Um tropo comum na TV, no cinema e nos dramas literários é a pessoa que tem medo de se relacionar.
A pessoa pode ser de qualquer gênero, e as personalidades podem variar de alguém que tem um coração frio e passa por diferentes amantes todas as semanas, até alguém que é realmente sensível e se esquiva de qualquer tipo de conexão emocional real
Desnecessário dizer que esses tropos existem por uma razão: porque tantas pessoas podem se relacionar com pelo menos um tipo de fobia de relacionamento.
Na verdade, a menos que você tenha conhecido o seu parceiro de sonho aos 12 anos e tenha tido um relacionamento de conto de fadas desde então, é provável que você tenha algum tipo de trauma de relacionamento para desfazer.
Se você se encontra na zona entre o desejo de estar em um relacionamento e o medo absoluto do cliente em potencial, continue lendo.
As chances são de que uma (ou algumas) delas se apliquem a você e há maneiras de curar todas elas.
1. Você já se machucou antes. Seriamente.
Esta é a razão número um pela qual uma pessoa pode ter medo de entrar em um relacionamento sério.
Quando você deixa suas barreiras caírem, deixa outra pessoa entrar em sua vida e coração, e elas te machucam e traem essa confiança, pode ser incrivelmente difícil derrubar suas paredes protetoras novamente.
Afinal, não há garantia de que uma nova pessoa não vai te machucar também, certo?
O problema é o seguinte: os relacionamentos interpessoais são complicados e, de fato, há uma chance de você se machucar novamente.
Se essa pessoa for realmente boa para você, as chances são de que, se ela te machucar, será sem querer, ao invés de maliciosamente.
Inferno, você pode ser aquele que vai machucá-los - não porque você é uma pessoa má, mas porque ser humano significa que às vezes nos debatemos, tentando navegar por vários redemoinhos, e outras pessoas podem ser feridas por nossa bagunça naquele momento.
Mas lembre-se: seu histórico de sobrevivência em situações difíceis é de 100% até agora.
Sim, suas experiências anteriores o magoaram, mas tudo o que você passou foi uma experiência de aprendizado espetacular, não foi?
Você aprendeu com os erros (seus próprios e também os de outras pessoas) e desenvolveu muitos mecanismos úteis para lidar com a situação.
Uma maneira eficaz de abordar isso é sentar-se com a pessoa com quem você está namorando e ter uma boa e sólida conversa sobre seus medos.
Se você se sentir confortável contando a eles sobre suas experiências anteriores, isso pode oferecer a eles maiores insights sobre seus gatilhos potenciais.
Você também pode concordar com uma técnica que funcione para ambos se / quando surgir um conflito ou insegurança.
Experimente algo assim:
“Não posso prometer que nunca vou te machucar durante o curso de nosso relacionamento, mas posso dizer que nunca vou te machucar intencionalmente. Se eu fizer algo que lhe cause angústia, por favor, me avise. Uma vez que a tempestade emocional inicial tenha passado, podemos sentar e conversar sobre isso para que não haja mágoa ou ressentimento duradouro. '
2. Você tem medo de machucar outra pessoa.
Se você já passou por uma situação emocional difícil, deve estar ciente do fato de que não é necessariamente o parceiro ideal no momento.
Na verdade, se você é particularmente autoconsciente, deve saber que pode ser totalmente tóxico para a pessoa errada.
E tudo bem.
Na verdade, é muito melhor estar ciente de sua volatilidade potencial e de seu comportamento, do que seguir em frente sem o devido cuidado de como suas ações podem afetar outra pessoa.
Se esta é uma posição em que você está, é um bom momento para fazer algo sincero busca profunda .
Pegue um diário e examine seus relacionamentos anteriores em busca de padrões recorrentes. Seja honesto consigo mesmo, mas também gentil: este não é o momento de se repreender por erros do passado.
Provavelmente, você verá alguns comportamentos e experiências repetidos surgindo, e isso é bom.
Ao estar ciente deles, você pode fazer um esforço consciente para abordá-los e, assim, libertar-se do ciclo de repeti-los novamente.
Se você conhecer alguém com quem realmente se conecta e tem medo de magoá-lo, converse com ele sobre esse sentimento.
Não apenas fantasma eles porque você acha que de alguma forma os está salvando de sua miséria.
Isso é uma coisa realmente horrível de se fazer e irá prejudicá-los muito mais do que a sua honestidade jamais poderia.
Você pode se surpreender e descobrir que a pessoa em quem está interessado tem medos semelhantes.
Em uma situação como essa, vocês podem se apoiar mutuamente, sem expectativas. Apenas tempo e espaço para deixar as coisas evoluírem naturalmente.
3. Você não confia facilmente.
Isso vai junto com o nº 1. Se você foi ferido gravemente, é provável que tenha algumas paredes de proteção bem fortes erguidas.
Essa dor não tem que estar relacionada a relacionamentos íntimos também.
Na verdade, algumas pessoas que têm mais dificuldade com parcerias românticas são aquelas que foram traumatizadas por pais narcisistas ou limítrofes.
Afinal, quando as pessoas que deveriam amar, apoiar e aceitar você incondicionalmente o trataram horrivelmente, é realmente difícil confiar em alguém novo que entra em sua vida.
Esse tipo de trauma profundo pode - e geralmente afetará - afetar quase todos os aspectos de sua vida.
Provavelmente, você não será capaz de se curar totalmente por conta própria.
Se você descobrir que esse tipo de trauma está impedindo você de um relacionamento amoroso e autêntico, você pode procurar aconselhamento para ajudá-lo a chegar onde deseja estar.
4. Você pode se preocupar que o verdadeiro 'você' não seja bom o suficiente.
Todos nós usamos máscaras diferentes em vários momentos de nossas vidas, para que possamos nos adaptar a diferentes situações.
Dito isso, surgem problemas quando usamos essas máscaras por tanto tempo que esquecemos quem realmente somos.
Alternativamente, podemos escolher suprimir nossa natureza real porque pensamos que uma máscara em particular é apreciada e admirada mais do que a autenticidade jamais será.
Você pode passar seus dias totalmente maquiado e com saltos altos, vestido incrivelmente na moda, deslumbrando os clientes em seu escritório de RP ... mas passe seus fins de semana em uma fantasia de elfo, LARP com amigos que seus colegas de trabalho considerariam malucos nerd.
Ou você mantém um ar de estoicismo indiferente em torno de seus cônjuges, mas na verdade é supersensível, o que lhe causa muita ansiedade.
Etc., ad infinitum.
Uma das principais razões pelas quais as pessoas têm medo de se relacionar é que elas sabem que só podem manter sua fachada bem cuidada por muito tempo antes de desmoronar ...
... mas eles têm muito medo da rejeição para se sentirem confortáveis em mostrar suas verdadeiras cores.
Se você tem amigos próximos que o conhecem por quem você realmente é, considere falar com eles sobre essas preocupações.
Pergunte o que eles gostam em você - o que eles consideram seus maiores traços, o que admiram em você, por que acham que você é uma pessoa incrível.
Você pode ser muito autocrítico, mas ouvir coisas positivas de pessoas que conhece e em quem confia pode fazer maravilhas pela sua auto-estima.
Você é bom o suficiente, exatamente como você é.
5. Você foi treinado pela cultura de conexões para ter medo de 'capturar sentimentos'.
Você conhece a expressão “captar sentimentos”?
É um aspecto-chave da cultura moderna de conexão, que celebra o sexo vazio e casual com pessoas supergostosas, enquanto evita a grosseria de qualquer tipo de apego emocional.
Na verdade, isso implica que 'capturar' emoções para a pessoa com quem você está de cama é equivalente a pegar uma IST particularmente hedionda e deve ser evitado a todo custo.
Essa mentalidade moderna é reforçada por aplicativos de namoro como o Tinder, onde inúmeras pessoas procuram por breves encontros sexuais com pessoas que se encaixam em uma lista de requisitos do supermercado.
Há pouca ou nenhuma ênfase na intimidade real, com todo o foco no que equivale a se masturbar com o corpo de outra pessoa.
Se você é alguém que precisa ter uma conexão emocional com um parceiro sexual, enfrentar essas opções em potencial pode ser horrível, especialmente se alguém que você acha atraente está interessado apenas em um caso isolado.
Pessoas que são mais sensíveis e preferem ter um vínculo emocional com alguém podem ficar melhor com amigos estabelecendo-os com parceiros em potencial.
Amigos de amigos podem ser garantidos e provavelmente fazem parte de seu círculo social estendido porque são pessoas incríveis.
Isso é muito menos assustador do que navegar pelas opções 'pagar para jogar' e 'fetiche por dinheiro' atualmente em oferta.
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6. Você está nervoso por fazer sexo com alguém novo.
Esta é uma das preocupações mais comuns que as pessoas têm quando enfrentam a possibilidade de um relacionamento, especialmente se forem celibatárias (ou próximas a isso) por muito tempo.
Todos, independentemente do sexo, têm algum tipo de problema com o corpo, e essas inseguranças só aumentam com a idade.
Em um mundo onde juventude = beleza, lidar com rugas, corpos que mudaram de forma durante a gravidez ou apenas o processo natural de envelhecimento podem causar uma quantidade surpreendente de ansiedade.
Depois, há o aspecto emocional disso ...
Algumas pessoas têm muita dificuldade com a vulnerabilidade necessária para ser fisicamente íntimas, e isso pode ser ainda mais difícil de lidar se um relacionamento anterior envolver qualquer tipo de abuso sexual ou conduta imprópria.
Outra vez, comunicação é a chave .
Não corra para a cama com alguém só porque você acha que isso é esperado.
À medida que você está conhecendo alguém e descobre que tem interesse em levar as coisas para o quarto, seja aberto e honesto com essa pessoa.
Se eles realmente gostarem de você, estarão dispostos a ir tão devagar quanto você precisar para se sentir confortável.
E se eles não estão dispostos a perder esse tempo, não durma com eles. Você não precisa desse tipo de negatividade em sua vida.
7. Você não sabe se tem espaço para outra pessoa.
Se você está sozinho há muito tempo, é provável que esteja realmente confortável com sua empresa, suas preferências e hábitos, etc.
Você pode ter uma programação realmente sólida que gostaria de cumprir e não gosta da ideia de se comprometer por causa dos desejos e necessidades de outra pessoa.
Você pode sentir necessidade de companhia ou intimidade sexual, mas não tem certeza se tem espaço suficiente em sua vida para outra pessoa.
Afinal, a menos que você tenha um acordo muito casual de “amigos com benefícios”, ter qualquer tipo de intimidade com outra pessoa exigirá um certo tempo e atenção de sua parte.
Como tal, pergunte a si mesmo algumas perguntas vitais:
- Você tem uma vida muito plena?
- Você fica irritado ou ressentido quando alguém quer seu tempo e atenção?
- Você sente que não tem muito tempo para você?
- Por que você sente que deseja um relacionamento neste momento?
Seja honesto consigo mesmo, mesmo que seja difícil fazer isso.
Você pode descobrir que não está realmente “com medo” de estar em um relacionamento, mas sim preocupado em perder um tempo valioso sozinho ou ter outra pessoa tentando controlá-lo.
O último é comum se você esteve em um relacionamento com um narcisista, então há um medo subjacente de ter que lidar com um drama indesejado e tentativas de controlá-lo.
Se for esse o caso, reconheça-o e esteja ciente disso quando começar a cumprir possíveis datas.
Aprenda os sinais de alerta a serem observados e termine qualquer tipo de relacionamento com alguém que exibe comportamento controlador ou manipulador imediatamente.
o que significa quando um cara olha para você do outro lado da sala
8. Você está nervoso com a sua “bagagem” (ou a deles).
Nenhum de nós está livre de problemas, mas ter que lidar com os problemas de outra pessoa quando você está lutando com os seus pode ser assustador.
O fato é que, quanto mais velhos ficamos, mais experiência de vida temos e, como resultado, mais “bagagem” carregamos conosco.
Isso pode variar de dificuldades mentais / emocionais a responsabilidades parentais compartilhadas para filhos de relacionamentos anteriores.
A dificuldade aumenta ainda mais se uma criança tem necessidades especiais ou se um de vocês é o cuidador de um pai idoso.
Você pode ficar um pouco nervoso ao explicar para um novo encontro que não pode voltar para sua casa para fazer sexo porque seu pai com demência mora com você.
Ou que você está disponível apenas para encontros em algumas noites da semana a cada duas semanas por causa de sua programação de creche.
Algumas pessoas acham que é importante deixar escapar todas as suas coisas pesadas no primeiro encontro, porque querem ter certeza de que a pessoa em quem estão interessados sabe no que estão se metendo.
Isso pode funcionar, mas também pode ser potencialmente desanimador para alguém que quer ir devagar e conhecer você.
Também é importante ter em mente que quase todo mundo está lutando.
Programas de TV e filmes podem dar a impressão de que todas as pessoas da sua idade têm a vida totalmente sob controle e estão financeiramente estáveis, com uma bela casa e um carro, mas raramente é o caso.
Quase todo mundo está lutando em algum nível, então, por favor, não sinta que você tem que viver de acordo com algum tipo de padrão social ou realidade consensual que você nunca consentiu pessoalmente.
9. Você tem medo da dor da perda.
Digamos você se permite ser vulnerável , e abra e se apaixone pelo parceiro dos seus sonhos.
Vocês estão mais felizes do que nunca em toda a sua vida e têm muito pelo que ansiar juntos ...
... e então, de repente, eles se foram. E nunca mais pode voltar.
Não gostamos de falar - ou mesmo pensar sobre - a morte na cultura ocidental, mas é um tópico muito real que precisamos considerar.
Nenhum de nós sabe quando vamos sair do palco pela esquerda, e temos a mesma probabilidade de desmaiar por causa de uma doença ou lesão súbita quanto aos 90 anos.
Para as pessoas viúvas, namorar depois de uma perda devastadora como essa é absolutamente assustador.
Em última análise, quanto mais temos, mais corremos o risco de perder.
Se nos permitirmos realmente nos abrir e amar outra pessoa com tudo o que temos, corremos o risco de uma devastação total e completa se alguma coisa acontecer a ela.
E se você já perdeu um parceiro, a ideia de se abrir e experimentar esse tipo de agonia novamente pode ser insuportável.
Isso está um pouco além da razão nº 1 com a parte do “medo de se machucar”. Se um relacionamento não der certo, isso vai doer. Bastante.
Mas se você realmente se abre e dá tudo o que tem a alguém e essa pessoa morre em um acidente de carro, isso é absolutamente devastador.
E este é um risco real, especialmente à medida que envelhecemos.
Se você se encontra nessa situação, precisa se perguntar o que você pode aguentar. E seja honesto.
Não há vergonha em admitir que você não está pronto para amar novamente, e é absolutamente normal apenas buscar um acordo mais casual com um amante em potencial.
Quando e se você sentir que deseja se envolver mais seriamente, pode ir devagar, especialmente com a ajuda de um terapeuta de relacionamento.
Seja gentil e gentil com você mesmo, por favor.
10. Você não tem certeza se deseja um relacionamento ou apenas não quer ficar sozinho.
Este é um pouco mais complicado de resolver. Afinal, há uma grande diferença entre saber que você deseja se conectar com outra pessoa e apenas não querer ficar sozinho.
Verdade seja dita, muitas pessoas buscam relacionamentos devido ao último motivo, ao invés do primeiro.
É por isso que você ouve tanto sobre as pessoas 'se acomodando', especialmente quando acreditam que 'já passaram do seu auge'.
Fomos levados a acreditar que só somos atraentes para outras pessoas até atingirmos uma certa idade e, depois disso, não somos mais sexualmente atraentes ou temos muita bagagem para outra pessoa lutar.
Como resultado, quando e se as pessoas se descobrirem solteiras depois de um relacionamento de longo prazo, elas podem ter pavor de nunca encontrarem outra pessoa.
Isso geralmente leva as pessoas a mergulharem em um relacionamento com a primeira pessoa com quem se dão, ou as faz se esquivar de qualquer tipo de conexão íntima pelo resto de suas vidas.
Seja verdadeiro consigo mesmo, querido. Ser honesto consigo mesmo pode ser difícil, mas você será muito mais feliz no longo prazo.
Lembre-se de que a comunicação é absolutamente vital.
Como acontece com todos os outros aspectos de um relacionamento, a coisa mais importante que você pode fazer é comunique-se com seu parceiro.
Vocês não conhecerão as capacidades, inseguranças e limites um do outro, a menos que os discuta honestamente, certo?
E uma vez que vocês dois estão cientes de tudo o que o outro está sentindo ou se preocupando, você pode tomar medidas para resolver os problemas.
Negocie essas questões juntos, e você terá uma ideia melhor de onde você pode se reunir no meio do caminho.
Em áreas onde vocês dois podem estar sobrecarregados, veja se você pode aliviar certas pressões entrando em contato com suas respectivas famílias ou círculos sociais, ou até mesmo obter ajuda de um conselheiro ou terapeuta.
O aconselhamento pode ser particularmente útil se você estiver lidando com traumas não resolvidos de sua infância ou se você não processou a dor de relacionamentos abusivos anteriores.
Os terapeutas podem oferecer insights que podem não ocorrer a você, podem ver seus pontos cegos e sugerir várias maneiras diferentes de ajudá-lo a sair de uma rotina em que você pode estar preso.
Independentemente de como você decidir seguir em frente, ter um relacionamento saudável e de apoio pode ser incrivelmente bom para todos os envolvidos.
Todos nós ansiamos por conexões autênticas com outras pessoas, e um relacionamento amoroso pode fazer maravilhas por você - corpo, mente e alma.
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