Quantos amigos você precisa na sua vida?

Quantos amigos verdadeiros uma pessoa média tem na vida?

Quantas você precisa em um determinado momento para ser feliz?

Não há uma resposta direta para essas perguntas.





Talvez você tenha ouvido que é 150 (esse é o número de Dunbar que discutiremos em breve), ou alguma outra quantia ...

… Mas esta não é uma resposta inteiramente satisfatória.



A verdade é: o número de amigos que VOCÊ precisa agora e ao longo da sua vida é o número de amigos com os quais VOCÊ está satisfeito.

O que é 'suficiente' para você pode ser muito pouco ou muito para outra pessoa.

E esse número 'suficiente' provavelmente mudará dependendo do estágio da vida em que você se encontra.



Se você está preocupado por não ter tantos amigos quanto deveria, pergunte-se se esta é uma preocupação genuína com base em solidão ou porque você acredita - ou foi informado - que precisa de mais.

As pessoas podem viver vidas muito felizes e pacíficas com um círculo íntimo muito pequeno.

E as pessoas podem viver vidas muito infelizes, apesar de um círculo muito grande.

Então, vamos nos aprofundar um pouco mais para descobrir quantos amigos é o número certo para você.

Número de Dunbar

Depois de estudar o tamanho do cérebro humano na década de 1990, o antropólogo Dr. Robin Dunbar concluiu que há um limite no número de pessoas com as quais podemos manter um relacionamento social significativo.

Esse número é 148, embora geralmente seja arredondado para 150 para facilitar.

A palavra chave aqui é significativo.

Você pode saber os nomes e rostos de muito mais pessoas do que isso, mas é improvável que tenha algum contato real com a maioria delas.

Mas Dunbar, desde então, foi além para explorar como a proximidade emocional influencia a maneira como podemos categorizar essas 150 conexões.

Ele sugere que é provável que você não tenha mais do que 5 pessoas em sua camada superior crítica - seu santuário interior de companheirismo.

Dependendo de onde você está em sua vida, essa camada pode ser composta por pais, irmãos, um parceiro ou melhores amigos.

Você pode então ter até mais 10 conexões íntimas que você vê regularmente e a quem você preza. Estes podem ser bons amigos ou membros da família.

A próxima camada consiste em 35 pessoas adicionais com quem você interage com frequência e que consideraria convidar para uma ocasião especial, como seu aniversário.

Então, há 100 pessoas que você conhece relativamente bem, mas que talvez você não veja muito.

Dunbar e seus colegas investigaram a precisão desses números usando vários meios e eles parecem empilhar na média.

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Mas aqui está a limitação do número de Dunbar: para que serve um número médio quando uma pessoa como você pergunta de quantos amigos ela precisa?

Então, há algum valor nessas camadas?

Bem, sim.

O que é realmente importante são essas duas primeiras camadas: seu santuário interno e seus companheiros próximos.

Essas 15 pessoas são as que irão fornecer a você grande parte da riqueza emocional de que você realmente precisa na vida.

Em diferentes graus e em diferentes circunstâncias, essas pessoas trarão a você o maior sentimento de conexão e o maior potencial para a felicidade.

Estas são as pessoas a quem você recorrerá para obter apoio e conforto quando precisar.

Eles são aqueles que realmente significam algo para você.

Mas, como estamos prestes a explorar, esse número pode ser maior do que algumas pessoas precisam e menor do que outras gostariam.

Seu tipo de personalidade é importante

Algumas pessoas gostam de paz e sossego.

Outros prosperam em meio à agitação.

Algumas pessoas estão contentes apenas sentar e ser.

Outros precisam estar constantemente fazendo algo.

Algumas pessoas gostam de ficar cara a cara com as pessoas próximas.

Outros preferem reunir todos em uma grande reunião.

Embora seja uma simplificação exagerada, podemos diferenciar essas pessoas como introvertidos e extrovertidos.

E o número de conexões que esses dois tipos de personalidade precisam em cada uma de suas Camadas Dunbar provavelmente será diferente.

Os introvertidos podem ficar perfeitamente felizes com apenas uma ou duas pessoas em sua camada superior, a mais importante.

Extrovertidos podem gostar de cinco ou seis.

E em cada uma das camadas subsequentes, os introvertidos podem se contentar com menos amigos do que Dunbar sugere, enquanto os extrovertidos podem até esticar esses limites.

Na camada mais ampla, onde Dunbar vê em média cerca de 100 pessoas, isso pode depender muito dos passatempos ou paixões de uma pessoa.

Seu introvertido estereotipado pode preferir passar seu tempo lendo ou fazendo jardinagem, por exemplo, enquanto os extrovertidos podem fazer parte de uma equipe esportiva que automaticamente traz uma série de conexões.

Da mesma forma, as escolhas de carreira de diferentes tipos de personalidade podem influenciar o tamanho de seus círculos.

Um extrovertido pode procurar uma posição em uma grande equipe, talvez em vendas ou marketing, onde passa muito tempo interagindo com colegas e clientes.

Os introvertidos podem optar por trabalhar como autônomo, conhecendo seus clientes, sim, mas interagindo com menos pessoas em geral.

O fato de você ser introvertido ou extrovertido não é o único traço de personalidade que pode influenciar a amplitude de seus círculos sociais.

Mente aberta , carisma, empatia, honestidade ... essas são apenas algumas das características que irão impactar quantas pessoas você atrai para sua vida.

Até como você fala sobre você e sua habilidade de mantenha uma conversa terá um papel importante em quantas pessoas acabarão em cada uma das várias camadas de proximidade emocional.

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Quantos amigos você precisa ou deseja em sua vida mudam dependendo do estágio da vida em que você se encontra.

Crianças pequenas têm mamãe, papai e talvez irmãos ou irmãs em seu círculo íntimo.

Embora tenham outros círculos para sua família em geral e outras crianças no jardim de infância, eles são pequenos e o nível de proximidade emocional é menor do que nos adultos.

À medida que as crianças crescem, seu círculo íntimo pode incluir um melhor amigo, enquanto outras camadas se expandem à medida que conhecem mais e mais pessoas na escola e em hobbies.

Sua segunda camada de 10 pessoas pode mudar regularmente e eles dão muito mais valor a essas pessoas do que quando eram mais jovens.

A idade adulta jovem é talvez quando temos os maiores círculos sociais de nossa vida (pelo menos, em termos significativos).

Os amigos da velha escola ou da faculdade provavelmente ainda são uma parte importante da vida, enquanto os colegas entram na festa quando você entra no mundo do trabalho.

Então, o lento processo de poda social começa.

À medida que seu tempo livre diminui, certas conexões existentes enfraquecem e essas pessoas podem se mover de uma camada Dunbar para outra inferior.

Talvez você esteja muito focado na carreira.

Talvez você se acomode em um relacionamento comprometido e até mesmo começar uma família.

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Você pode redescobrir um vínculo com seus pais que se enfraqueceu durante a adolescência e o início da idade adulta.

Você se afasta dos amigos, as pessoas se mudam, a vida acontece.

Freqüentemente, quando você atinge a idade média, o número de pessoas nas camadas inferiores de Dunbar pode diminuir.

Você tem menos amigos íntimos, menos bons amigos e menos conhecidos.

E quando você chegar à sua velhice, há uma grande chance de que você tenha se afastado de muitos amigos ao longo dos anos.

E, no entanto, apesar de nosso número total de amigos diminuir à medida que envelhecemos, as pessoas mais velhas são mais felizes do que as mais jovens.

Como esta palestra TED explica:

À medida que envelhecemos [...] investimos em partes mais importantes da vida emocionalmente, e a vida fica melhor, então somos mais felizes no dia a dia.

Embora esta palestra TED não afirme isso especificamente, uma conclusão que você pode tirar é que, à medida que envelhecemos, investimos mais nos relacionamentos que importam para nós.

Afinal, o que poderia ser mais importante emocionalmente do que as pessoas que amamos e de quem cuidamos?

Isso nos traz de volta às duas principais camadas críticas de Dunbar.

Esses grupos de pessoas, que são de longe as pessoas mais importantes em nossas vidas quando somos crianças, mais uma vez ganham importância.

A lição para o restante de nós é que devemos prestar mais atenção ao pequeno número de relacionamentos íntimos do que ao maior número de relacionamentos mais casuais.

A mudança contínua em amigos

Como já dissemos, as pessoas reais em cada uma das camadas da sua amizade provavelmente mudarão com o tempo.

Até a composição do seu santuário pode mudar, principalmente à medida que envelhecemos e perdemos as gerações que vieram antes de nós.

E quanto mais você desce pelas camadas, mais mudanças você provavelmente verá.

Isso remete a quais fases da vida você está e quais são as suas circunstâncias precisas.

Talvez você se afaste muito de sua base atual de amigos. Isso inevitavelmente enfraquece algumas conexões, ao mesmo tempo que o força a fazer novas.

Esses novos amigos podem começar em uma camada inferior de proximidade emocional e aumentar à medida que ganham importância em sua vida.

Ou talvez você tenha filhos e estabeleça novas conexões com outras mães e pais.

Por causa do vínculo que compartilham com seus filhos e do tempo que passam juntos, essas pessoas podem rapidamente se tornar figuras centrais em sua vida.

Um novo emprego significa novos amigos de trabalho e, muitas vezes, uma mudança daqueles de seu empregador anterior das camadas superiores para as inferiores.

Então, você vê, há um fluxo contínuo em suas necessidades de amizade.

O efeito da mídia social

O mundo digital transformou a forma como começamos a definir um amigo.

Do Twitter ao Facebook, ao Instagram e a tudo o que está por vir, agora coletamos novos “amigos” ou “seguidores” em escala industrial.

Isso apresenta dois problemas em relação a quantos amigos achamos que deveríamos ter:

1. Podemos ver quantos amigos outras pessoas têm. Se tivermos menos amigos, isso pode nos fazer sentir impopulares.

2. Observamos quantos amigos temos e com quantas dessas pessoas passamos algum tempo significativo e nos preocupamos que algumas pessoas aceitem nossa amizade no mundo digital, mas não queiram ser nossos amigos no mundo real .

A mídia social engana nossas mentes para acreditar que estamos mais perto dessas pessoas do que realmente estamos.

Vemos suas atualizações e fotos e isso nos dá uma janela em suas vidas.

Achamos que os conhecemos.

Mas nós não. Na verdade.

Muitas das pessoas com as quais estamos conectados nas redes sociais são apenas nomes e rostos para nós.

Eles podem nunca ter sido muito mais do que isso, é claro. Mas eles também podem ter ocupado uma das camadas mais importantes de nossa amizade.

O que temos que lembrar é que obtemos a maior parte de nosso bem-estar emocional entre o pequeno grupo no topo de nossa pirâmide de amigos.

E que muitos de nossos amigos virtuais estão tão distantes em termos de proximidade emocional que dificilmente podem ser considerados amigos.

Portanto, não devemos permitir que nosso foco vá muito longe e acreditar que essas pessoas podem fornecer o tipo de conexão humana que ansiamos.

Retornando à proximidade emocional

Neste artigo, argumentamos que o número de Dunbar como uma média tem pouco valor para o indivíduo.

Concordamos com Dunbar na ideia de que as pessoas em nossas vidas ocupam diferentes níveis de importância.

Todas essas camadas são baseadas em proximidade emocional: o quão conectados nos sentimos com alguém em um nível emocional.

E isso nos traz de volta à nossa declaração original sobre como o número certo de amigos é o número com o qual você se sente satisfeito.

Você precisa de quantos amigos forem necessários para atender às suas necessidades emocionais.

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Para alguns, isso significa um pequeno grupo de pessoas importantes e alguns bons amigos.

Outros podem descobrir que precisam de muito mais amigos para suprir suas várias necessidades emocionais.

Parte disso se resumirá ao quão perto você se sente de uma determinada pessoa.

Se você e seu parceiro são realmente os melhores amigos, você pode confiar neles e eles lhe darão muito do amor que você sente que precisa; você pode mudar algumas outras pessoas de suas camadas superiores para uma inferior.

É por isso que algumas pessoas 'desaparecem' quando estão em um relacionamento. Elas estão tendo tantas necessidades emocionais atendidas por seu parceiro que se tornam menos dependentes de seus amigos ou familiares para atender a essas mesmas necessidades.

Mas se, apesar de amá-los muito, você e seu parceiro não são tão emocionalmente próximos quanto gostariam, você pode buscar ativamente outras conexões para atender a essa necessidade.

Então, só para esclarecer uma última vez ...

Ninguém pode dizer de quantos amigos você precisa.

Você não deve se sentir obrigado a fazer um número preciso de amigos.

Você só deve se concentrar em criar o número certo de conexões em cada um dos vários níveis de proximidade emocional para se sentir satisfeito e realizado.

Suas camadas podem conter 2, 6, 15 e 20 pessoas.

Ou podem conter 5, 12, 40 e 110 pessoas.

Ambos estão certos, nenhum deles está errado, eles apenas representam pessoas diferentes.

Encontre sua composição única de camadas de amizade - é de quantos amigos você precisa.

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