e, em algumas circunstâncias, o amor que existia.
4. Fase de aprofundamento.
Com esta última fase, vem a compreensão de que o perdão está proporcionando uma liberação emocional.
Você vê que precisa perdoar a pessoa que o magoou.
As emoções negativas associadas à transgressão são dissipadas, talvez até mesmo desaparecidas.
No lugar deles, você pode até começar a ver a dor e o sofrimento que experimentou como um ponto de viragem importante em sua vida.
Você pode descobrir um significado que estava ausente antes da transgressão. Não é tanto uma razão para isso, mas um resultado positivo disso.
O crescimento geralmente ocorre durante os momentos mais difíceis de nossas vidas e você pode ver esse episódio como um importante catalisador em seu crescimento pessoal.
Você pode até olhar para sua própria vida e suas próprias ações de forma diferente e decidir que precisa buscar o perdão dos outros.
Esta visão geral não pode fazer justiça a todo o processo que o Dr. Enright desenvolveu.
Se você deseja conhecer e implementar seu modelo completo, sugerimos que leia seu livro O perdão é uma escolha .
2. O modelo de perdão Worthington REACH
Este modelo foi concebido por Everett Worthington Jr., Ph.D., a professor semi-aposentado da Virginia Commonwealth University .
Ele trabalha no campo do perdão desde 1990 e tem uma razão muito pessoal para seus esforços contínuos - o assassinato de sua mãe em 1996.
O termo REACH é um acrônimo em que cada uma das letras representa uma etapa do modelo.
Vamos olhar para eles um por um.
R = Recall
O primeiro passo é pensar no evento que o machucou.
Apenas, tente manter a visão em sua mente o mais objetiva possível.
Atenha-se aos fatos: as próprias ações, as palavras que foram faladas.
Mas não cole nenhum rótulo nessas coisas.
A pessoa que te ofendeu não é um ruim pessoa. Eles são apenas uma pessoa.
Você não é a vítima. Você é apenas outra pessoa.
O delito não é mais do que uma série de ações.
E = Empatia
Por mais difícil que seja, tente se colocar no lugar do transgressor.
Se perguntado por que eles o machucam, que possíveis razões eles poderiam dar? Quais foram seus motivos?
Quais foram as circunstâncias que envolveram o delito e como isso pode ter contribuído?
O que eles estavam sentindo naquele momento?
Veja se há alguma razão para sentir algum nível de simpatia e compreensão por eles.
Pergunte o que você teria feito em uma situação semelhante. Responda honestamente.
A = dom altruísta
Nesse modelo, o perdão é visto como um presente a ser dado ao transgressor de um ponto de vista puramente altruísta.
Esta é uma etapa difícil, mas a razão por trás disso é bastante simples.
Considere uma ocasião em que você machucou alguém ou causou-lhe uma dificuldade significativa, e ela o perdoou por isso.
Como você se sentiu com isso?
Você ficou grato? Aliviado? Feliz? Em paz?
Agora, pense em uma época em que você perdoou alguém anteriormente e como isso o fez se sentir.
Você se sentiu mais leve, como se um fardo tivesse sido retirado? Mais à vontade, com menos turbulência interna?
Agora, considere o delito em questão. Visto que você foi perdoado por mágoas anteriores que causou, pergunte se essa pessoa é digna de graça semelhante.
E saber que o perdão passado o fez se sentir melhor, você poderia considerar a possibilidade de oferecer este presente nesta situação?
C = Commit
Depois de chegar a um ponto em que se sinta preparado para perdoar seu transgressor, comprometa-se com esse perdão.
Como você faz isso?
Escreva em seu diário.
características de uma pessoa simples
Diga a um amigo que você escolheu perdoar.
Escreva uma carta de perdão para a pessoa que causou a mágoa (você não precisa necessariamente dar a ela).
Essas coisas simples funcionam como um contrato para o seu perdão. Eles o lembram de que você se comprometeu a perdoar a pessoa.
H = Segure o perdão
O estágio anterior de se comprometer com o perdão de maneira concreta o ajuda a manter esse perdão quando você pode vacilar.
É importante lembrar que o perdão está inteiramente em suas mãos. Você tem o poder de escolher quais emoções permite que controlem sua mente.
Este é um lembrete particularmente útil quando confrontado com algo que pode desencadear memórias da mágoa e da dor que você sofreu.
Também pode ajudar se você se pegar pensando no erro repetidamente.
Embora as lembranças sempre existam, você pode dizer a si mesmo que os sentimentos que experimenta devido a essas lembranças não são você retomando o seu perdão.
Você não é implacável com essa pessoa. Esses sentimentos são lições que podem ajudá-lo a evitar se machucar da mesma forma novamente.
Repetindo as etapas.
O modelo REACH não é algo pelo qual você passa uma vez.
E o perdão emocional com o qual você trabalha provavelmente não será completo na primeira vez.
Mas, ao passar pelos estágios várias vezes, você continua a diminuir os sentimentos negativos.
E você pode desenvolver os sentimentos positivos que pode sentir em relação ao malfeitor - empatia e compaixão - até que sejam mais dominantes do que os sentimentos negativos.
Para saber mais sobre o modelo REACH em mais detalhes, você pode consultar o livro do Dr. Worthington Perdoar e reconciliar: pontes para a plenitude e esperança .
Além disso, ele oferece várias pastas de trabalho em seu site que você pode baixar gratuitamente. Eles contêm muitos exercícios para ajudá-lo no caminho do perdão.
Essas pastas de trabalho podem ser encontradas aqui: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
Alguma coisa pode ser perdoada?
Às vezes, as pessoas fazem coisas terríveis, terríveis aos outros.
Essas pessoas e esses atos podem realmente ser perdoados?
A resposta curta é: sim, eles podem ser, mas muitas vezes não são inteiramente.
A primeira coisa a lembrar é que o perdão não acontece da noite para o dia. Para as ofensas mais graves, pode levar uma vida inteira.
Mas o processo de perdão, conforme descrito nos dois modelos acima, pode ajudar a diminuir a intensidade dos sentimentos negativos que você pode ter.
Você pode passar por esses modelos repetidamente e, a cada vez, eles podem ajudá-lo a chegar mais perto do perdão emocional completo.
Mas é importante não se culpar se você não consegue perdoar alguém totalmente.
E mesmo se outra pessoa declarar ter perdoado uma ofensa semelhante (talvez alguém de um grupo de apoio), você não deve se sentir um fracasso por não ser capaz de perdoar o mal que foi feito a você.
Sempre mostre gentileza consigo mesmo . Seja gentil e aceite que o processo é longo e difícil.
Quer você alcance um ponto final positivo ou não, você sempre pode tentar mover-se lentamente na direção certa.
A cada passo, você pode se sentir um pouco melhor.
Esta página contém links de afiliados. Eu recebo uma pequena comissão se você decidir comprar algo depois de clicar neles.
Origens:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm
https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf
