Você está infeliz em seu relacionamento há algum tempo, mas sente que não pode ir embora?
Se você respondeu sim, você não está sozinho. É muito mais comum do que você imagina.
Aqui, discutimos 11 razões pelas quais você pode se sentir incapaz de abandonar seu relacionamento infeliz, bem como soluções para cada uma delas:
1. Baixa autoestima.
Se você tem baixa autoestima, pode ter se convencido de que não pode abandonar seu relacionamento infeliz.
Você pode achar que esse parceiro é o melhor que pode conseguir, então é melhor ficar por perto ou correr o risco de ficar sozinho para sempre.
Alternativamente, você pode pensar que não é inteligente ou capaz o suficiente para cuidar de si mesmo e precisa ficar com seu parceiro para sobreviver.
Dependendo do tipo de relacionamento que você mantém, seu parceiro pode ter contribuído para sua baixa autoestima. Talvez eles tenham insinuado que você não é muito inteligente ou que é tão pouco atraente que tem sorte de estar com eles.
Esta não é a verdade.
Você é uma personificação gloriosa do universo exatamente como é e possui inúmeras características e habilidades que devem ser celebradas.
Escreva listas de todas as coisas que você sabe que faz bem, dos hobbies que adora e do que você aprecia em si mesmo. Peça a seus amigos que também contem o que eles admiram e amam em você.
Depois de perceber que você é muito mais incrível do que foi levado a acreditar, você terá mais confiança em sua capacidade de seguir em frente.
2. Vínculo traumático.
Se o seu parceiro o magoou repetidamente - emocional, psicológica ou fisicamente - mas às vezes também demonstrou afeto e bondade, você pode estar lidando com um vínculo traumático.
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Esse tipo de relacionamento é aquele em que você é constantemente abusado e prejudicado por seu parceiro, o que o deixa profundamente infeliz e ansioso para encerrar o relacionamento.
Então, porém, seu parceiro faz algo extremamente doce, amoroso ou generoso. Isso faz você sentir que uma mudança real vai acontecer ou que seu parceiro é verdadeiramente amoroso e gentil no fundo.
Quando o ciclo se repete, você tolera os maus-tratos porque os raros atos de bondade amorosa de alguma forma “valem” o abuso.
É como uma situação em que alguém chuta seu cachorro 29 em 30 dias, mas depois dá carinho e guloseimas ao cachorro naquele 30º dia.
O cachorro vai se lembrar do carinho e do lanche saboroso e vai aceitar as surras diárias na esperança de que eventualmente receba aquele pedaço de gentileza.
Muitas pessoas que sofreram abuso familiar quando crianças acabam em relacionamentos traumatizados quando adultos porque não têm exemplos de parcerias saudáveis a que recorrer: o abuso é familiar e “normal” para elas.
Os relacionamentos com narcisistas também costumam ser laços traumáticos. O narc irá ‘bombardear o amor’ em seus parceiros entre abuso e manipulação para mantê-los fisgados.
Como você pode imaginar, pode ser incrivelmente difícil libertar-se de um vínculo traumático sem ajuda.
Portanto, se isso lhe parecer familiar e você quiser ir embora antes que as coisas piorem, procure ajuda profissional.
Um terapeuta pode ajudá-lo a determinar quais devem ser seus próximos passos e pode até atuar como uma ponte entre você e as autoridades se uma ordem de restrição precisar ser implementada para sua proteção.
3. Medo de ficar sozinho.
Pessoas que se mudaram da casa dos pais para a casa do parceiro ou cônjuge e nunca viveram sozinhas podem ficar aterrorizadas com a perspectiva de viver sozinhas.
É especialmente assustador para extrovertidos altamente sociais que precisam de companhia o tempo todo. Ou para aqueles que ficam nervosos quando estão sozinhos, ou que se sentem mais confortáveis em ser passivos e permitir que outros façam planos para eles.
Se você nunca teve a oportunidade de se manter sozinho como um adulto independente, pode estar com muito medo de fazê-lo.
Há muita responsabilidade individual envolvida em ir sozinho para o grande mundo, e isso pode parecer opressor para muitas pessoas.
Se isso lhe parece familiar, uma ótima opção aqui é mudar-se para um espaço compartilhado com outra pessoa – seja um amigo próximo ou alguns colegas de casa.
É um meio-termo em que você ainda é responsável por muitos aspectos da sua vida, mas tarefas como cozinhar e limpar são compartilhadas e você não viverá sozinho.
Além disso, se você se sentir nervoso ao lidar com situações desconhecidas, poderá conversar com as pessoas ao seu redor e obter conselhos e apoio. Você não precisa enfrentar nada sozinho!
4. Você se sentiria culpado por ir embora.
Isso geralmente acontece em situações em que o parceiro de uma pessoa sacrificou muito para estar com ela ou sofreu uma doença ou lesão que faz com que o outro se sinta obrigado a ficar com ela.
Você já deve ter ouvido falar de pessoas que abandonaram o parceiro e foram diagnosticadas com câncer ou doença degenerativa. É provável que você tenha pensado mal deles.
Mas a realidade é que eles provavelmente planejavam (até mesmo esperar) partir há anos, e sua partida simplesmente coincidiu terrivelmente com o diagnóstico de seu parceiro.
Se você estiver em uma situação como essa, pode sentir que nunca se perdoaria por ir embora. Alternativamente, você pode ter medo de ser envergonhado por seus círculos sociais e familiares por ser tão cruel.
O medo de serem envergonhados é um grande motivador para muitas pessoas, e muitas vezes optam por permanecer em circunstâncias miseráveis para evitar se sentirem mal ou serem condenadas ao ostracismo pelo seu sistema de apoio social.
Infelizmente, quanto mais tempo você permanecer nesta situação, mais ressentido ficará e mais tóxico se tornará seu relacionamento.
Seja honesto com seu parceiro e também com seus círculos sociais sobre o que está acontecendo e seja firme quanto à sua necessidade de apoio, em vez de vergonha.
Se você não receber o apoio que merece, talvez precise ter “baixo contato” com aqueles que menosprezam suas escolhas.
Por mais difícil que seja, a culpa nunca deve ser motivo para permanecer em uma situação tóxica ou infeliz.
5. Você acredita que é responsável pelo bem-estar do seu parceiro.
Seu cônjuge ou parceiro pode não estar fisicamente doente, mas pode ter diferenças nas funções executivas ou similares que dificultam o cuidado adequado de si mesmo.
Como tal, você pode temer que, se não estiver por perto para supervisionar e cuidar deles, eles acabem em uma situação ruim.
Por exemplo, se o seu parceiro é autista ou tem TDAH (ou ambos), ele pode ter dificuldades com algumas responsabilidades do dia a dia sem lembretes ou assistência, sem que seja por culpa própria.
Da mesma forma, eles podem se distrair facilmente, o que pode colocá-los em risco de possíveis danos pessoais.
Se o seu parceiro incendiou a cozinha em mais de uma ocasião porque se afastou de algo cozinhando no fogão, isso é motivo de preocupação. Como tal, você pode sentir que se os deixar e eles se machucarem (ou pior), a culpa será sua.
O problema é o seguinte: você não é o guardião do seu parceiro.
Você pode ter feito um acordo mútuo para ajudá-los em coisas que eles acham difíceis enquanto estão juntos, mas isso não significa que você tenha que ficar e continuar fazendo isso muito depois que o amor acabar.
Ter que ser pai do parceiro é um fator importante que contribui para o esgotamento do relacionamento e eventual colapso.
Também é um sério desserviço ao seu parceiro presumir que ele não será capaz de propor estratégias ou buscar suporte alternativo para administrar sem você.
Além disso, pode haver alguns casos em que um parceiro é mais capaz do que admite, mas eles usam a incompetência como arma para garantir que outra pessoa tire as responsabilidades de seus ombros.
Ao sair do relacionamento, você não está apenas se salvando do esgotamento e de possíveis colapsos nervosos, mas também permitindo que eles sejam proativos com técnicas que os ajudarão a ser mais independentes e autossuficientes.
6. Você ainda ama seu parceiro.
Isso parece contra-intuitivo, mas é muito comum ficar infeliz no relacionamento com alguém que você ainda ama.
As pessoas não são robôs, não podemos simplesmente desligar os nossos sentimentos. Portanto, é natural manter emoções positivas mesmo quando um relacionamento está lhe causando dor.
Pode parecer que uma parte significativa de você estaria faltando se você encerrasse esta parceria.
Mas você precisa se perguntar se esse relacionamento pode ser consertado pelo amor ou se está quebrado além do reparo.
Se você está lidando com uma situação como essa, saiba que só porque o status de um relacionamento muda, não significa que ele deva terminar completamente. Afinal, seu parceiro pode estar sentindo a mesma coisa.
Não existe uma maneira “certa” de ter um relacionamento, e uma amizade platônica para toda a vida pode ser muito mais forte e saudável do que uma parceria romântica em que ambas as partes estão tristes e insatisfeitas.
Podemos amar profundamente os outros sem ter que ter um relacionamento íntimo com eles.
Muitas pessoas descobrem que são muito mais felizes como amigos, continuando a ter relacionamentos fortes e duradouros, que são muito mais saudáveis do que a sua parceria alguma vez poderia ter sido.
Alguns exemplos famosos disso são Freddie Mercury e Mary Austin, ou Demi Moore e Bruce Willis.
7. Um senso de lealdade equivocado.
Muitas pessoas sentem que, por se comprometerem com alguém, são obrigadas a ficar com essa pessoa “até que a morte nos separe”, mesmo que estejam incrivelmente infelizes.
Para alguns, é uma questão de integridade pessoal: fizeram uma promessa e devem cumpri-la, ou nunca mais serão capazes de se respeitar.
Com outros, eles podem não querer decepcionar a família ao terminar o casamento, especialmente se se casaram com essa pessoa para deixar os pais felizes ou orgulhosos, em vez de desejarem sinceramente estar com eles.
Se você estiver nessa situação, poderá sentir muita culpa e vergonha por querer ir embora, mesmo que esteja desesperadamente infeliz.
Isto pode ser agravado pelos membros da família ou pela sua comunidade, especialmente se você faz parte de uma cultura que desaprova o divórcio.
Se você foi criado com crenças religiosas que têm um estigma negativo sobre o divórcio, você pode estar mais aterrorizado com a vergonha e o julgamento associados a ele do que com a possibilidade de seguir em frente sozinho.
As coisas ficam ainda mais difíceis se o motivo para querer sair é que você tem atração pelo mesmo sexo, é trans, não-binário ou mesmo assexuado/aromântico, mas sua cultura ou religião demoniza qualquer coisa que não seja parcerias heteronormativas.
Por mais assustador que possa parecer, escolher viver uma vida que seja verdadeira para você é vital para o bem da sua felicidade e realização a longo prazo.
Aqueles que realmente amam e respeitam você defenderão suas escolhas e aqueles que não o fazem raramente valem a pena manter em sua vida.
Procure o apoio daqueles que passaram por circunstâncias semelhantes. E tenha planos de contingência em vigor caso sua rede de apoio social decida abandoná-lo por causa de seus próprios preconceitos e programação.
8. A falácia do “custo irrecuperável”.
Você provavelmente já viu pessoas serem vítimas disso inúmeras vezes e, portanto, reconhecê-lo em si mesmo.
Por exemplo, você pode conhecer alguém que gastou milhares de dólares estudando para uma carreira na qual agora não tem interesse, então segue em frente, miseravelmente, porque não quer sentir que “desperdiçou” seu investimento.
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Da mesma forma, alguém pode ter investido muito dinheiro em um negócio que não vai a lugar nenhum. Eles não aceitam essa perda, então continuam por causa do que investiram até agora.
Se você passou vários anos em seu relacionamento atual, pode sentir que abandoná-lo neste momento seria prejudicial apenas por causa do seu investimento emocional e financeiro até agora.
Isto pode ser especialmente verdadeiro se você for mais velho ou sentir que suas perspectivas são limitadas, ou seja, você pode não conseguir atrair outro parceiro ou ter muito a oferecer se se separar de seu cônjuge, etc.
Como resultado, você se sente “comprometido” com a vida sem saída.
Não importa quanto tempo, energia, esforço ou dinheiro você investiu nesse relacionamento, tudo isso ficou no passado. O que importa daqui em diante são os benefícios e alegrias que você sem dúvida experimentará ao limpar a lousa e começar de novo.
Você não está feliz onde está e seu parceiro provavelmente não está feliz sentindo que você está ali apenas por obrigação, então por que continuar?
Pense desta forma: digamos que você passou 25 anos reformando uma casa, apenas para vê-la destruída por uma erupção vulcânica. Depois de tudo que você investiu, o projeto que você amou agora é um monte de cinzas e magma solidificado.
Você vai insistir em viver naquela pilha de escombros por causa de tudo que você investiu nela antes? Ou você cortará suas perdas e seguirá em frente?
Se o seu relacionamento atingiu a fase de escombros, é hora de seguir em frente. Não há mais nada para você lá.
9. Seu parceiro manipula você para ficar.
Embora esse comportamento aconteça frequentemente com narcisistas e outros manipuladores conhecidos, ele pode acontecer em praticamente qualquer cenário de relacionamento.
Muitas pessoas farão ou dirão qualquer coisa para conseguir o que querem, e isso inclui implorar, implorar, bombardear o amor, mentir ou até mesmo chantagear o parceiro para impedi-lo de ir embora.
Eles podem até se machucar ou ficar gravemente doentes devido à culpa e manipular seu parceiro para que fique por perto.
Então, quando o parceiro se resignar a ficar, eles voltarão a manter o status quo até a próxima vez que tentarem encerrar a parceria. E assim por diante.
Se esta é uma situação com a qual você está lidando, é importante descobrir por que essa manipulação funcionou com você até agora.
Você tem baixa autoestima? Você agrada as pessoas e não suporta machucar ninguém ou decepcioná-lo?
Você precisará se tornar à prova de balas às táticas de manipulação de seu parceiro para sair dessa situação, e a única maneira de fazer isso é encontrar seus pontos fracos para poder protegê-los.
Você pode precisar de ajuda profissional para aprender técnicas para fazer isso, especialmente se já tentou sair várias vezes apenas para repetir esse ciclo prejudicial.
Além disso, se o tipo de manipulação utilizado envolver chantagem ou outro dano potencial, fale com um advogado e/ou autoridades.
Por exemplo, se o seu parceiro está ameaçando compartilhar fotos suas nuas se você se atrever a deixá-las, isso é chantagem e é uma ofensa criminal em muitos lugares.
Descubra como são as leis em sua área e tome as medidas necessárias para se proteger.
10. Você não acredita que outro relacionamento seria diferente.
Se você está em um relacionamento infeliz que se parece com o que seus pais tiveram ou com o de seus amigos, você pode realmente acreditar que todas as parcerias são assim.
Como tal, você pode ter optado por permanecer em seu relacionamento infeliz porque pelo menos o “diabo que você conhece” é familiar e mais confortável do que o grande desconhecido – especialmente quando se trata de outros parceiros.
Alternativamente, você pode ter verificado os solteiros que estão nadando na piscina de encontros e está horrorizado com as opções oferecidas.
Se você é o tipo de pessoa que gosta de estar em um relacionamento, permanecer em uma “coisa certa” infeliz pode ser preferível a arriscar outra parceria que acaba sendo exatamente a mesma.
Mas não precisa ser assim.
Se você estiver ciente de seus padrões comportamentais repetidos e dos tipos de pessoas que normalmente o atraem, você pode fazer um esforço consciente para seguir uma direção completamente diferente.
A terapia pode ajudar a identificar esses padrões e estratégias para evitá-los também.
Além disso, existem muitas outras maneiras de conhecer pessoas novas incríveis além dos poucos aplicativos sobre os quais você já ouviu histórias de terror!
o que significa um relacionamento platônico
11. Você duvida do seu julgamento.
Você pode estar sentindo uma sensação geral de infelicidade em relação a tudo em sua vida e sentir que terminar seu relacionamento atual pode melhorar esse sentimento, mas não tem certeza.
Basicamente, você sabe que está infeliz, mas não consegue identificar exatamente o porquê.
Alternativamente, você pode sentir que não pode confiar em seu julgamento sobre sua parceria porque seus sentimentos em relação a ela variam muito de um dia para outro.
Se você está se sentindo em conflito e você não sabe o que fazer sobre seu relacionamento , é uma boa ideia marcar algum horário com um terapeuta. Considere-os guias treinados que podem ajudar a tirá-lo da escura rede de cavernas subterrâneas em que você está perdido.
Eles farão inúmeras perguntas sobre sua parceria para ajudá-lo a determinar se um rompimento é a escolha certa para você ou se outros aspectos de sua vida estão deixando você infeliz, mas estão sendo projetados em sua parceria.
Você pode descobrir que ficaria feliz com seu parceiro se certas mudanças fossem feitas ou se novos limites fossem estabelecidos. Ou você pode descobrir que realmente não está feliz ou realizado e precisa seguir em frente a partir daqui.
As pessoas estão sempre disponíveis para ajudá-lo a encontrar o caminho para sair da escuridão.
Você não está sozinho nisso e não há vergonha em contar com apoio social ou profissional quando se trata de decidir como você se sente em relação à sua parceria.
——
A vida é muito curta para passá-la em constante estado de miséria.
Se você está em um relacionamento infeliz há algum tempo e deseja experimentar luz e alegria, agora você tem algumas ideias sólidas sobre os passos que pode tomar para que essa mudança positiva aconteça.
O que você está esperando?
