O conflito entre os pais e o filho adulto pode ser angustiante para ambas as partes.
Na verdade, pode-se dizer que o conflito neste relacionamento é mais prejudicial do que em qualquer outro tipo de relacionamento.
Mas o que torna isso tão perturbador?
Quais são os fatores psicológicos que tornam tão difícil lidar com a tensão entre pais e filhos?
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Vamos dar uma olhada.
1. Esperamos que o amor entre pais e filhos seja incondicional.
Afeta: pais e filhos.
Quando ocorrem grandes discussões, a criança pode sentir falta de amor dos pais e vice-versa. E presumimos que nossos pais e filhos nos amarão incondicionalmente.
Sempre tivemos o amor deles, sempre nos sentimos amados por eles, mas agora aconteceu algo grande que nos faz questionar esse amor.
Por que eles não nos amam? Não somos amáveis?
É claro que um desentendimento - mesmo que seja grave - não significa que nossos pais ou filhos não nos amam, mas com certeza pode ser assim quando as emoções estão em alta e sua mente percebe as coisas sob uma luz negativa.
2. Esperamos que o relacionamento esteja sempre presente.
Afeta: pais e filhos.
Os relacionamentos românticos terminam com uma regularidade alarmante, mesmo aqueles que duram anos ou décadas.
Acostumámo-nos à ideia de que cerca de metade de todos os casamentos terminam em divórcio (mesmo que esse já não seja o caso).
Mas esperamos que os nossos pais e filhos permaneçam nas nossas vidas até que a morte os leve ou a nós.
E, no entanto, quando a proverbial sujeira atinge o ventilador, pode parecer que esse relacionamento pode estar praticamente morto.
Uma sensação de perda pode tomar conta de nós e podemos literalmente passar pelo processo de luto por um relacionamento que pensávamos que duraria “para sempre”.
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Embora o mesmo possa ser dito de relacionamentos românticos e até de amizades, é bem diferente porque…
3. Não podemos substituir um pai ou filho.
Afeta: pais e filhos.
Podemos encontrar novos amantes. Podemos fazer novos amigos. Mas não podemos simplesmente decidir encontrar um novo pai ou filho se o relacionamento que temos com o nosso estiver se desintegrando.
Embora seja verdade que podemos ter outro progenitor (assumindo que ainda são uma figura nas nossas vidas) ou podemos ter outros filhos, esses relacionamentos não são um substituto igual para aquele que está em risco.
Esse relacionamento é único. Tem camadas e mais camadas de emoção e história.
E assim, quando ocorre um conflito, a ansiedade que sentimos pode ser avassaladora.
E se nunca mais os vermos ou falarmos com eles? E se o relacionamento for rebaixado a nada mais do que conhecidos que trocam gentilezas quando forçados a entrar na mesma sala pelas circunstâncias?
Como iremos lidar com a situação quando o vínculo que compartilhamos por tanto tempo for quebrado?
4. Sentimo-nos sozinhos e solitários sem nossos pais ou filhos em nossa vida.
Afeta: pais e filhos.
A estabilidade de um relacionamento entre pais e filhos pode nos fazer sentir como se nunca estivéssemos sozinhos. Mesmo que não os vejamos com frequência, sabemos que poderíamos contar com eles se precisássemos.
Então, quando há uma grande ruptura nesse relacionamento, podemos nos sentir sozinhos neste mundo porque essa confiabilidade se foi.
Não importa se temos um parceiro ou muitos amigos – ou mesmo outro pai ou outros filhos – a ausência de um relacionamento outrora importante pode atingir-nos duramente e fazer-nos sentir solitários.
Isso ocorre porque nenhum de nossos outros relacionamentos pode preencher a lacuna deixada por um relacionamento distante ou ausente entre pais e filhos.
5. Nosso senso de confiança, segurança e autoestima pode ser prejudicado.
Afeta: principalmente a criança, mas também os pais, em menor grau.
Nossos anos de formação nos condicionam de muitas maneiras. Tornamo-nos os adultos que somos graças, em grande parte, à infância que vivenciamos.
Quando as nossas relações de infância com os nossos pais são em grande parte saudáveis, promovem uma sensação de segurança porque sabemos que podemos confiar neles. Também confiamos em nossos pais e, por extensão, aprendemos a confiar nos outros.
Esses relacionamentos também nos fazem sentir mais positivamente sobre nós mesmos. Gostamos de quem somos porque vemos que nossos pais também gostam de nós pelo que somos.
Não deveria surpreender, então, que se essas relações extremamente influentes forem repentinamente eliminadas devido a conflitos (mesmo que temporariamente), possamos começar a enfrentar problemas em torno de confiança, segurança e autoestima (entre outras coisas).
Deveríamos confiar nos outros se não podemos nem mesmo contar com nossos pais? Deveríamos confiar nos outros se não nos sentimos capazes de confiar em nossos pais? Por que outras pessoas gostariam de nós e por que deveríamos gostar de nós mesmos, se parece que nossos pais nem gostam de nós?
É claro que um pai pode pensar e sentir algumas dessas mesmas coisas, mas provavelmente em menor grau.
6. Muitas vezes há repercussões em nossos outros relacionamentos familiares.
Afeta: pais e filhos.
As relações familiares são singularmente complexas. E o conflito entre dois membros de uma família conduzirá inevitavelmente a desafios também entre outros membros da família.
Muitas vezes, aqueles que estão no meio sentem que devem permanecer neutros, enquanto outras vezes podem escolher um lado.
Na verdade, é um cenário sem saída para eles. Se tentarem ficar fora do conflito, podem ser acusados de “não defender” uma ou ambas as partes. Se tomarem partido, isso prejudicará a parte cujo lado não escolheram.
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As relações entre uma criança e o “outro” progenitor serão tensas. A relação entre os pais provavelmente também sofrerá. E se houver outros filhos/irmãos, as suas relações com a dupla guerreira entre pais e filhos também não serão poupadas.
É por isso que o conflito entre pais e filhos pode causar tantos estragos e machucar tanto.
7. Muitas vezes nos sentimos capazes de dizer coisas mais dolorosas e cruéis à família.
Afeta: pais e filhos.
Muitas vezes acontece que quanto mais próximos estamos de alguém, maior a probabilidade de dizermos coisas que ferem seus sentimentos.
Em parte porque relaxamos nossos limites em torno de nossos entes queridos e, como resultado, falamos com menos cuidado e consideração. Ser franco com nossos pensamentos e sentimentos torna-se normalizado.
Esperamos que nossos entes queridos aceitem isso, nos aceitem como somos e nos amem, independentemente de quão dolorosos possamos ser.
E assim, com a possível exceção de parceiros românticos de longa data, parece mais “certo” tratar os membros da nossa família com desrespeito do que tratar outras pessoas da mesma maneira.
E quanto mais pessoal for um ataque, mais vai doer, certo?
Normalmente, nossos familiares nos conhecem incrivelmente bem. Eles conhecem nossas inseguranças e sabem o que dizer para nos atingir onde dói.
O conflito entre pais e filhos adultos pode, então, chegar até nós como poucos outros conflitos conseguem.
8. Podemos desenvolver dúvidas sobre nossa capacidade de sermos pais.
Afeta: pais e filhos.
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Queremos nos sentir bons pais. Ou que seremos bons pais, se ainda não o formos.
Mas quando vivenciamos um grande conflito com nossos pais ou com nosso filho adulto, isso pode encher nossas cabeças com pensamentos e percepções negativas sobre nossa capacidade de sermos pais.
Os pais podem pensar que fizeram um mau trabalho ao criar o filho ou podem criticar-se por não terem lidado melhor com a situação que causou o conflito.
O filho adulto pode olhar para o relacionamento tenso que tem com os pais e se perguntar se está condenado a ter um relacionamento igualmente turbulento com os filhos ou futuros filhos.
A autoestima, o valor próprio e a autoconfiança tanto dos pais quanto dos filhos sofrerão inevitavelmente um golpe quando ocorrer um conflito tumultuado.
9. A dinâmica entre pais e filhos é mais fluida do que qualquer outro relacionamento.
Afeta: pais e filhos.
Nenhum relacionamento é direto, mas o relacionamento entre pais e filhos muda mais do que qualquer outro.
Tudo começa com a criança sendo totalmente dependente dos pais. Então a criança fica mais independente e busca se afastar dos pais e abrir as asas. A criança se torna adulta e muitas vezes a dependência acaba completamente. E, eventualmente, são os pais que podem tornar-se dependentes da criança em alguns aspectos.
Aspectos do relacionamento, incluindo controle, autoridade, disciplina e assertividade, mudam continuamente ao longo da vida.
Existe um empurrão natural entre pais e filhos que pode nunca cessar.
De muitas maneiras, esta dinâmica fluida fortalece o relacionamento à medida que ambas as partes crescem, evoluem e se adaptam às novas circunstâncias. Mas também podem tornar o relacionamento mais desafiador.
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Quando surge um conflito, as ondulações naturais do relacionamento entre pais e filhos podem ir longe demais e causar grandes problemas. As emoções podem sair do controle, as expectativas podem não ser atendidas e podem ser tomadas ações que prejudicam o vínculo central que existe.
Considerações finais sobre o conflito entre pais e filhos.
Se você passou por um grande conflito com seus pais ou filhos, saberá o quanto isso pode doer.
Se houve um rompimento total no relacionamento, você pode considerar marcar algumas sessões (ou mais) com um terapeuta. Não um terapeuta familiar, mas um terapeuta individual que pode ajudá-lo a examinar o dano emocional causado por esse colapso e auxiliar no seu processo de cura.
Não subestime o impacto que um conflito sério entre pais e filhos pode ter e a importância de lidar com as consequências pessoais, em vez de suprimi-las.
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