A maioria das pessoas tem opções de backup para todos os empreendimentos ao longo da vida.
Por exemplo, não enviamos um único currículo quando procuramos emprego, mas nos candidatamos a vários cargos de uma vez, caso o preferido não dê certo.
O mesmo vale para inscrições em universidades, procura de casa, planos de viagem e assim por diante.
Quando nos casamos, entretanto, raramente existe um plano alternativo em vigor.
Ao fazermos nossos votos, presumimos que passaremos o resto de nossas vidas caminhando lado a lado com a pessoa que amamos; superando obstáculos e trabalhando em equipe, não importa o que a vida nos ofereça.
Como resultado, somos pegos de surpresa quando ocorre o divórcio, especialmente se ele aparentemente surgiu do nada.
As expectativas que tínhamos de segurança e companheirismo para toda a vida são destruídas, deixando-nos com uma sensação de perda, solidão e, francamente, de terror.
Essa experiência pode ser especialmente terrível aos 40 anos, pois sobra menos tempo para recomeçar e menos energia para dedicar a isso.
Neste artigo, veremos como navegar pelo descarrilamento devastador que o divórcio aos 40 anos pode acarretar, juntamente com técnicas para ajudá-lo a juntar os cacos e descobrir seu verdadeiro eu entre os escombros.
A morte de uma coisa e o nascimento de outra
O divórcio é angustiante em muitos níveis porque marca o fim de algo que você vem construindo há um período significativo de tempo.
Como todas as mortes, estará associada ao choque, à raiva, à negação e à depressão, mas também à aceitação, à esperança e à reconstrução.
Passei por todas essas coisas quando meu casamento acabou, embora já estivesse em declínio há anos. Mesmo sendo eu quem iniciou a separação.
Felizmente, o tempo que passei na natureza ajudou-me a lembrar-me de que nunca existe vácuo e que o fim de uma coisa significa inevitavelmente o nascimento de outra.
Isso realmente me ocorreu quando um dia encontrei uma muda de carvalho na floresta que crescia através dos restos de uma caixa torácica. Um guaxinim, uma raposa ou mesmo um grande gato selvagem devem ter morrido ali, e seus restos alimentaram e nutriram esse jovem carvalho à medida que ele crescia.
Há tristeza associada à morte, é claro, mas há sempre a oportunidade de alegria e realização na nova etapa que se desenrolará a partir dela.
A morte da identidade própria em relação ao divórcio.
As pessoas mudam quando iniciam relacionamentos - isso é praticamente um dado adquirido.
Todos nós crescemos e evoluímos ao longo dos anos, e quando você passa todos os dias com outra pessoa, vocês dois acabam evoluindo juntos. Como tal, grandes partes da sua identidade estarão interligadas com a de pelo menos uma outra pessoa.
Pense em pais cujos nomes não são conhecidos por outras pessoas da vizinhança e são apenas chamados de “pai de Bella” ou “mãe de Timmy”. A identidade dos pais está tão emaranhada com a dos filhos que muitas vezes eles perdem o sentido de si mesmos.
Da mesma forma, pessoas casadas podem adotar os sobrenomes dos cônjuges (ou criar novos juntos) e passar anos sendo chamadas de “esposa/marido de ___”.
Como resultado, o divórcio não significa apenas o fim de uma parceria de longo prazo – muitas vezes destrói a auto-identidade de uma pessoa.
Esta é uma das coisas mais difíceis sobre o divórcio aos 40 anos: nesta idade, a maioria das pessoas tem uma ideia sólida da pessoa que vêem no espelho… mas quando a agitação destrói os nossos alicerces, ficamos fragmentados, tentando descobrir descobrir quem somos, faltando seções enormes.
No entanto, há uma fresta de esperança nesta nuvem escura: a oportunidade de descobrir quem você realmente é como indivíduo, sem ter que atuar ou acomodar as necessidades e expectativas de outra pessoa.
Falaremos mais sobre isso mais tarde, mas é algo positivo e saudável para se concentrar em meio ao caos e à dor.
Oito dicas para ajudá-lo a se recuperar do divórcio e descobrir seu verdadeiro eu
É normal sentir-se perdido quando você se divorcia, especialmente se você e seu ex-cônjuge passaram muitos anos juntos antes da separação.
Você terá que lidar com uma montanha-russa de emoções intensas e dissociação entorpecida, mas também com imenso crescimento e desenvolvimento pessoal.
Esperamos que as dicas abaixo possam ajudá-lo nessas primeiras etapas difíceis.
1. Não tenha pressa.
Muitas vezes há uma enorme pressão para “superar” situações difíceis rapidamente – como se as emoções associadas ao divórcio (por exemplo, tristeza, perda, raiva, solidão, medo, para citar alguns) fossem tolices auto-indulgentes que deveriam simplesmente ser eliminadas.
Isso invalida imensamente a pessoa que está sentindo essas emoções e também pode dificultar o processo de cura.
Você não tem um cronômetro indicando que tem X tempo para lidar com essa bagunça.
As pessoas curam-se em ritmos diferentes, e seu processo de cura muitas vezes será determinado por como era seu casamento antes do divórcio acontecer.
Por exemplo, alguém que pensou que estava tudo bem até que os papéis do divórcio fossem apresentados à sua frente provavelmente levará mais tempo para se recuperar do que alguém que estava em um casamento tenso e abusivo e sente alívio por finalmente ter acabado.
Neste momento, tente nutrir-se e reabastecer-se da maneira que melhor lhe convier.
A cura parece diferente para cada pessoa, então não existe uma solução “tamanho único” a ser seguida aqui.
Eu me saio melhor no silêncio e na solidão, por isso fiz questão de passar muito tempo sozinho, especialmente na natureza. Meditei, li muito e escrevi um diário, passei dias (semanas!) Sem falar com outra pessoa e passei momentos tranquilos com meus animais de estimação.
Outra pessoa pode querer apoiar-se fortemente no seu círculo de amigos ou familiares, discutindo tudo o que aconteceu e obtendo o seu apoio e incentivo.
Faça o que for melhor para o seu coração e alma e reserve o tempo que precisar. Você está em uma jornada aqui e não há linha de chegada para avançar.
2. Não tome decisões precipitadas das quais você possa se arrepender mais tarde.
Muitas pessoas “encontram seu verdadeiro eu” após o divórcio, mas isso exige tempo e paciência, em vez de ações precipitadas.
Pense nos arqueólogos que passam semanas (ou até meses) libertando espécimes de sedimentos, usando instrumentos delicados que não danificam as peças frágeis que contêm.
Esta é a abordagem que você deve adotar para descobrir seu eu verdadeiro e autêntico, em vez de usar força bruta.
Quando me divorciei, meu bem-intencionado melhor amigo tentou me encorajar a criar um “eu totalmente novo!” persona que parecia e se comportava de maneira completamente diferente de como eu era quando casado.
Sempre fui reservada e me visto com bastante recato, então ela me arrastou por várias boutiques, tentando me convencer a usar minivestidos e salto agulha, tudo para me tornar algo “completamente diferente”.
Este não é o caminho, acredite em mim.
É simplesmente vestir uma fantasia que não combina com você, porque você está compensando demais a dor e a perda que está enfrentando.
Você pode sentir uma onda temporária de euforia ao revelar o “novo você” depois de cortar todo o seu cabelo e pintá-lo de uma cor diferente, fazer uma enorme tatuagem na garganta ou pular na cama com a primeira criatura linda que chamar sua atenção. , mas essa euforia durará pouco.
Você ainda sentirá a mesma perda e tristeza por dentro, mas também uma certa auto-aversão e desespero diante da decisão impulsiva que agora não pode ser desfeita. E possivelmente joanetes daqueles sapatos de salto alto.
3. Conheça-se bem.
Uma das melhores maneiras de descobrir o seu eu autêntico entre os escombros que foi o seu casamento é realmente conhecer a si mesmo, não a versão de si mesmo que você criou e manteve ao longo de seu relacionamento anterior.
Muitos de nós nos adaptamos para atender às preferências de nossos cônjuges, mesmo que em um nível sutil. Podemos fingir que nos interessamos por um hobby deles, com o qual não nos importamos, para apoiar seus esforços. Inferno, podemos até participar deles.
Lembro-me de minha sogra me dizendo que praticava mountain bike e esqui cross-country para deixar o marido feliz, porque sabia que, se não o fizesse, e se não conseguisse acompanhar, ele teria se divorciado dela.
Só aos 60 anos é que ela parou e voltou aos seus próprios interesses (artesanato em fibra e jardinagem) porque o marido não conseguia mais praticar fisicamente os seus hobbies.
Agora, de repente, ela sentiu que tinha “permissão” para prosseguir com seus passatempos sem a ameaça de divórcio pairando sobre ela.
Observe honestamente as atividades que você participa, os alimentos que ingere, a música que ouve, os estilos de roupas que veste e assim por diante. Ao fazer isso, pergunte-se se você realmente gosta do que está fazendo ou se simplesmente está acostumado a fazê-lo.
Meu ex costumava deixar a TV ligada 24 horas por dia, 7 dias por semana, sempre que estava em casa, porque achava o ruído de fundo reconfortante, e eu me vi fazendo o mesmo simplesmente por causa do hábito arraigado.
Depois que nos separamos, passei a maior parte dos meus dias em um silêncio feliz, o que eu preferia.
Considere preencher alguns daqueles livros de perguntas e respostas “Conheça-se” ou questionários online. Seja o mais honesto possível com as perguntas que lhe forem feitas, mesmo que demore um pouco para respondê-las.
Você pode descobrir que realmente não gosta do café da manhã padrão que come há anos e prefere algo completamente diferente, ou que a estética que você se sente mais confortável em usar é a mesma de sempre, mas com alguns pequenos ajustes para atender aos seus gostos - não aos de outra pessoa.
4. Mude o cenário.
Uma das melhores e mais curativas coisas que você pode fazer após o divórcio é abençoar-se com uma mudança de cenário.
Se você permanecer no mesmo local em que morou quando era casado, a maioria das coisas ao seu redor continuarão a lembrá-lo do passado.
Isso pode desgastar você com o tempo e também atrasar significativamente o processo de cicatrização.
A menos que você seja obrigado a permanecer em um local específico por causa da custódia compartilhada dos filhos ou outros compromissos, planeje uma mudança para outro lugar.
No meu caso, tive que permanecer alguns anos na mesma cidade por causa do trabalho, então mudei para o extremo oposto. Em vez de ficar cercado pelo barulho do centro da cidade, mudei-me para um subúrbio tranquilo, a poucos passos da praia, e foi glorioso.
Se a opção estiver aberta para você e você não tiver nenhum compromisso ou obrigação intensa no local onde está, escolha e mude para algum lugar muito mais atraente para você. Mude o bairro, cidade, estado/província ou mesmo país, se for uma opção.
Você ficará surpreso ao descobrir como pode ser curativo observar uma paisagem diferente a cada dia.
5. Aproveite coisas das quais você não poderia participar enquanto era casado.
No dia seguinte ao fim do casamento de 14 anos da minha amiga, ela preparou frango tandoori para o jantar.
Durante anos, o paladar limitado do seu agora ex-marido impediu-a de cozinhar (ou mesmo de comer) muitas das suas refeições favoritas porque ele não suportava o sabor ou o cheiro da maioria dos temperos indianos.
Assim, depois de uma década e meia comendo cachorro-quente cozido, bolo de carne com ketchup, costeletas de porco e batatas, ela se deleitou com a glória dos sabores que adorava.
E agora sua despensa está transbordando com todos os temperos e molhos com os quais ela nunca “foi autorizada” a cozinhar enquanto era casada, e ela nunca mais terá que comer macarrão simples com manteiga.
Da mesma forma, outro amigo tem participado de todas as atividades nas quais sua ex-mulher não tinha interesse. Os interesses dela giravam em torno de assistir TV e pedir comida para viagem e ela reclamava amargamente de se sentir sozinha se ele saísse com amigos.
Desde que se divorciaram, ele começou a praticar snowboard, fez viagens de mochila às costas com os amigos, começou uma banda e comprou um cachorro – coisas que ele nunca teve permissão de fazer enquanto era casado.
Quase todos nós desistimos de coisas em prol da harmonia familiar, mas isso não precisa mais ser o caso. Então vá em frente e difunda os óleos essenciais que seu ex odiava e ouça as músicas de que ele não gostava. E enquanto você está nisso, cante junto com o máximo de sua voz.
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6. Vá em uma aventura.
Uma das melhores coisas que fiz depois do meu divórcio foi viajar sozinho para outro país por algumas semanas. Eu não conhecia ninguém ali e consegui focar inteiramente nos meus interesses sem ficar refém de conversas ou passeios que não me interessavam.
Em vez disso, explorei a cidade para onde viajei, visitei grandes museus, comi comida espetacular, registrei mais do que jamais pensei ser possível e me deleitei com a alegria da independência e da liberdade.
Não vou mentir e dizer que não havia dores de tristeza de vez em quando, especialmente quando via coisas que meu ex também teria gostado, mas havia muito mais felicidade e satisfação do que tristeza.
O que você sempre quis fazer quando era casado, mas nunca teve a oportunidade?
Você está ansioso para aproveitar as praias ensolaradas, mas seu ex odiava o calor? Ou talvez você quisesse fazer um tour pela Escócia para ver todos os castelos e pubs assombrados, mas seu ex achou a ideia ridícula?
Bem, adivinhe? Agora é sua chance!
Faça as coisas pelas quais seu coração dói, com total liberdade e permissão para fazê-lo. Você se divertirá muito e não terá que aturar ninguém reclamando ao longo do caminho.
7. Faça seus próprios planos de longo prazo.
Embora o divórcio aos 40 anos certamente possa atrapalhar seus planos de longo prazo, ele também oferece oportunidades para você fazer novos.
Além do mais, esses planos podem ser inteiramente determinados pelas suas preferências, em vez de ter que se comprometer e negociar com outra pessoa (a menos, claro, que você tenha filhos, caso em que terá que levar em consideração algumas de suas preferências).
Reserve algum tempo para considerar como você gostaria que o resto de sua vida prosseguisse. Faça a si mesmo perguntas como:
- Que tipo de ambiente me deixa mais feliz?
- Quanto tempo quero passar com amigos e familiares?
- Prefiro paz e tranquilidade ou atividades barulhentas?
- Prefiro passar um tempo caminhando na natureza ou vendo filmes e shows?
- Sinto-me mais confortável em climas quentes ou mais frios?
- Quão importante é para mim ter uma ampla variedade de alimentos culturais disponíveis?
- Prefiro a companhia de pessoas com ideias semelhantes e origens culturais semelhantes? Ou pessoas de muitas culturas e inclinações?
As respostas que você dá a perguntas como essas podem ajudá-lo a determinar por onde começar a construir sua nova vida.
Se você acha que gostaria de se mudar para um lugar bem diferente do seu ambiente atual, faça algumas viagens para esse local com antecedência.
Por mais tentadora (e emocionante) que uma mudança drástica possa ser, é um grande incômodo começar de novo em outro lugar apenas para descobrir que você não suporta a temperatura ou é alérgico a plantas ou insetos locais, etc.
Também é importante considerar o apoio de que você pode precisar à medida que envelhece. Embora você possa estar saudável e fisicamente apto agora, esse pode não ser o caso daqui a 20-30 anos.
Como tal, leve em consideração suas necessidades futuras antes de entrar em ação.
Você pode adorar a ideia de ter uma casa de fazenda no meio do nada para poder criar cabras sozinho e em paz, mas pode ser difícil continuar correndo sozinho quando a artrite ou outros problemas de saúde aparecerem.
8. Conheça-se antes de mergulhar em um novo relacionamento.
Para algumas pessoas, a melhor maneira de superar alguém é superar outra pessoa.
Embora isso possa ser catártico – especialmente se você está preso a um casamento celibatário ou platônico há vários anos – pode ser prejudicial para você no longo prazo. Mais ainda, se você acabar tendo que lidar com uma IST desagradável ou uma gravidez inesperada.
Uma pessoa que passa fome há muito tempo muitas vezes se empanturra quando finalmente tem acesso à comida. Mas, em vez de cumpri-los, essa fartura os deixa doentes.
O mesmo vale para se envolver com alguém que não é certo para você, para saciar uma necessidade que foi negligenciada.
Absorvemos a energia de outras pessoas, especialmente através da intimidade sexual, por isso é importante escolher amantes com quem você realmente deseja se conectar.
Portanto, certifique-se de conhecer a si mesmo e o que você realmente deseja de um relacionamento antes de começar algo com alguém - mesmo se você achar que será apenas uma situação casual de “amigos com benefícios”.
As coisas sempre acabam mais complicadas do que você imagina.
——
O divórcio aos 40 anos não é uma situação divertida de enfrentar, por isso certifique-se de ter o apoio necessário para superá-lo.
Encontre um bom terapeuta, reserve um tempo para lamentar e faça amizade com você mesmo.
Você está dando os primeiros passos em uma nova jornada que pode ser mais gratificante do que você poderia imaginar... mas por enquanto, tente estar presente e viver um dia de cada vez.
