Quando crianças, os seriados e filmes que assistimos levaram muitos de nós a acreditar que as famílias eram compostas de pessoas amorosas e dedicadas que compartilhavam laços fortes e apoiavam umas às outras, não importa o que acontecesse.
Para muitos de nós, a realidade da vida familiar não se revelou tão idílica.
Na verdade, muitas pessoas sentem pouca ou nenhuma conexão com seus familiares.
Eles podem se importar com eles e até amá-los à sua maneira, mas não sentem falta deles quando não estão por perto. Além disso, o cuidado que eles têm com seus irmãos, pais e outros pode estar no mesmo nível de como eles se sentem em relação aos amigos ou até significativamente menor.
A expectativa de que alguém “deveria” ter uma forte conexão com os membros da família pode levar algumas pessoas a acreditar que há algo errado com elas. Afinal, esses emocionantes filmes natalinos não existiriam se não fossem inspirados em fatos reais, certo?
Bem, não necessariamente. Há uma grande diferença entre o que as outras pessoas acham que a dinâmica familiar “deveria” ser e como elas realmente acontecem. Além disso, não há maneira certa ou errada de se sentir em relação a ninguém - quer você compartilhe a genética com eles ou não.
Se você sente pouca ou nenhuma conexão com sua família e está tentando entender o porquê, é importante tentar discernir de onde vem essa falta de conexão. Depois de determinar isso, você pode descobrir quais etapas seguir, se houver.
7 razões pelas quais você se sente desconectado de sua família
Pode haver inúmeras razões diferentes pelas quais você pode se sentir desconectado de seus parentes, sejam biológicos ou adotivos. Alguns deles podem ser resultado da papel que você teve em sua família disfuncional , enquanto outros são simplesmente devido às circunstâncias ou à personalidade individual.
A lista abaixo abrange alguns dos motivos mais comuns de desconexão familiar, embora as situações sejam diferentes para cada indivíduo.
1. Você é a ovelha negra.
Em muitas famílias disfuncionais, existe uma “criança de ouro” e uma “ovelha negra”. Geralmente, o primeiro é a criança idolatrada por ser exatamente o que os pais sempre sonharam. Em contraste, a ovelha negra é o rebelde: o garoto desafiador e independente que se recusa a entrar no jogo com a porcaria de sua família abusiva.
Às vezes o ovelha negra da família se destaca porque eles são naturalmente diferentes do resto de seus parentes. Por exemplo, eles podem ser músicos em uma família de gênios da matemática ou ter opiniões mais liberais do que seus parentes conservadores. Em outras situações, eles se rebelam intencionalmente contra as perspectivas e expectativas que os outros tentam impor a eles.
De qualquer forma, é difícil ter uma conexão com pessoas que são o oposto de você. Você não pode discutir tópicos sobre os quais eles não têm interesse ou conhecimento, e vice-versa.
Da mesma forma, você não será capaz de falar sobre coisas que são importantes para você se eles acharem tudo sobre sua vida decepcionante ou ofensivo. Muitas vezes é mais fácil se retirar e permanecer à distância do que tentar participar de conversas ou atividades nas quais você não tem interesse ou habilidade.
2. Você foi o bode expiatório da família.
Outra maneira de expressar isso é que você era o saco de pancadas emocional de todos e o culpado por tudo que deu errado. Se o jantar queimou, não foi culpa de quem estava cozinhando; você os distraiu (mesmo se estivesse em um andar diferente)!
Alternativamente, o simples fato de você existir pode ser a causa de tudo de ruim acontecendo na vida deles. Eles podem dizer que teriam sido mais felizes se você nunca tivesse nascido, que você é um fardo do qual eles foram forçados a cuidar ou gentilezas semelhantes.
Se você foi o bode expiatório regularmente, então você provavelmente aprendeu cedo que não pode confiar em ninguém em sua família. Afinal, eles provaram a você repetidas vezes que seu único propósito era assumir a culpa por todos os males da família.
Eles podem até ter bombardeado você de vez em quando para trazê-lo de volta, se parecia que você estava se afastando, apenas para jogar outro veio de miséria em você na próxima vez que eles estivessem chateados.
Em um caso como esse, não é uma surpresa se você não tiver nenhuma ligação com as pessoas que o maltrataram durante anos.
3. Sua família passou por uma tragédia ou outra dificuldade intensa.
Isso acontece com mais frequência do que nunca e, na verdade, é um dos principais fatores que contribuem para o rompimento do relacionamento.
Uma experiência trágica muitas vezes pode fazer ou quebrar um relacionamento, e isso vale tanto para laços familiares quanto para casais românticos. Por exemplo, um acidente que resulta na perda de um filho não afeta apenas os pais, mas também os irmãos e avós.
Às vezes não é a perda que pode prejudicar a dinâmica familiar, mas sim um colapso da saúde pessoal, mental ou física. Digamos que um dos pais tenha muita dificuldade e passe por um período de consumo excessivo de álcool ou drogas. Eles podem ser abusivos com todos ao seu redor e, mesmo que peçam ajuda e limpem, o estrago já está feito.
Pode-se perdoar e esquecer, mas há algumas situações das quais você não pode simplesmente se recuperar.
4. Você hesita em formar laços por causa de seus próprios comportamentos anteriores.
Às vezes, as conexões são interrompidas devido às nossas próprias ações, e não às dos outros. Por exemplo, se você passou por um período de dificuldade na adolescência ou no início dos 20 anos, pode ter alienado seus familiares por causa das escolhas que fez naquela época.
Embora você possa ter limpado seu ato e mudado sua vida daquele ponto em diante, eles ainda podem vê-lo como a pessoa que você era naquela época. Como tal, eles podem ser frios com você ou examinar cada palavra e ação sua para ver se você vai voltar aos velhos hábitos.
É difícil se sentir confortável perto de pessoas que estão constantemente esperando que você estrague tudo, mesmo que você tenha provado a elas que mudou. Da mesma forma, eles podem sentir que estão pisando em ovos para não induzi-lo a repetir comportamentos nocivos do passado. Assim, a desconexão acontece dos dois lados e ninguém fica feliz.
5. Você foi (ou talvez ainda seja) negligenciado.
Embora a negligência possa não causar os mesmos tipos de cicatrizes evidentes que o abuso físico, ainda pode ser incrivelmente prejudicial. A negligência pode ocorrer devido a inúmeras razões diferentes, mas o resultado final é uma profunda falta de conexão.
Você pode ter tentado estabelecer laços com seus familiares por anos, apenas para ser ignorado ou deixado de lado até “mais tarde”, mas esse “mais tarde” nunca aconteceu. Como resultado, você tinha que garantir que suas próprias necessidades fossem atendidas sem qualquer ajuda.
Isso pode ter lhe ensinado independência e autossuficiência, mas também permite que você saiba que seus familiares não se importam o suficiente com você para colocar qualquer esforço em você.
Na verdade, se a negligência aconteceu na primeira infância, você pode estar lidando com transtorno de apego reativo (RAD) . Quando um bebê ou criança muito pequena não recebe a atenção emocional de que precisa, essa criança inconscientemente desliga a receptividade emocional.
Como resultado, eles podem achar difícil (ou mesmo impossível) estabelecer conexões com outras pessoas ao longo da vida. A negligência que experimentaram pode não ter sido intencional, mas pode prejudicar a capacidade de uma pessoa de formar laços reais com outras pessoas pelo resto de suas vidas.
A negligência geralmente acontece quando os pais estão sobrecarregados e priorizam alguns de seus filhos em detrimento dos outros. Por exemplo, irmãos mais novos e aqueles com necessidades especiais ocupam mais tempo e energia dos pais, então os mais velhos ou neurotípicos são deixados de lado. Como resultado, eles acabam se sentindo sem importância e incapazes de confiar ou confiar em ninguém além de si mesmos.
6. Você não tem nada em comum com eles.
Isso às vezes acompanha o fato de ser a “ovelha negra” da família, mas às vezes é simplesmente o caso de não ter absolutamente nada em comum com as pessoas com as quais você é parente de sangue ou adoção.
É como tentar se conectar com colegas de trabalho ou grupos de amigos cujos interesses e hobbies são totalmente opostos aos seus. Como você pode criar um vínculo quando não há absolutamente nenhum terreno comum?
As coisas ficam ainda mais difíceis se as pessoas ao seu redor zombam de você por causa de seus interesses. Você é um leitor ávido em uma família de fanáticos por esportes? Ou um fã de fitness cercado por viciados em televisão?
Quando as pessoas próximas a você constantemente o rebaixam ou sabotam quando você tenta perseguir seus próprios interesses, não é surpreendente que você queira mantê-los à distância - tanto emocional quanto fisicamente.
Depois, há questões como política e religião que podem ser muito polarizadoras. Quanto maior for o fosso entre as duas partes, quanto mais a comunicação e a conexão sofrem .
7. Você é neurodivergente.
As pessoas que estão no espectro do autismo ou têm outros tipos de neurodivergência podem achar difícil estabelecer conexões fortes com outras pessoas. Isso não significa que eles não sintam amor, empatia ou outras emoções; eles simplesmente não conseguem ler a linguagem corporal ou pistas em pistas sociais.
Como resultado, eles podem se sentir alienados do resto de sua família, como um estranho que está desempenhando um papel entre as pessoas com quem eles têm que conviver. Parece que, pelo menos hipoteticamente, eles deveriam se dar bem com eles por causa dos laços de sangue, mas simplesmente não o fazem.
Erros de comunicação não intencionais podem causar tensão, o que pode criar uma brecha ainda maior. Da mesma forma, o desconforto com situações ou estímulos que não incomodam mais ninguém pode deixar o restante da família irritado e ressentido com o familiar autista.
Se você é neurodivergente (ou suspeita que pode ser), pode se sentir muito mais confortável em passar o tempo com o(s) animal(is) de estimação da família do que com seus pais ou irmãos. Afinal, não há nuances sutis para tentar captar de seu comportamento, nem subtextos nas palavras que dizem. O comportamento animal é muito fácil de entender e eles amam sem julgamento.
O que fazer com a falta de conexão
Em última análise, existem três opções que você pode escolher se não sentir nenhuma conexão com sua família. Você pode tentar formar conexões com os membros da família de quem gosta e deseja estar mais próximo ou aceitar que isso nunca acontecerá e seguir em frente. Abaixo estão algumas dicas sobre como você pode fazer cada uma delas depois de determinar a abordagem que considera melhor para todos vocês.
Opção 1: Tente reconstruir os laços entre você e seus parentes.
Se você deseja ter mais conexão com sua família, existem algumas técnicas que você pode experimentar. Diferentes abordagens funcionarão em diferentes circunstâncias, especialmente se houver diferenças culturais ou geracionais envolvidas, portanto, adapte-as para atender melhor às suas necessidades.
Seja honesto com eles.
Uma das melhores coisas que você pode fazer se quiser estabelecer ou fortalecer laços com outras pessoas é dizer a elas como está se sentindo. Claro, isso pode ser difícil se as circunstâncias tiverem causado um desentendimento entre vocês ou se houver diferenças notáveis que precisam ser superadas.
Por exemplo, parentes mais velhos de certas origens culturais podem se sentir desconfortáveis em demonstrar afeição por seus familiares. Eles podem nunca se desculpar quando fazem algo errado com você, nem dizer o que sentem por você. Dessa forma, se você está tentando criar novos laços com eles, pode sofrer resistência devido ao desconforto deles.
Se você sabe que uma discussão verbal em pessoa faria mais mal do que bem, tente escrever uma carta (ou e-mail) para eles. Isso permite que você expresse tudo o que deseja dizer sem se preocupar em gaguejar ou se emocionar. Você pode editá-lo até ficar satisfeito e deixá-los responder quando estiverem prontos.
Tente evitar ser acusador, especialmente se sentir que eles o negligenciaram. Como mencionamos anteriormente, a negligência raramente é intencional e geralmente acontece quando os pais estão lidando com muito mais coisas do que são capazes de lidar.
Em vez disso, use declarações “eu sinto” e deixe espaço aberto para uma discussão gentil e compassiva. Eles podem nem estar cientes de como suas ações o afetaram, portanto, contar a eles como você se sente pode dar a eles a oportunidade de torná-lo uma prioridade.
Da mesma forma, esteja aberto à possibilidade de que eles possam lhe contar sobre as maneiras pelas quais você os alienou. Você pode sentir que foi um irmão/filho/pai ideal/e assim por diante, mas aqueles ao seu redor podem ter uma perspectiva significativamente diferente.
Se você expressar ao seu familiar que está triste por não ter um vínculo com ele, e ele voltar e lhe disser que esse desentendimento ocorreu devido a comportamentos prejudiciais de sua parte, ouça-o.
Todos os relacionamentos exigem dar, receber e fazer concessões. Ouçam uns aos outros, procurem entender de onde todos vêm e, então, determinem a melhor maneira de seguir em frente juntos.
Crie uma oportunidade de vínculo.
Você pode sentir que não tem absolutamente nada em comum com os membros de sua família, mas deve haver algo de que todos gostem ou sintam fortemente.
Por exemplo, muitos de vocês podem ser opostos completos, mas todos amam o membro mais velho da família. Se este for o caso, você pode abordar a possibilidade de trabalhar juntos para realizar uma bela festa para este reverenciado avô. É provável que todos participem dessa ocasião, e todos vocês podem usar bem seus talentos individuais para que isso aconteça.
Você é o único membro da sua família que não sabe cozinhar para salvar sua vida? Tudo bem. Deixe que os outros organizem o menu, o serviço de bufê e assim por diante, e você pode escolher a decoração ou a música. Deixe todos trabalharem com seus pontos fortes para que juntos vocês possam criar o evento do século.
Os ânimos ainda podem explodir aqui e ali durante os estágios de planejamento, mas é provável que as boas lembranças superem em muito as tensões. O resultado final será que todos experimentarão alegria e satisfação, e você terá superado a lacuna que foi estabelecida entre todos vocês por quem sabe quanto tempo.
Opção 2: aceite que você não tem uma conexão e provavelmente nunca terá.
Às vezes, forjar novos laços simplesmente não é uma opção, e o melhor curso de ação é a simples aceitação.
Uma vez que alguém aceita uma situação em vez de desejar que fosse outra coisa, torna-se muito mais fácil lidar com ela. Isso ocorre porque há um caminho sólido à frente, em vez de vários 'e se?' opções saindo em todas as direções.
Pense nisso como alguém que aceita o fato de ter uma doença crônica ou terminal. Em vez de procurar possíveis curas ou remédios, eles podem trabalhar com o que têm e seguir o melhor caminho para eles.
Tire algum tempo para lamentar.
Você provavelmente passou anos se desgastando, tentando obter a aprovação (ou mesmo o reconhecimento) de membros da família que deveriam gostar e se importar com você. Quando você chegar a um ponto em que perceber que isso nunca vai acontecer, vai doer. Para algumas pessoas, vai doer tanto quanto a morte de um ente querido.
Afinal, dói como o inferno aceitar o fato de que sua família não se importa muito com você . Você pode ter sido o filho e irmão ideal, mas não podemos forçar as pessoas a nos amarem mais do que podemos nos forçar a amar aqueles por quem não sentimos nada.
Como resultado, você precisará de algum tempo para lamentar a perda de algo que nunca existiu, mas que você sempre sonhou que aconteceria. A esperança que você carregava dentro de você foi extinta, e isso dói como o inferno. Mas uma vez que a dor começa a diminuir, ela também é imensamente libertadora.
Saiba que não há limite de tempo para o processo de luto. Algumas pessoas superam situações difíceis rapidamente, enquanto outras ainda podem chorar pelo que pode ter acontecido décadas após a ruptura.
Se você achar que está preso em uma espiral depressiva ou se sentir perdido com a ideia de estar “sozinho” no mundo sem uma família para ajudá-lo, considere conversar com um terapeuta.
Seus amigos ou conselheiros religiosos podem ajudá-lo emocionalmente, pelo menos um pouco, mas um terapeuta pode ajudá-lo a descobrir as razões pelas quais você está se sentindo assim, além de oferecer orientação sobre como criar seu próprio apoio. rede.
Conheça quem você é fora do papel que está desempenhando para o benefício dos outros.
Anteriormente, mencionamos brevemente o fato de que você pode ter desempenhado um papel específico em sua família disfuncional. Por exemplo, se eles o usaram regularmente como bode expiatório ou o forçaram a ser a “ovelha negra” (seja essa a sua inclinação natural ou não), você pode ter que assumir certas características para manter a paz.
Depois de sair de um ambiente como esse, pode ser difícil descobrir quem você realmente é. Afinal, você nunca teve a oportunidade de fazer isso antes. Pode levar algum tempo para descobrir o que você gosta e não gosta e o que o deixa mais confortável.
Por exemplo, minha parceira cresceu com uma mãe narcisista e só consegue chorar silenciosamente mesmo quando está seriamente chateada. Ela aprendeu desde cedo que seria punida severamente se alguém a ouvisse chorando, então ela se treinou para ficar em silêncio o tempo todo como um mecanismo de defesa. Demorou anos para ela conseguir cantar em voz alta (o que também era proibido), mas ela ainda não consegue emitir nenhum som ao chorar - mesmo com dor.
Analise suas ações e escolhas por um tempo para determinar se você está se comportando de forma autêntica ou fazendo o que acha que outras pessoas aprovariam mais. Em seguida, tente ser honesto consigo mesmo para determinar se você realmente gosta de suas escolhas diárias ou se ficaria mais feliz fazendo outra coisa.
Você pode descobrir que é muito mais feliz comendo de maneira diferente do que na presença deles, além de se vestir de uma maneira que pareça “certa” para você. Além disso, você pode acabar com hábitos ou tradições que sempre desgostou. Basicamente, você não precisa continuar fingindo ou tolerando o comportamento horrível dos outros em relação a você para possivelmente forjar um vínculo.
Esse peso foi levantado para sempre.
Será que algum dia encontrarei um marido?
Opção 3: Mantenha distância para ver o que acontece.
A distância que você criará com os membros de sua família dependerá do tipo de relacionamento que deseja ter com eles no futuro. Por exemplo, você não precisa cortar laços com sua família completamente se você ainda gostaria de se envolver em reuniões de férias ou se espera ajudar parentes idosos ou doentes no futuro.
Em casos como esse, manter uma distância respeitosa é um bom curso de ação. Seja agradável e educado durante conversas telefônicas curtas ou trocas de texto, mas não se esforce para passar tempo juntos. Trate seus familiares da mesma forma que trataria seus vizinhos ou colegas de trabalho.
Por outro lado, se você acha que manter contato com eles resultará em mais sofrimento de sua parte, cortar os laços e não ter contato pode ser o melhor curso de ação.
Curiosamente, isso pode ter o efeito inesperado de criar conexões familiares que você nunca teve antes. É como o velho ditado: “Você não sabe o que tem até que acabe”. Muitas vezes, as pessoas não percebem como as pessoas são incríveis até que não estejam mais em suas vidas.
Se você optar por se distanciar de sua família, a ausência que você deixa em suas vidas pode levá-los a se esforçar para ter um relacionamento real com você. A familiaridade nem sempre gera desprezo. Às vezes, isso simplesmente faz com que as pessoas não valorizem os outros. Eles esperam que seus familiares estejam sempre por perto e, quando não estão mais, é um tapa sério na realidade.
Infelizmente, o mesmo se aplica à dinâmica familiar abusiva. Se você foi o bode expiatório por anos e de repente cortou os laços com seus agressores, eles podem fazer de tudo para forçá-lo a voltar ao papel do qual você está fugindo. Leve isso em consideração e faça o que for necessário para se proteger.
Se o espaço que você tira de sua família resulta em laços mais estreitos ou liberdade desenfreada, quase sempre é o curso de ação mais saudável que você pode tomar. Aqueles que realmente querem você em suas vidas farão um esforço para se reconectar com você. Por outro lado, se eles não se esforçarem, você terá se livrado de pessoas que não reconhecem o seu valor.
Em última análise, a coisa mais importante que você pode aprender com tudo isso é que você não é obrigado a sentir nada por ninguém, e isso inclui os membros da família.
Embora a ideia de uma conexão familiar saudável ainda seja defendida por muitos, a realidade é que a “família” consiste em pessoas que sinceramente amam, confiam e cuidam umas das outras. Se essas pessoas não forem encontradas entre os parentes, sem dúvida se revelarão com o tempo.
